Gadu gaitā, strādājot ar vīriešiem kā psihologs, es atklāju, ka tik daudzi no viņiem izjūt lielu pretestību personīgi runāt par savām grūtībām intīmajās attiecībās, un es gadiem ilgi esmu pētījis un pētījis šo tēmu.

Ir daudz stereotipu, kas jārisina, kad mēs runājam par vīriešu runām par savām jūtām. Tomēr ikdienišķā, bieži vien komiskā retorika ap tēmu slēpj reālu problēmu. Saskaņā ar Amerikas Psiholoģijas asociācijas datiem, 'desmitiem pētījumu un aptauju pēdējo desmitgažu laikā ir parādījušies, ka dažāda vecuma un etniskās piederības vīrieši retāk nekā sievietes meklē palīdzību dažādu problēmu gadījumos, tostarp depresijas, vielu lietošanas un stresa pilnu dzīves notikumu gadījumos. – kaut arī viņas saskaras ar šīm problēmām tādā pašā vai lielākā mērā kā sievietes. Kāpēc vīrieši nevēlas atzīt, ka viņiem ir emocionālas vai psiholoģiskas problēmas?

Jautājumi vienkārši veidojas no turienes. Vai vīrieši ir socializēti vai kondicionēti uzskatīt, ka viņiem nekad nav vajadzīga palīdzība un viņi vienmēr var atrisināt savas personīgās problēmas? Kāpēc visa viņu raižu, nedrošības un personīgo piekarināšanas posteņa un piesegšana? Kāpēc jāpiedāvā sevi kā tādu, kam tas viss ir 'kopā' ​​un 'viss ir forši/vēsi?' Dublēsim to vēl vairāk; kāpēc vīrieši parasti nevēlas to atzīt? paši ka viņiem var būt psiholoģiska problēma? Kuram nav neirozes, kas ietekmē viņu personiskās un darba attiecības? Kāpēc šķiet, ka ir tik liels darījums piederēt pie tiem un tikt ar tiem galā? Kā ir ar pretēju skatījumu, kurā teikts, ka “ir vajadzīga drosme”, lai atzītu, ka apzinies savas problēmas un vēlies tās risināt? Vai arī tās ir drosmes pazīmes un ir cieņas vērtas?

Daudziem vīriešiem, atzīstot personības trūkumus (vai divus vai trīs), var šķist, ka viņi atzīst, ka viņiem ir spitālība. Kā tas bija viceprezidenta kandidātam Tomasam Īgltonam Džordža Makgoverna prezidentūras laikā 1972. gadā. Neraugoties uz mēģinājumiem to noklusēt, kad atklājās, ka viņam visu mūžu ir bijušas depresijas lēkmes, Īgltons bija spiests izstāties no sacīkstēm. Vēstures gaitā cilvēki, kas ieņem spēcīgus vadošus amatus, ir mēģinājuši slēpt vai mazināt jebkādas garīgās ievainojamības pazīmes. Viņi dara visu iespējamo, lai maskētu uztverto fizisko vai emocionālo 'vājumu' un parādītu tikai spēku. Tā tas notika ar Džonu F. Kenediju, kuram bija jāpārvar kropļojošas muguras sāpes, izmantojot lielas pretsāpju zāļu devas, un Frenklinu Rūzveltu, kurš mēģināja slēpt savu poliomielītu. Un tagad mums ir prezidents, kurš ir tik acīmredzami satraukts psiholoģiski un nedrošs, bet pastāvīgi to piesedz ar vecās skolas bravūru.

Negatīvie stereotipi par mūsu neaizsargātību vai mūsu kā cilvēku pamata cīņu atklāšanu ir izplatījušies arī garīgās veselības jautājumos. Ilgu laiku tika uzskatīts, ka terapija ir paredzēta tikai ļoti satrauktajiem un apmaldījušajiem; narkomāni, smagi satraukti un depresīvi vai garīgi slimi bezpajumtnieki vīrieši un sievietes. Patiesībā gandrīz katrs piektais amerikānis cieš no garīgām slimībām. Katrs no mums saskarsies ar grūtībām, kas mūs satricinās līdz sirds dziļumiem. Mēs visi darītu daudz labāk, ja uztvertu to, kā jūtamies nopietni, ne tikai fiziski, bet arī emocionāli. Neskatoties uz to, šīs nepatiesās idejas paliek daudziem vīriešiem un liek viņiem pretoties vajadzīgajai palīdzībai.

