Mūsu kultūrā ir maldīgs priekšstats par iemeslu, kāpēc intīmās attiecības pasliktinās un beidzas. Tipisks attiecību cikls ir attēlots šādi: Satiekas divi cilvēki. Viņi iemīlas. Viņi izbauda noteiktu daļu uzmundrinoša laika kopā. Tad iestājas realitāte. Dzirkstele izgaist. Rutīna pārņem. Sākas cīņas. Un mīlestība beidzas. Kopējais secinājums par attiecību sabrukumu ir balstīts uz izkropļotu priekšstatu, ka iemīlēšanās ir vairāk saistīta ar dzīvošanu fantāzijā, bet mīlestības izkrišana ir vairāk saistīta ar saskarsmi ar realitāti. Tomēr patiesība gandrīz vienmēr ir tieši pretēja.

Kad divi cilvēki iemīlas, viņi ļoti bieži vienlaikus ir visatklātākā, neaizsargātākā, ieinteresētākā un neatkarīgākā sevis versija. Viņi ir savā pusē, tiecas pēc tam, ko vēlas, un tādējādi parāda sevis labākos aspektus. Šajā ziņā varētu teikt, ka cilvēki iemīlas paši. Attiecību sākumposmā cilvēki ir ieinteresēti iepazīt kādu, kas ir nošķirts no attiecībām ar viņiem. Tādējādi, kad pāris tiekas, viņi parasti ir neatkarīgāki un cieņā viens pret otru, nekā tas būs, attīstoties attiecībām.

Piekāpjoties kādam citam, cilvēki atbrīvojas no sen iesakņojušās aizsardzības, kas viņus ir aizkavējušas visu mūžu. To piemērus var atrast gandrīz katrā stāstā “kā mēs sanācām kopā”, ko esat dzirdējis. Neatkarīgi no tā, vai tā ir baiļu pārvarēšana iesaistīties, izjaukt paradumu, ka tiekoties tikai ar savu polāro pretstatu vai beidzot vēlme atvērties kādam citam, šie ir personīgie izšķiršanās punkti, kas bieži liek cilvēkiem iemīlēties, un šī mīlestības sajūta ir neapšaubāmi reāls tiem, kas to piedzīvo.

Kas tad iznīcina šo nevaldāmo pielūgsmes sajūtu? Tiklīdz cilvēki sāk veidot ilūziju par apvienošanos kā viens, viņi sāk zaudēt sajūtu, ka viņi ir kopā kā divi. Šis process drīz vien mazina sajūsmu, kas viņus vispirms piesaistīja. Laika gaitā cilvēki atsakās no spontanitātes un atvērtības, kas viņiem bija, kad viņi pirmo reizi satikās, un aizvieto piedzīvojumu un nenoteiktības sajūtu ar rutīnu un drošību. Citiem vārdiem sakot, pāris maina savu realitāti no diviem brīviem, iemīlējušiem cilvēkiem uz diviem apgādājamiem cilvēkiem.Fantāzijas Bonds.'

Fantasy Bond ir mana tēva, psihologa un autora izstrādāta koncepcija Roberts Fīrons , lai aprakstītu ilūziju par saikni, ko cilvēki veido, lai radītu drošības sajūtu. Kad attiecības kļūst arvien intīmākas un mums svarīgākas, mēs sākam justies neaizsargāti un baidīties, ka lietas mainīsies. Mūsu bažas, ka tiksim ievainoti vai atstumti, mums bieži vien ir acīmredzamas. Taču ir vēl viens mūs apdraudošs elements, par kuru mēs bieži vien mazāk apzināmies: tas, ka kāds cits mūs uztver kā patiesi mīļu. Šis skatījums uz mums izaicina mūsu vecā pazīstamā paštēla negatīvos aspektus. Lai gan mums nepatīk mūsu vecā identitāte, mēs nevēlamies no tās šķirties, jo tā mēs vienmēr esam sevi pazinuši. Mēs uzaugām, ticot noteiktām negatīvām lietām par sevi, un tāpēc mums ir kļuvis ērti pieņemt šīs lietas kā patiesību. Cenšoties saglabāt šo pazīstamo identitāti un pasargāt sevi no potenciāli sāpīgiem iznākumiem, mēs bieži veidojam fantāzijas saiti. Šajā procesā mēs turamies pie fantāzijas par iemīlēšanos, vienlaikus atkāpjoties no saviem partneriem. Mēs kļūstam arvien vairāk iekšēji un atsakāmies būt neaizsargāti un atvērti tiem, par kuriem mēs rūpējamies.

