Kā uzlabot attiecības ar vecākiem

Kā uzlabot attiecības ar vecākiem

Kad jūs šodien apskatītu savas attiecības ar vecākiem, kā jūs to vislabāk raksturotu?

Vai tā ir valsts, ar kuru jūs esat apmierināts? Vai jūs to novērtētu 10/10? Vai jūs teiksiet, ka tas ir labākais, ideālākais stāvoklis, kāds es jebkad varu būt kopā ar vecākiem?

Ja jūsu atbilde ir nē, tad jūs neesat viens. Viens no maniem dziļākajiem novēlējumiem vecākiem ilgu laiku bija, lai viņi būtu mani labākie draugi. Tas, ka es ne tikai esmu vecāku personība, bet es varētu ar viņiem atklāti un emocionāli sazināties, dalīties visās savās dziļākajās domās un sarunāties saturīgi.



Tomēr tas tā nebija. Ja kas, tas bija tieši pretējs - Es savas attiecības ar vecākiem klasificētu kā disfunkcionālākas par visu citu , un diezgan daudz neatgriezeniski . Lai gan normālām ģimenēm būtu sarunas, mēs to nedarītu. Mēs runājāmies, un drīzāk nesākam viens otram plātīties, kliegt vai kliegt - dažreiz pat ar sprāgstvielām. Lai gan normālas ģimenes vismaz reizi dienā sarunājās savā starpā, es varēju mēnešiem ilgi iet, nekad nerunājot ar vecākiem, jo ​​nebija nekā, par ko sazināties.



15 gadus no pusaudža gadiem līdz pat 20 gadu vecumam šīs bija manas attiecības ar vecākiem. Bet tad es pamazām sāku pārvarēt savas problēmas ar vecākiem pa vienam. Šodien man ir 30 gadu, un es nevaru būt laimīgāks par attiecībām ar vecākiem. Mēs spējam sarunāties normāli, nevienam nezaudējot drosmi un neplīstot. Mēs spējam atklāti paust rūpes par otru, nejūtoties savādi.

Un tas nebija tik daudz par to, lai ar viņiem būtu no sirds līdz sirdij, bet gan par to, kā novērst manas iekšējās neatbilstības attiecībā uz mūsu attiecībām.



Neatkarīgi no grūtībām, ar kurām šodien saskaras ar vecākiem, es vēlētos jums paziņot, ka neesat viens. Šeit ir daži svarīgi soļi, lai palīdzētu labāk saprasties ar vecākiem:

Skatiet to kā ceļojumu

Pirmā lieta, ko es vēlos norādīt, ir tas, ka attiecību uzlabošana ar vecākiem nav X-solis un Y-solis, tad jūs varat redzēt rezultātus uzreiz. Patiesībā jūs kādu laiku pat nevarat redzēt izmaiņas. Uzlabot attiecības ar vecākiem ir pastāvīgs, nepabeigta darba mērķis - galapunkts nepastāv.



Kamēr es agrāk strādāju pie attiecībām ar vecākiem, viens no maniem lielākajiem izaicinājumiem bija tas, ka mani centieni bieži šķita veltīgi. Kad es mēģināju apskaut savus vecākus, mana mamma mani vardarbīgi atgrūda , par lielu šoku un šausmām. Mans tētis neatdeva apskāvienu. Kad es rakstīju kartītes, lai pateiktu viņiem, cik ļoti es viņus mīlu, tēvs vai mamma tieši neatbildēja. Kad es mēģināju sākt sarunas ar viņiem, mana mamma atgriezās un jautāja man, kāpēc es uzdodu tik daudz jautājumu, savukārt mans tētis atbildēja ar parastajām vienzilbes atbildēm.Reklāma

Tas bija tad, kad es sapratu, ka manas attiecības ar vecākiem nav tādas, kuras varētu salabot pa nakti. Mēs nerunājam par vienreizēja konflikta novēršanu. Mēs runājam par argumentu, nepareizas saziņas, konfliktu un pārpratumu novēršanu mūža garumā. Domāt, ka es varētu atrisināt visas iepriekšējās sūdzības tikai ar dažām jaukām darbībām, man bija neticami naivi.

Tad mana atbildība bija viņiem paziņot, ka viss ir patiesi savādāk, ka es esmu izaugusi par citu cilvēku un ka es nopietni vēlos uzlabot mūsu attiecības. Kā? Ne ar tā teikšanu, bet ar konsekventām pūlēm. Ar konsekventām manas pūles viņi lēnām kļuva atsaucīgāki pret manu rīcību.

