Daudzi pāri ar mani runā par savām grūtībām palikt tuvu viens otram tādā veidā, kas šķiet vitāli svarīgs un intīms. Tajā pašā laikā viņi var arī sūdzēties par upura sajūtu vai veidu, kā viņiem ir jādodas uz kompromisiem un jāatsakās no noteiktiem aspektiem, lai būtu attiecībās. Realitāte ir tāda, ka šīs divas lietas bieži iet roku rokā. Jo vairāk mēs atsakāmies no svarīgām sevis daļām, jo ​​mazāk enerģijas mēs bieži ieguldām savās attiecībās. No otras puses, jo attālāk mēs atrodamies savās attiecībās, jo vairāk mēs varam justies atdalīti no svarīgas sevis daļas. Lai iegūtu ilgstošu un dzīvu saiknes sajūtu, mums nepārtraukti jāizaicina mūsu pašu aizsargspējas, kas neļauj mums dzīvē sasniegt to, ko vēlamies, un lielākajai daļai no mums tas ietver tuvību ar partneri.

Lai kādu ievestu mūsu dzīvē, mums ir jāatvēl vieta šai personai un jāņem vērā gan viņa, gan mūsu laime. Tomēr problēmas var rasties, kad mūsu vecās aizsardzības sistēmas sāk darboties. Mēs varam sākt saskarties ar šķēršļiem mūsu attiecībās, kas liek mums justies garlaicīgi, aizvainotiem un ilgoties pēc šķietami pamestas pašsajūtas. Labās ziņas ir tādas, ka daudzi no šiem blokiem mīt tikai mūsos, un mums ir tiesības sākt tos nojaukt. Kad mēs to darām, mēs atveram durvis, lai ne tikai justos tuvāk savam partnerim, bet arī tuvāk tam, kas mēs esam un ko vēlamies. Šeit ir trīs lietas, kurām man patīk pievērsties, strādājot ar cilvēkiem viņu attiecību veidošanā:

1. Identificējiet savas aizsardzības iespējas

Neviens ceļš uz mīlestības atrašanu nav neskarts. Mēs visi savā ceļā piedzīvojam sāpes, kas palīdz informēt, kā mēs sagaidām, ka cilvēki un attiecības darbosies. No dzimšanas brīža mēs pielāgojamies videi. Mēs sākam veidot gan savu identitāti, gan izpratni par citiem no tā, kā mūs redz un izturas pret mums vecākiem vai citiem svarīgiem aprūpētājiem. Mēs mācāmies labāko veidu, kā apmierināt savas vajadzības, pamatojoties uz to, kā mūsu vecāki reaģē uz mums un citiem piestiprināšanas modelis mēs veidojam ar viņiem.

Diemžēl ne visas šīs nodarbības ir labas. Agrīna emocionālās saiknes un noskaņošanās trūkums var iemācīt mums apglabāt savas vajadzības vai rūpēties par sevi. Mūsu vecāku paustās neatbilstības vai aizvainojums var likt mums justies nemierīgiem, nedrošiem vai nemīlīgiem. Emocionālais izsalkums no vecākiem var likt mums justies iztukšotiem un vilcināties ļaut kādam pietuvoties sev pārāk tuvu.

Protams, neviens cilvēks (vai vecāks) nav ideāls. Kā bērni mēs uztveram tik daudz no tā, kā mūsu aprūpētāji izturas pret mums, izturas pret sevi un saviem partneriem. Mēģinot izprast pasauli, mēs pieņemam veidus, kā būt, kas ne vienmēr kalpo mums vai atspoguļo to, kas mēs patiesībā esam.

Iepazīšanās, kādus pielāgojumus veicām un ko psiholoģiskās aizsardzības mēs varam pārveidot mūsu pieaugušo attiecības. Tas var palīdzēt izskaidrot mūsu bailes no tuvības, mūsu nedrošību saistībā ar iepazīšanos, mūsu tieksmi atkāpties vai mūsu izmisumu pret kādu, kurš no mums izvairās. Tas var palīdzēt mums saprast, kāpēc mēs reaģējam uz noteiktiem mūsu partnera izraisītājiem, kāpēc mēs izvēlamies kautiņus par noteiktiem tematiem un kāpēc mums ir grūtības uzticēties un palikt neaizsargātiem.

Izpratne par mūsu aizsardzību ir darbs, ko varam darīt paši neatkarīgi no tā, vai esam vientuļi vai attiecībās. Tas ir kaut kas, ko mēs varam iegūt, aplūkojot mūsu pieķeršanās vēsturi un veidojot sakarīgu stāstījumu no mūsu pieredzes. Būdami atvērti veidiem, kā ierobežojam sevi, pamatojoties uz veciem pielāgojumiem, mēs varam sākt radīt jaunus esības veidus, kas atspoguļo mūsu pašreizējo apstākļu realitāti, nevis mūsu pagātnes ēnas.