Piemēram, kad pāris pirmo reizi sanāk kopā, viņiem var patikt justies romantiski, skatīties viens otram acīs, apmainīties ar komplimentiem un ārēji paust pieķeršanos. Tomēr, laikam ejot un iedarbojoties aizsardzībai, viņi var justies mazāk apmierināti ar acu kontaktu, vairāk neticot komplimentiem un mazāk atvērti mīlestībai. Īpašības, kuras viņi kādreiz dievināja, kļūst par iezīmēm, no kurām viņi tiek pasargāti, un diezgan bieži pat kritiski.

Kad mana draudzene aprakstīja, kā viņa bija neprātīgi iemīlējusies savā partnerī, viņa uzsvēra, cik aizrautīga ir viņa ārējā mīlestības izpausme. Viņa atklāja, ka viņa atklātība un atzinība ir romantiska un patiesa. Tomēr pēc dažu mēnešu iepazīšanās viņa pamanīja, ka jūtas nedaudz nokaitināta par viņa uzmanību. Viņa sāka pārmaiņus uzskatīt sevi par necienīgu un viņu kā trūcīgu. Kad viņa vairāk par to domāja objektīvi, viņa saprata, ka viņas reakcija šķita nepareiza, un ne novērojumi nebija patiesi ne viņai, ne viņas partnerim. Kas tad viņai radīja diskomfortu?

Dažas nedēļas pēc šī jautājuma uzdošanas mans draugs izlidoja, lai nedēļas nogalē apciemotu savu ģimeni. Viņa pamanīja, ka neviens no viņas ģimenes pāriem neizrādīja ārēju pieķeršanos viens pret otru un neizteica viens otram komplimentus. Viņa sāka saprast, ka tas atspoguļo viņas bērnību, jo viņas tēvs neticēja “pasitīt nevienam pa muguru”, dodot priekšroku nelielu trūkumu labošanai, nevis lielu sasniegumu atzīšanai. Viņa arī ievēroja, ka viņas māte reti apskāva vai izrādīja mīlestību pret savu vīru vai saviem bērniem. Lai gan manai draudzenei nepatika viņas ģimenes locekļu mijiedarbība, tiklīdz viņas pašas attiecības kļuva nopietnas, viņa sāka izrādīt tādu pašu negatīvo uzvedību, kādu bija novērojusi bērnībā. Izveidojot šo saikni savā prātā, mana draudzene spēja izjaukt šo savā uzvedībā. Viņa sāka apzināti rīkoties pretkritiskas iekšējās balsisgalvā liekot viņai ieturēt distanci un pretoties mīlestībai.

Attiecību atskaites punkti, piemēram, pārcelšanās kopā, apprecēšanās, bērnu radīšana vai pat vienkārši mīlestības atzīšana vienam pret otru, var likt pārim izjust zināmu satraukumu. Kad cilvēki identificē emocionālo bagāžu, ko viņi ienes attiecībās, kas liek viņiem reaģēt šādi, viņi var pretoties vilinājumam iekrist fantāzijas saitēs. Piemēram, mans draugs viegli nebūtu sapratis viņas aizsardzības modeļus un ticētu domām, kas viņai saka, ka viņa 'nav pelnījusi mīlestību' un ka viņas partneris ir 'pārāk jauks pret viņu' vai 'pārāk trūcīgs'. Ja viņa to būtu izdarījusi, viņa, visticamāk, būtu atgrūdusi viņu. Viņa būtu veikusi darbības, kas nomāca lielu daļu spontānās pieķeršanās starp viņiem, un iekrita modelī, kas kontrolē viņa atbildes uz viņu.

