Vai jūs kādreiz pamanāt, ka pēc tam, kad esat redzējis savu ģimeni, jūtaties mazliet nepatīkami? Izpildietbalsis galvāotrkārt, tu kļūsti nedaudz skaļāks? Vai pamanāt, ka no jūsu mutes izplūst vārdi, kas pat neizklausās pēc jums? Ja uz kādu no šiem jautājumiem atbildējāt apstiprinoši, tad jūs, tāpat kā daudzi citi, esat piedzīvojuši ģimenes apmeklējuma negatīvās puses. Neatkarīgi no tā, vai aicināt savus vecākus uz vasaras brīvdienām, pavadāt garu nedēļas nogali pie radiem vai svinat 4. jūliju ar ģimenes salidojuma stila grilu, iespējams, nezināt, ka, ieraugot savu ģimeni, jūs riskējat ar daudz vairāk nekā UVB stari.

Tas nenozīmē, ka ģimenes redzēšanas ietekme uz cilvēka garīgo veselību ir negatīva vai ka nav patiesa prieka, kas rodas, atjaunojot saikni ar mīļajiem. Taču atrašanās kopā ar vecākiem vai atgriešanās pilsētā, kurā uzaugāt, var izraisīt netiešas atmiņas, kas automātiski izraisa sajūtas, kuras izjutām savā pagātnē. Dr. Daniels Zīgels, grāmatas The Mindful Brain autors un UCLA Mindful Awareness Research Center līdzdirektors, rakstīja, ka “izšķirīga implicītās atmiņas iezīme ir tāda, ka tad, kad mēs apziņā iegūstam implicītās atmiņas elementu, mums nav iekšēja sajūta, ka kaut kam tiek piekļūts no pagātnes atmiņas. Mums vienkārši ir uztveres, emocionālā, somatosensorā vai uzvedības reakcija, nezinot, ka tās ir aktivizēšanas, kas saistītas ar kaut ko, ko esam pieredzējuši iepriekš.

Vienkārši izsakoties, netiešās atmiņas ir atmiņas, kas pastāv dziļi mūsu prātos un var parādīties bez mūsu apziņas. Netiešas atmiņas piemērs darbā ir mūsu spēja atcerēties, kā braukt ar velosipēdu. Mēs apzināti nedomājam, kā to izdarīt; šī atmiņa vienkārši ir mūsos. Un otrādi, skaidras atmiņas piemērs varētu būt atmiņa par kādu vecāku, kurš māca mums braukt ar velosipēdu, kas ir konkrēta pieredze, kas pastāv mūsu prātā. Netiešās atmiņas ļauj piedzīvot pat šķietami gludu vai patīkamu mājas apmeklējumu, vienlaikus neapzināti atjaunojot saikni ar jūtām, domām, attieksmi un identitāti, kas mums bija bērnībā.

Kad mēs piedzīvojam netiešas atmiņas, mēs bieži jūtam, ka esam atgriezušies situācijā, par kuru mums tiek atgādināts, un mēs iedzimti reaģējam tāpat kā šajā agrīnajā situācijā.

Piemēram, mana draudzene nesen paņēma līdzi savu puisi ciemos uz savu vecāku māju. Tā bija pirmā reize, kad viņš tikās ar viņas vecākiem, un viņš atklāja, ka viņi ir laipni un mierīgi cilvēki, kuriem nebija ko teikt kaut ko negatīvu vai kritisku. Tomēr vairākas reizes apciemojuma laikā viņš pamanīja, ka mana drauga balss iegūst neraksturīgi augstu toni, kad viņa aizstāvēšanās veidā reaģēja uz, viņam šķiet, diezgan nevainīgiem vecāku komentāriem. Kad viņš pieminēja šo novērojumu, braucot mājup, mans draugs bija neizpratnē par to, cik liels viņa iespaids un lietas, ko viņš stāstīja par viņas teikto, izklausījās kā viņas pusaudža strīds ar vecākiem par viņu stingro, kontrolējošo stilu.

Ja manas draudzenes vecāki būtu viņai izteikuši komentāru, kas vairāk atgādinātu pagātni (kā to dara daudzi vecāki), viņas reakcija, iespējams, būtu vēl pastiprinājusies un ietekmētu viņas garastāvokli daudz ilgāk. Tādā pašā nozīmē, ja viņa nebūtu uztvērusi savu bērnišķīgo reakciju, viņa, visticamāk, būtu vairāk sliecas palikt savā regresētā stāvoklī, rīkojoties aizsargājoši vai dumpīgi mazāk piemērotās situācijās.

Kad tādas senas jūtas kā šīs sāk ietekmēt mūsu uzvedību, mēs saskaramies ar veidiem, kādos mēs bērnībā neesam pilnībā izauguši vai atdalījušies no saviem vecākiem vai citiem ietekmīgiem pieaugušajiem un agrīnās identitātes, ko pārņēmām savās ģimenēs. Neatkarīgi no tā, cik nobrieduši mēs jūtamies, atmiņas par mūsu 10 gadniekiem var likt mums rīkoties tā, kā rīkojāmies 10 gadu vecumā. Kad tas notiek, mūsu vecāki ne vienmēr ir izpalīdzīgi, jo viņiem to ir viegli redzēt. mēs esam kā mūsu 10 gadus vecie paši un attiecīgi reaģējam.

