10 mārciņas radīja atšķirību starp reālu dzīvi un vienkārši izdzīvošanu.

Pirms gada es savu pašvērtību balstīju uz skaitli, kas raksturo mana ķermeņa gravitācijas spēku pret Zemi. Es jutu, ka mana ķermeņa dabiskās izsalkuma pazīmes bija vājuma pazīmes. Es ticēju, ka, ja es varētu tikai skriet ilgāk, redzēt plaisu starp augšstilbiem vai iekļauties mazākajā izmērā, es beidzot atradīšu laimi.

Neskatoties uz šīm neracionālajām domām, es kaut kā arī domāju, ka neesmu 'pietiekami slims', lai būtu vajadzīga palīdzība. Man vajadzēja gandrīz divus gadus cīnīties ar ēšanas traucējumiem, lai beidzot redzētu terapeitu. Es turpināju sev stāstīt, ka galu galā “izkļūšu no tā” vai ka šī “mazā problēma” pati par sevi izzudīs, tiklīdz es sasniegšu dzīvi un līdz ar to arī ķermeni, kādu es vēlējos.

Neatkarīgi no mana attaisnojuma es vienmēr pārliecināju sevi, ka neveselīgais domāšanas veids, kurā es dzīvoju, ir nelikumīga problēma. Mana sevis atzīšana par grūtībām, ar kurām es saskāros, bija tikai attaisnojums, lai paliktu mierā ar ēšanas traucējumiem. Es baidījos no domas par atveseļošanos un varas zaudēšanu pār lietām, kuras varu kontrolēt. Saglabājot savu stāstījumu par to, ka neesmu patiesi “pietiekami slims”, es ļāvu sev turpināt savus neveselīgos ieradumus, koncentrējoties uz neiespējamo uzdevumu sasniegt nesasniedzamo.

Bet galu galā man apnika dzīvot dzīvi, tiecoties būt par savu mazāko sevi. Mana vienīgā motivācija bija pamosties mazākai nekā iepriekšējā dienā. Vienīgā veiksmes sajūta, ko varēju atrast, bija vēdera ņurdēšana. Es kļuvu par čaulu tam, kas es patiesībā biju. Man nebija ne enerģijas, lai nodarbotos ar savām kaislībām, ne motivācijas mācīties, gatavot sev, ne pašapziņas skatīties uz sevi spogulī, pilnībā nesadaloties. Es izstrādāju katras ēdienreizes stratēģiju, cīnījos ar katru kumosu un aizturēju elpu ikreiz, kad uzkāpu uz svariem.

Šī nebija dzīve, ko es gribēju, tomēr tā bija dzīve, kuru biju radījis. Un es pārāk ilgi pavadīju savu nesakārtoto domu apburtajā vidē, vienkārši izdzīvojot, pirms sapratu, ka esmu pelnījis dzīvot. Es nolēmu, ka esmu pavadījis pārāk daudz savas dzīves, vēloties būt mazāks.

Ēšanas traucējumi nav izvēle. Tie ir dzīvi patērējošs, garīgi nogurdinošs un fiziski prasīgs konflikts mūsos. Ceļš uz atveseļošanos šķiet biedējošs, un tas tā arī ir, taču neveiksmes un šķēršļi, ar kuriem esmu saskārusies, ir eksponenciāli vērti, lai man piederētu dzīve, kuru es tagad mīlu dzīvot.

Dzīvē ir vairāk nekā vienkārši eksistence — dzīvot ir kaut kas lielāks. Un, lai gan es varētu būt par 10 mārciņām smagāks, es esmu bezgalīgi vieglāks bez ēšanas traucējumu nastas, kas gulstas uz maniem pleciem.

Es to uzrakstīju, jo vēlos, lai kāds to būtu uzrakstījis manā vietā. Kaut es būtu zinājis, ka nav obligātā sliekšņa, kas jāsasniedz, lai iegūtu titulu 'pietiekami slims'. Neatkarīgi no tā, cik tu sver, kā izskaties, kāda dzimuma tu esi, cik vecs tu esi, kādas etniskās piederības tu esi — neatkarīgi no tā, kas tu esi, tu esi pelnījis kļūt labāks. Veselīgi cilvēki nebrīnās, vai viņi ir 'pietiekami slimi'.

Ja jūs vai kāds, ko pazīstat, cīnās ar ēšanas traucējumiem, ir pieejami daudzi resursi, lai sāktu pāreju no izdzīvošanas uz plaukstošu.