Šī mainīgā dinamika sākumā var šķist smalka, taču maz kontrolējoša uzvedība, neliela kritika un nelieli uzliesmojumi var izvērsties par pilnīgu attiecību iznīcinātāju. Jo vairāk mēs ļaujamies kaitinošām kritiskām domām par sevi un savu partneri, jo tālāk mēs attālināmies no patiesajām baudas un mīlestības sajūtām, ko jūtam viens pret otru. Lai izvairītos no šī negatīvā iznākuma, mums pastāvīgi jāuztur interese un izmeklēšana par sevi. Kādas ir mūsu aizsardzības? Vai mēs kādu atstumjam tāpēc, ka baidāmies no tuvības? Vai mēs rīkojamies pēc mūsu pagātnes modeļiem? Vai mēs kontrolējam savas attiecības, lai izvairītos no savas greizsirdības, nedrošība , vai kauns?

Kad mēs sākam izmantot attiecības, lai kalpotu iekšējam mērķim, nevis lai kādu iepazītu un novērtētu to, ko šī persona pievieno mūsu dzīvei, mēs riskējam izveidot fantāzijas saikni. Brīdinājuma pazīmes par fantāzijas saiti var ietvert uzvedību, kas smalki ierobežo mūs un mūsu partnerus. Šie modeļi var ietvert runāšanu kā 'mēs' (t.i., mums nepatīk ceļot. Mēs dodam priekšroku vakariņām.) Vēl viena fantāzijas saiknes pazīme ir definēt vienam otru, izmantojot tādas lomas kā 'maizes ieguvējs'. , 'labāks vadītājs' vai 'runīgākais'. Mēs varam arī sākt kritizēt viens otru ar tādiem terminiem kā “vienmēr” vai “nekad” (t.i., viņa vienmēr man saka, ko darīt. Viņš nekad nepalīdz mājās.) Mēs varam arī pamanīt, ka esam sākuši attālināties no kāda. mēs mīlam unklausoties kritisko apmācībukas mums saka, piemēram, 'Viņa mēģina jūs pazemot.' 'Viņam par tevi ir vienalga.' 'Tas, ko viņš dara, ir tik apkaunojoši. Ko cilvēki domās?

Šāda uzvedība noliedz divu indivīdu iedzimto nošķirtību attiecībās, taču tajā pašā laikā tie rada reālu distanci, vairojot aizvainojumu un vēlmi atbrīvoties no lomām un ierobežojumiem, ko uzliek piespiedu saiknes sajūta. Ir svarīgi būt piesardzīgiem gadījumos, kad mēs vairs nesaistāmies ar savu partneri kā tādu, kāds viņš vai viņa ir, bet tikai veidojam saikni, lai atbalstītu savu drošības sajūtu.

Kad mēs izvēlamies kādu, kurā mums ir paveicies iemīlēties, iespējams, ka esam pietiekami ilgi pievīluši sevi, lai būtu neaizsargāti un patiesi paši. Tomēr ir gudri uzmanīties no mūsu aizsardzības iezagšanās. Viņi var justies pazīstami un sevi aizsargāti, bet galu galā tie mūs ved tālāk no mūsu Es un tālāk no tā, ko mīlam. Jo vairāk mēs izaicināsim sevi un tiekam galā ar saviem ierobežojumiem, jo ​​labāk mēs spējam būt pilnībā klāt mūsu attiecībās. Pretojoties fantāzijas saišu vilinājumiem, mēs varam būt starp tiem nedaudzajiem, kas izvairās no pasakas, tomēr izdodas atrast patiesu un ilgstošu mīlestību.

Uzziniet, kā atbrīvoties no fantāzijas saitēm mūsu e-kursā,