Mana ciniskā 16 gadus vecā seja katru reizi sasmīnēja. Manas vecākās māsas maigā, tomēr uzstājīgā balss: 'Vienkārši pasakiet sev: 'Tas neesmu es', tas ir mans OKT.'

'Cik rupji,' es nodomāju pirms atriebības, 'tu nesaproti ir es.' Šie bija mani īsts domas. Īsta bailes. man bija īsts iemeslu mazgāt rokas 10 reizes stundā, ar elkoņiem atvērt durvju rokturus, izvairīties no saskares ar palagiem un dolāru banknotēm, baidīties no mazākās sarkanās plankuma uz jebkura paklāja, jo tās varētu būt asinis – jā, asinis. Obsesīvi kompulsīvi vai nē, tie bija mans domas, un nekas, kā šķita, nevarēja likt tām aiziet.

Tajā brīdī, zemākajā punktā, nebija nozīmes tam, ka manas rokas burtiski saplaisāja no tik daudz reižu dienā beršanas vai ka es tik tikko varēju iziet no savas istabas, baidoties no tā, ar ko saskaršos ārpasaulē. . Svarīgas bija tikai domas, vienmēr esošā iekšējā trauksmes sistēma, kas man norādīja, kad un no kā baidīties. “Nepieskarieties tam!” tā teiktu par datora tastatūru vai automašīnas durvīm. Tomēr neatkarīgi no tā, ko es darīju vai nedarīju, balsis kļuva skaļākas, un, manai sistēmai pastāvīgi atrodoties paaugstinātā modrībā, es sāku vērot, kā mana “parastā” dzīve paslīd garām.

Pats biedējošākais OCD ir tas, cik reāla tā ir sajūta, kad to piedzīvojat. Lai cik traki tas nešķietos ārējam novērotājam, kurš skatās, kā jūs vairākas reizes ieslēdzat un izslēdzat gaismu vai skaitāt līdz četriem pirms ieiešanas telpā, tās ir lietas, ko jūsu smadzenes jums liek darīt, it kā tās būtu pilnīgi ikdienišķas uzvedības metodes. ja nebija citas iespējas ieslēgt gaismu vai iekļūt istabā.

Tas nenozīmē, ka tie no mums, kuri ir cietuši no OKT, neapzinās mūsu uzvedības neirotiskās vai neparastās sekas. Es ļoti labi apzinājos, ka neviens cits nav iesaistījies manos dīvainajos rituālos. To apturēšana, iespējams, šķita vienkārša kādam, kurš nekad nav zinājis par OKT, taču to apturēšana nozīmēja stāties pretī manām smadzenēm, kas kliedza, lai es pakļaujos.

Ja es neklausīšos obsesīvi-kompulsīvajās domās, es ticēju, ka mani pārņems bailes un nemiers. Turklāt domas bija viltīgas, jo tās bieži izklausījās vairāk nomierinošas nekā draudīgas. Manas smadzenes ne vienmēr sniedza norādījumus: 'Nedari tā vai citādi...' Tie drīzāk bija šādi: 'Izdari tikai šo vienu lietu, un jums nebūs par ko uztraukties.' Tas padarīja daudz grūtāku pretoties tādām darbībām kā roku mazgāšana un izvairīšanās no saskares ar “piesārņotiem” priekšmetiem.

Tomēr problēma bija tā, ka solījums, ka tikai šīs mazās darbības veikšana liks man atbrīvoties no raizēm, nekad netika izpildīts. Pat ja tāda darbība kā durvju atvēršana ar elkoni mani uz īsu brīdi atvieglotu, man uzreiz iešūtu cita doma, liekot man darīt ko citu: pārbaudīt, vai nav netīrumi, pārģērbties no džempera, kas bija pieskāries tam. , notīriet pogu ar dezinfekcijas līdzekli, pēc tam nomazgājiet manas rokas, lai noņemtu visas stresa izraisītā incidenta paliekas — 'saspringtais incidents' ir kaut kas līdzīgs ieiešanai manā virtuvē.

Jo vairāk padevos, jo stiprākas kļuva domas. OCD ir kā briesmonis, kas dzīvo tevī. Jo vairāk jūs to barojat, jo lielāks un stiprāks tas aug. Jo vairāk jūs to badojat, jo mazāks un vājāks tas kļūst. Bet, kad tas briesmonis dzīvo tavā galvā, badošanās ir sarežģīta un bieži vien biedējoša.

Kad es atteicos apmeklēt terapeitu, iesaistījās mana vecākā māsa, psiholoģe, kura daudz zināja par OKT un to, kā to ārstēt. Viņa man paskaidroja, ka ir programma, ko es varu darīt, kas var mainīt manas smadzenes un tās apmācīt. nebaidīties. Toreiz es vienkārši nespēju viņai noticēt un jutu, ka pat tad, ja viņai bija taisnība, vienkārši nav vērts spert visus programmā paredzētos pasākumus — pārāk riskanti un pārāk biedējoši.

Vienkārši sakot, programmā bija iekļautas visas manas bailes skalā no 1 līdz 10 un katru dienu veikt darbības, kas bija pretrunā ar attiecīgajām bailēm, sākot no vismazāk biedējošākajām un beidzot ar visbiedējošākajām. Tas viss tika darīts bez roku mazgāšanas un ierobežotas dušas. Es biju pārliecināts, ka nevaru to izdarīt, bet kaut kādā līmenī es zināju, ka man nav izvēles.