Atcerieties, ka šīm lietām ir vajadzīgs laiks. Uzticības atjaunošana ir delikāts process.

Ja vēlaties uzlabot attiecības ar vecākiem, esiet gatavs tam uzticēties kā ceļojumam, nevis kādam X solim, X lietam, ko veicat vienas nedēļas vai mēneša laikā. Ļaujiet viņiem zināt, ka jūs patiesi sirsnīgi maināt situāciju. Ļaujiet viņiem zināt, ka jūs to darāt ne tikai kā vienreizēju rāvienu. Sākumā paredziet negatīvu reakciju, jo jūsu mainītā uzvedība, iespējams, viņiem ir jauna un viņi mēģina pielāgoties. Galvenais ir konsekventi centieni.

Atbrīvojiet domās vecāku un bērnu ideālu

Daudziem no mums prātā ir iegravēts vecāku un bērnu ideāls - vai tas būtu no bērnības, vai kā pusaudzis. Šis ideāls, iespējams, izveidojās, skatoties televizoru, kad mēs bijām liecinieki mijiedarbībai starp draugiem un viņu vecākiem, kad grāmatās lasījām par vecāku un bērnu attiecībām un tamlīdzīgi.

Mans iepriekšējais vecāku un bērnu attiecību ideāls bija tāds, ka mani vecāki ir mani labākie draugi . Es ilgojos, lai mēs atklāti sazinātos un dalītos savā starpā ar visu un visu. Es ilgojos, lai mēs bez atrunām varētu paust rūpes un rūpes par otru.

Kad es strādāju pie mūsu attiecībām, paturot prātā šo ideālu, es visu laiku saskāros ar pretestību - sākot no viņiem līdz man, no manis līdz viņiem un no manis sev. Ironiski, tikai tad, kad es atmetu ideālu, mūsu attiecības beidzot varēja augt. Toreiz es par pārsteigumu sapratu, ka mani vecāki visu laiku tik ļoti centās uzlabot mūsu attiecības (pa savam). Diemžēl es to nespēju saskatīt, jo biju tik fiksēts pēc sava ideāla.

Tuvojoties attiecībām ar vecākiem ar fiksētu ideālu, jūs noslāpējat attiecības. Pārtrauciet gaidīt, ka viņi ir kāds / kaut kas, kas viņi nav. Tā vietā pieņem viņus tādus, kādi viņi ir šodien. Tas ļaus jūsu attiecībām ar viņiem uzplaukt un nonākt savās.

Novērtējiet to, ko viņi var piedāvāt

Daudzas reizes mēs esam neapmierināti ar vecākiem par visām lietām nevajag durvis nevar darīt. Piemēram, mēs varam būt neapmierināti ar to, ka viņi ir tik tradicionāli. Mēs varam būt neapmierināti, cik viņi ir tuvu domājoši. Mēs varam būt neapmierināti, cik lēni viņi ir ar lietām.Reklāma

Tā vietā, lai pieķertos tam, kā jūsu vecākiem nedarbojas X vai Y, iemācieties novērtēt to, ko viņi var piedāvāt kā savu spēju.

Man agrāk es biju vīlušies par to, kā mani vecāki nevar izpildīt manu vajadzību dalīties un saistīties. Pēc tam, kad es sapratu, ka viņiem vienkārši nav dabiski domāt runāt par sevi vai savām izjūtām, es iemācījos atlaist šīs cerības un tā vietā iemācījos novērtēt to, ko viņi var piedāvāt.

Piemēram, mans tētis gatavo ēdienu, tāpēc, kad būšu mājās, es ēdīšu retāk ārā, lai viņš varētu man gatavot. Mana mamma ir rūpīga mājkalpotāja, un viņa lepojas ar to, ka uztur sevi atbilstoši mājas vajadzībām. Tādējādi es viņai paziņošu, ja es vēlos kādu pārtikas produktu / dārzeņu / augļu, lai viņa tos varētu saņemt. Šādi rīkojoties, viņi kļūst laimīgi, jo tas ir viņu veids, kā mainīt manu dzīvi.