Mūsu regresija nešķiet tik nozīmīga, ja tā aprobežotos ar mūsu mijiedarbību ar vecākiem, bet gan ar to trūkumudiferenciācijamēdz nopietni ietekmēt visas mūsu dzīves jomas, īpaši mūsu galvenās attiecības. Jo tuvāk mēs tuvojamies kādam cilvēkam vai jo vairāk ļaujam cilvēkam sevi nozīmēt, jo lielāka iespēja, ka šīs jūtas izraisīs netiešas atmiņas no mūsu agrākajām attiecībām. Kad tas notiek, mēs esam pārcelti pagātnē un atkārtoti piedzīvojam negatīvas sajūtas, kas nav piemērotas tagadnei.

Rīcība, pamatojoties uz vecām emocijām un agrīnām identitātēm, nav redzams tikai mūsu romantiskajās attiecībās. To var novērot daudzās mūsu personīgās un profesionālās dzīves jomās, un tam ir būtiska ietekme uz mūsu pieaugušo izvēli. Kad mēs piedzīvojam intensīvu emocionālu reakciju — priekšnieka dzēlienu, smagu cinismu pret kolēģi —, ir noderīgi novērtēt savas reakcijas un jautāt, kāpēc šī intensitāte ir parādījusies. Bieži vien, kad sajūta ir īpaši intensīva, tas norāda uz saikni ar primārākām jūtām, kas korelē ar bērnības notikumiem.

Jo vairāk mums neizdodasatšķirtno saviem vecākiem — ne vienmēr no vecākiem, kas mums joprojām ir, bet gan no tiem, kurus esam iemanījuši savās domās, jo lielāka ir iespēja, ka mēs savā pašreizējā dzīvē izmantosim vecos uzvedības modeļus. Mans mērķis šeit nav vainot vecākus vai pieņemt, ka visa vecāku ietekme ir negatīva. Tomēr ir nožēlojams fakts, ka bērnībā mūs, visticamāk, ietekmēja viena negatīva pieredze, noskaņošanās trūkums vai destruktīvs vecāku uzliesmojums, nevis vairākas pozitīvas pieredzes ar viņiem. Tas ir vienkārši tāpēc, ka mēs kā dzīvnieki esam radīti, lai atcerētos to, kas mūs biedē.

Pat visnoderīgākajiem vecākiem ir kļūdas, kurās viņi zaudē savaldību vai nespēj iejūtīgi reaģēt uz saviem bērniem. Diemžēl tieši šajos bērnības brīžos mums bija tendence identificēties ar saviem vecākiem vai internalizēt vēstījumu, ko viņi mums sniedza. Piemēram, ja kāds vecāks mūs apsūdzēja slinkumā, kad viņš vai viņa jutās pārņemts ar veicamajiem uzdevumiem, mēs, visticamāk, sevi identificēsim kā slinkus un joprojām dzirdēsim šo apsūdzību savās galvās kā pieaugušie.

Tomēr kāpēc stresa laikā mēs pieņēmām savu vecāku viedokli? Bērnībā mēs paļāvāmies uz saviem vecākiem, lai nodrošinātu drošību. Ja kāds vecāks pēkšņi atbildēja ar smagu īgnumu vai asām dusmām, mēs sākām justies nedroši vai traumēti. Lieluma atšķirība vien starp pieaugušo un bērnu izraisa uztveres neatbilstību; kamēr bērns pieaugušā dusmu uzliesmojumu izjūt kā intensīvi draudošu, pieaugušajam mijiedarbība šķiet viegls provokācijas brīdis. Kad bērni jūtas nobijušies no paša cilvēka, no kura viņi ir atkarīgi, lai izdzīvotu, viņi nezina, uz kuru pusi vērsties; viņi vēlas gan skriet pretī, gan prom no vecākiem. Viņu vienīgais risinājums ir saplūst ar vecākiem, neapzināti identificējoties ar savu agresoru. Citiem vārdiem sakot, tā vietā, lai baidītos no vecākiem, viņi identificējas ar viņa viedokli, uzskatot, ka ir pārāk emocionāli draudīgi, nemaz nerunājot par fiziski neiespējamu cīnīties.

Pieaugušie, ja mēs nespējam atpazīt, kā mūs ietekmēja negatīva agrīna pieredze, mēs riskējam projicēt savu pagātni uz mūsu pašreizējo mijiedarbību un attiecībām. Apzinoties to, kas mūs aizved no pagātnes, mēs, visticamāk, neatkārtosim pagātnes scenārijus un pārdzīvosim to izraisītās emocijas. Jo vairāk mēs saprotam netiešās atmiņas unizveidot vienotu stāstījumuno mūsu dzīves, jo vairāk mēs varamatšķirties no sāpīgas pieredzesun dzīvot brīvi no ierobežojumiem, ko tie rada.