Dienu pēc mana saraksta izveidošanas (vieglā daļa) sākās smagais darbs. Ikdienā man bija jāsatiekas ar māsu un jāpieskaras kaut kam, kas mani biedēja. Tas nesākās pārāk slikti. Pirmā diena, man nācās pieskarties pāris durvju rokturiem savā mājā vai vecai somiņai, kuru biju pametusi “piesārņojuma” dēļ (objekti, kas tika klasificēti kā pirmā līmeņa objekti). Piektajā dienā es atrados kara zonā. Es kliedzu uz māsu, kad viņa mani klusi pārliecināja, ka es nekļūšu labāks, ja vien nepieskaršos netīrajai veļai, ko viņa pasniedza sev priekšā. Vēl ļaunāk, pēc tam, kad es tai pieskāros, viņa lika man stāties pretī manām lielākajām bailēm: ēst ar manām šķietami nevainojamajām (bet manās acīs netīrajām) rokām. Šausmas bija neizturamas. Es uzvedos kā spīdzināšanas upuris, uzspridzinot savu ienaidnieku/vecāko māsu, it kā viņa mēģinātu mani iznīcināt.

Daudzas reizes cīņas ilga stundām, bet tās visas beigtos vienādi; Es darītu to, ko mana māsa lūdza, ja vien viņa, mana jaunākā māsa vai tuvs draugs, kuram es uzticējos un kuru uzskatīju par tīru, darītu to pašu. Lai gan manas ģimenes atbalsts un līdzdalība šajā procesā bija ļoti svarīga, man neļāva uzmācīgi meklēt pārliecību no kāda, jo tas iekļāvās manā aizraujošajā, cikliskajā domāšanā. Kad es jautāju savai māsai, vai viņa uzskata, ka esmu rupjš, ka pieskāros svešinieka rokai, vai arī viņa ticēja, ka putekļi no veļas mazgājamās mašīnas varēja nokļūt uz mani, es vājināju savu pārliecību par katra scenārija pretējo. Es neveidoju vajadzīgo spēku, lai cīnītos pret šīm absurdajām asociācijām.

Katrā šausminošajā šķērslī mana māsa nekad nekļuva nepacietīga un neizklausījās nelaipna, pat ja es viņai uzbruku ar briesmīgiem apvainojumiem. Pēc katra uzdevuma izpildes mana seja bija pietūkusi un sarkana no asarām, es jutos skumji, bet nekad tik nobijusies, kā es jutos gaidot. Pēc tam mana māsa man palīdzētu veikt vissvarīgāko turpmāko darbību — novērst uzmanību. Lai pārvarētu obsesīvi kompulsīvos traucējumus, jums ir ne tikai jāpretojas piespiešanai, bet arī jāpārtrauc apsēstība. Lai to izdarītu, mana māsa lika man uzskaitīt lietas, kas man patika, kas mani nomierināja vai prasīja manu uzmanību. Tā kā šī ir reta situācija, kad prātu satraucošas aktivitātes tika mudinātas un uzskatītas par veselīgām, es nodarbojos ar tādām lietām kā, piemēram, spēlēju videospēles, gāju iepirkties un ēdu ēdienus, kas man patika, bet ļoti reti. nomocīts stāvoklis.

Katras dienas beigās es jutos mierīgāks un dīvaini atvieglots — ar savām lielākajām bailēm aiz muguras. Jūtos vairāk kā vecais es, es atvainotos savai māsai par saviem izvirdumiem un pateiktos viņai par palīdzību. Tas ilgs līdz manam nākamajam izaicinājumam, kas tagad ir lielāks un biedējošāks un tuvāk 10. līmenim. Tomēr viena mēneša beigās es veiksmīgi sasniedzu 10. līmeni. Ironiski, bet šajā brīdī faktiski bija nedaudz vieglāk veikt uzdevumus, kas bija reiz mani biedēja visvairāk nekā daži no zemāk esošajiem, kurus biju pabeidzis dažas nedēļas iepriekš.

10. līmenis drīz bija pabeigts, un es devos lejā no kalna. Pasaule izskatījās un jutās savādāk. Lēnām man atļāva vairāk dušas un tiesības ziepēt vairākas reizes dienā. Kad es pielāgojos savam vecajam dzīvesveidam, es biju pārsteigts par jauno brīvību, ko es jutu. Es burtiski nespēju noticēt lietām, kas mani kādreiz biedēja.

Tāpat kā jebkurš atveseļojošs narkomāns, es zināju, ka nevajadzētu riskēt, zināju, ka, iedodot vienu collu, var paiet jūdze. Kad citi rīkojās sabiedriskās tualetes vai smirdoša ēdiena aizvainoti, es zināju, ka nedrīkstu pacelt degunu un izvairīties no tā, kas mani kādreiz biedēja. Es zināju, ka manās smadzenēs joprojām ir lipīgs slēdzis — gatavs ieslēgties tajā minūtē, kad padevu tām enerģiju. Bet es arī to zināju es bija iespēja kontrolēt šo slēdzi, lai pārējās manas smadzenes varētu pārspēt to mazo daļu, kas man lika domāt un pārdomāt, apšaubīt, spekulēt un uztraukties. Es beidzot uzzināju, kas esmu es un kas ir mans OKT, un kopš tā laika es to nekad neesmu aizmirsis.