Saprotiet to, ko meklējat zem ideāla

Vecāku un bērnu ideāls, ko mēs radām savā prātā, parasti ir pamatvajadzības projekcija, kas ilgojas piepildīties. Jo ātrāk jūs varat identificēt to, ko meklējat zem ideāla, jo ātrāk jūs varat to novērst, pretstatā ideāla izmantošanai kā nepieciešamības sasniegšanas aizstājēju, jo viens var nebūt līdzvērtīgs citam.

Ļaujiet man minēt piemēru. Vēl kādu laiku es strādāju ar klientu, kurš vēlējās, lai viņas tētis būtu spēcīga mentora figūra. Viņas tētis vienmēr bija aizņemts ar savu darbu, un viņas dzīvē bieži nebija redzams. Neskatoties uz to, ka viņas dzīvē ir vairāki mentori, neatkarīgi no tā, vai tie ir profesori, priekšnieki vai mācītāji, viņa tomēr ilgojās, lai tētis iestātos kā mentors.

Vai problēma bija tāpēc, ka viņai trūka norādījumu? Nē, tā nebija. Viņai bija vairāk gudru, ļoti spējīgu un veiksmīgu figūru, kas sniedz viņai atbalstu un padomus nekā jebkuram citam. Patiesība ir tāda, ka viņa ilgojās, lai tētis būtu viņas mentora figūra, jo mentorismu saistīja ar mīlestību. Viņai mīlestība nozīmēja, ka viņu pieskata, saņem vadību un padomu, par viņu rūpējas utt. Kaut arī tētis laiku pa laikam runāja ar viņu, pārcēla viņu uz darbu, piedalījās ģimenes vakariņās un pavadīja laiku kopā ar ģimeni, kad viņš nestrādāja, viņi netika reģistrēti kā mīlestība pret viņu.

Savukārt mentorings to darīja.

Kā ar tevi? Kāds ir jūsu ideāls attiecībām ar vecākiem?

Ja skatāties zem šī ideāla, ko jūs meklējat?Reklāma

Vai šī ideālā sasniegšana norāda uz nepieciešamības apmierināšanu? Vai arī tas ir tikai tavā galvā?

Iespējams, tas, ko jūs meklējat ar savu ideālu (vai tā būtu vecāku mīlestība, vecāku pieņemšana, pašapliecināšanās, apstiprināšana utt.), Ir jau turpat jūsu acu priekšā. Nenofiksējiet sevi tik ļoti ar savu ideālu, ka jums pietrūkst tieši tā, ko meklējat - tikai lai to redzētu, kad ir par vēlu. Brīdī, kad jūs atbrīvojat sevi no šī ideāla, sākas sadzīšana starp jums un jūsu vecākiem.

Padomājiet par to, kā jūs varētu viņiem būt labāks bērns

Daudzas reizes mēs precīzi nosakām vecāku kļūdas, domājot, kāpēc viņi nevar būt gudrāki / bagātāki / atvērtāki / mazāk spītīgāki / pozitīvāki / mazāk nervozāki / klusāki / atbalstošāki / utt.

Tā vietā izmēģiniet citu taktiku - labāk sapratieties ar vecākiem, domājot par to, kā jūs varētu viņiem būt labāks bērns.

Iesākšanas veidi

  • Sāciet ar jūtīgumu pret viņu vajadzībām.
  • Runājiet ar viņiem viņu mīlestības valodā (skat. Nākamo punktu).
  • Nepadariet viņiem lietas sarežģītas. Ļaujiet viņiem savu ceļu, ja tā nav dzīves vai nāves situācija.
  • Pārtrauciet lietas, kurās viņiem nepieciešama palīdzība (parasti ar tehnoloģijām saistītas lietas, ja jūsu vecāki nav tehnoloģiski izveicīgi), jo vecāki var nebūt gatavi lūgt palīdzību, ja vien viņi netiek piespiesti pie sienas.
  • Apmeklējiet viņus bieži (ja nedzīvojat kopā ar vecākiem).
  • Izņemiet tos maltītē - ja iespējams, dariet to reizi nedēļā vai reizi divās nedēļās.
  • Zvaniet viņiem tikai tāpēc, lai viņi zinātu, ka jūs par viņiem domājat tieši tagad.

Būdams labāks bērns viņiem, ņemiet vērā, ka tas nav saistīts ar sevis veidošanu, lai kļūtu par viņu ideālu tam, kādam jābūt dēlam / meitai (pieņemot, ka viņiem ir ideāls). Tu gribi paliec uzticīgs sev un uzlabot to, kā jūs izturaties pret vecākiem savā veidā.