Savos gados, strādājot ar vīriešiem terapijā, esmu ievērojis, ka daudzas bailes un stereotipi, ko viņi ir nēsājuši sev līdzi par terapiju, izzūd tikai tad, kad saskaras ar atraidījuma iespējamību, piemēram, kad viņu laulātais vai partneris apdraud beigas. par attiecībām. Ja runa ir par romantiskām vai seksuālām attiecībām, tas var piesaistīt vīrieša uzmanību, un bailes no zaudējuma bieži vien viņu mudinās uz terapiju.

Šajā gadījumā draudi zaudēt attiecības ir kā modinātājzvans, lai izvairītos no savas dzīves un emociju iemetiena satricinājumos.

Citiem vīriešiem, kuri ir meklējuši terapiju, nopietnas bažas izraisīja seksuālo attiecību zaudēšana. Lai gan daudzi vīrieši var uzsākt vai pieņemt seksuālu noraidījumu, ļaujot pārņemt trulumam un rutīnai, citi ir sarūgtināti par seksualitātes zaudēšanu un uztver to kā “sarkano karogu”. Tas var viņus izraut no pasivitātes un iedarbināt meklē profesionālu palīdzību.

Daudzi vīrieši, ar kuriem esmu strādājusi, sevi ir parādījuši kā stingrus sarunu vedējus (pret viņu laulību izturas kā pret biznesa darījumu). Viņi pretojās rīcībai, līdz viņiem draudēja atņemšana - laulības izbeigšana. Tajā brīdī notika rosība, lūgumi pēc otrās iespējas vai pat draudošās terapijas izvēles pieņemšana. Daudzi no šiem vīriešiem tikai tad, kad viņi saskārās ar šo dzīves pārsteidzošo notikumu kā laulātā ultimātu, viņi jutās spiesti nonākt dziļākā emocionālā realitātē.

Terapijā saskaroties ar šo prātīgo realitāti – partnera dziļo neapmierinātību ar status quo – var stimulēt viņu iekšējās dzīves izpētes procesa sākumu. Visbiežāk tas ļauj viņiem redzēt skaidrāk un atzīties, ka viņi ir dzīvojuši nemierīgās attālās vai blāvās attiecībās. Terapijas process var palīdzēt vīriešiem daudz vairāk apzināties sevi un to, kā un kāpēc viņu partneris varēja būt tik neapmierināts. Viņi sāk izprast trūkstošo emocionālo dimensiju sevī un savā laulībā un saņem norādījumus un norādījumus, kā risināt šo problēmu.

Dens Zīgels, psihiatrs un autors Mindsight , apraksta terapiju šādi:

[Terapija ir] sava veida fokusēta uzmanība, kas ļauj mums redzēt mūsu pašu prāta iekšējo darbību. Tas palīdz mums apzināties savus garīgos procesus, tos neaizraujot, ļauj mums atbrīvoties no iesakņojušās uzvedības un ierasto reakciju autopilota, kā arī virza mūs ārpus reaktīvajām emocionālajām cilpām, kurās mums visiem ir tendence iesprūst.

Šāda veida terapija noteikti ir cita veida mācīšanās un zināšanas, kas nav balstītas uz grāmatām vai rīku komplektu, bet gan uz pieredzi un ietver sevī ieskatu. Niršana šajā pašrefleksijas procesā ir drosmīga rīcība, kurai ir neskaitāmi ieguvumi ne tikai mūsu personiskajās attiecībās, bet arī mūsu personīgajā attīstībā visās mūsu dzīves jomās. Ikviens indivīds — vīrietis vai sieviete —, kurš meklē palīdzību personīgās cīņās, sper soli prom no aizspriedumiem un virzās uz spēcīgāku pašsajūtu.

Derils Goldenbergs, PhD ir klīniskais psihologs privātpraksē Santamonikā un Santabarbarā un vairāk nekā 30 gadus ir koncentrējis savu darbu uz vīriešu psiholoģiju un pāru attiecību jautājumiem. Lai uzzinātu vairāk par Dr Goldenverg, apmeklējiet viņa tīmekļa vietne vai nosūtiet viņam e-pastušeit.