Runājiet ar viņiem viņu mīlestības valodā

Mīlestības valoda attiecas uz veidu, kā kāds pauž mīlestību. Dažādiem cilvēkiem ir dažādi mīlestības paušanas veidi - daži ar fizisku pieskārienu, vārdiem, darbībām utt. Grāmatā 5 mīlas valodas , Gerijs Čepmens norāda, ka 5 galvenās mīlestības valodas, ko cilvēki lieto, ir: (1) Apstiprināšanas vārdi (2) Kvalitatīvs laiks (pavadīts kopā) (3) Dāvanu saņemšana (4) Kalpošanas akti (5) Fizisks pieskāriens.

Tiek audzināts dažādās paaudzēs, iespējams, ka jūsu mīlestības valoda atšķiras no vecāku valodas. Nevis runājiet ar vecākiem mīlestības valodā, bet runājiet ar viņiem viņu mīlestības valoda. Tas nozīmē, ja viņu mīlestības valoda ir kvalitatīvs laiks kopā, tad pavadiet vairāk laika kopā ar viņiem. Ja viņu mīlestības valoda ir dāvanu saņemšana, tad iegādājieties nelielu dāvanu, kas jums abiem kaut ko nozīmē. Ja viņu mīlestības valoda ir apstiprinājuma vārdi, izsaki viņiem komplimentu un / vai saki, ka es tevi mīlu. Viņi tādā veidā varēs vieglāk atpazīt jūsu nodomus un vieglāk tos pieņemt.

Sāciet no esošajiem kanāliem, kas jau ir atvērti

Ja jūsu attiecības ar vecākiem ir ļoti skarbas, sāciet no jau atvērtajiem kanāliem.Reklāma

Piemēram, kādi ir jūsu un jūsu vecāku saskarsmes punkti šodien? Mēneša ģimenes vakariņas? Neregulāra e-pasta apmaiņa? Sporādiski tālruņa zvani? Sāciet no turienes. Un strādājiet augšup.

Manas attiecības ar vecākiem pirms pusaudža gadiem gāja lejup. Neskaitāmi strīdi, durvis verās pa vidu mūsu verbālo cīņu laikā, kliegšana, kliegšana viens otram utt. Tāpēc es mēģināju uzlabot attiecības (kad man bija apmēram 24 gadi - tas bija apmēram pirms sešiem gadiem). ), daudzas durvis starp mums bija aizvērtas.

Tāpēc, mēģinot sākt mūsu attiecības uz jauna šīfera, es saskāros ar milzīgu pretestību.

Izdomāju, ka vieglāk ir sākt no esošajiem kanāliem. Piemēram, reizēm mani vecāki man lūdza palīdzību lasot viņu angļu pasta sūtījumus (kurus viņi nevar saprast; viņi ir izglītoti ķīnieši). Agrāk es uzskatīju, ka tas ir apgrūtinoši, un es viņu lūgumus virzīšu vēlāk vakarā. Bet tad es sapratu, ka šie lūgumi, iespējams, daudz nozīmē maniem vecākiem, tāpēc es kļuvu izpalīdzīgāks un pacietīgāks, kad vien viņi meklēja manu palīdzību.

Neatkarīgi no tā, cik briesmīgas šodien ir jūsu attiecības ar vecākiem, ir iespējas, ar kurām jūs varat sākt. Ja tādu nav (t.i., jūsu saikne ar vecākiem (-iem) ir pārtraukta), izmēģiniet pēdējo saziņas veidu - kur jūs, puiši, pārtraucāt. Tad strādājiet no turienes.

Dalieties komentāros: Kādas ir jūsu attiecības ar vecākiem? Kāds ir viens mazuļa solis, kuru varat spert, lai labāk saprastos ar vecākiem? Atcerieties, ka tas ir ceļojums, nevis sprints. Katrs mazuļa solis, ko veicat katru dienu, tiks ņemts vērā, veidojot labākas attiecības ar vecākiem.

Lasiet oriģinālo rakstu: Kā uzlabot attiecības ar vecākiem: delikāts ceļvedis | Personīgā izcilība

Piedāvātais fotoattēlu kredīts: Gars-uguns, izmantojot flickr.com