2. Atzīstiet savas bailes no tuvības

Tā kā mēs visi esam dažādos veidos cietuši, mēs visi esam cietuši bailes ap tuvību . Lai gan mēs varam teikt, ka vēlamies atrast mīlestību vai būt ilgtermiņa attiecībās, mēs varam atkāpties smalkos un nesmalkos veidos, kas mums pat nav pilnībā saprotami. Mūsu bailes, kas saistītas ar mīlestību, var būt ļoti saistītas ar bailēm būt neaizsargātiem un nevēlēties atkal tikt ievainotiem. Mīlestības sajūta tagadnē var arī rosināt vecās atmiņas par to, ka pagātnē nejūtos mīlēts. Tas var radīt sava veida “identitātes krīzi”, jo tas, ka kāds pauž mīlestību pret mums, var būt tiešā pretrunā ar negatīvajiem uzskatiem, ko esam radījuši par sevi visas savas dzīves laikā.

Pat tad, kad mēs izjūtam prieku par iemīlēšanos, mēs bieži izjūtam bailes no kaut kā dziļa un līdz galam neizprotama izaicinājuma. Lielākā daļa no mums pilnībā neapzinās vai nevēlas stāties pretī šīm bailēm. Tā vietā mēs varam sākt pamanīt, ka kļūstam kritiskāki pret partneri vai esam nedroši attiecībās. Mēs varam justies spiesti tos pievilkt, vai arī mēs varam justies viņu pievilkti. Neatkarīgi no tā, vai mēs stumjam vai velkam, mēs veidojam distanci, kas, lai gan, iespējams, ir nepatīkama, patiesībā mums ir vairāk pazīstama, pamatojoties uz mūsu personīgo vēsturi. Mēs, iespējams, to neapzināmies, taču mēs rīkojamies, pamatojoties uz bailēm, kas mums saka, ka būsim drošāki, ja nepieļausim citu cilvēku pārāk tuvu.

3. Pretieties fantāzijai

Kad mēs pirmo reizi iemīlamies, mēs bieži izkāpjam no savas komforta zonas, un tāpēc mēs mēdzam būt atvērtākie un uzmundrinātākie. Tā kā mēs apzināmies, ka esam viena vesela un neatkarīga persona, kas tuvojas citai veselai un neatkarīgai personai, mēs mēdzam uzņemties vairāk iespēju un būt dāsni pret savu partneri. Mēs varam justies kā augam attiecībās gan mīlestībā vienam pret otru, gan sevī. Šai izaugsmei nekad nav jābeidzas, bet bieži vien, attiecībām progresējot, mēs sākam zaudēt autonomijas sajūtu, kā arī saikni. Tas var sakrist ar to, ka mēs sākam uzskatīt sevi par sava partnera paplašinājumu vai mūsu partneri kā sevis paplašinājumu.

To darot, mēs riskējam sarukt savu pasauli un noslēgties arvien vairāk. Mēs varam ieslīgt rutīnā un pārstāt dalīties daudzās lietās ar savu partneri pašreizējā un personīgā veidā. Mēs varam arī pārtraukt darīt tik daudz neatkarīgu lietu, kas mūs apgaismoja un padarīja mūs tādus, kādi esam. Kad pāris ienāk tajā, ko mans tēvs, psihologs un autors Roberts Fīstons sauc par ' Fantāzijas Bonds ”, viņi sāk aizstāt būtisku, mīlestības pilnu rīcību ar pārim būšanu. Praktiskās lietas un rutīnas paliek, bet dzīvīgums sāk zust.

Lai izvairītos no šīs fantāzijas saiknes, ir svarīgi turpināt mīlošas darbības, kuras mūsu partneris uztvertu kā mīlošu, turpināt būt sirsnīgam, veidot acu kontaktu un veltīt laiku, lai patiesi pajautātu, kā klājas otrai personai. Ir svarīgi turpināt darīt lietas, kas liek mums justies dzīviem un iemīlēties, kā arī turpināt izmēģināt jaunas lietas gan neatkarīgi, gan kopā. Tas ietver rutīnas izjaukšanu un to lietu meklēšanu, kas mūs izgaismo.

Tas viss var likties vieglāk pateikt nekā izdarīt, taču, pētot veidus, kā mēs esam aizstājuši patiesas mīlestības darbības ar drošības ilūziju, kas rodas, iedomājoties būt vienotam ar savu partneri, jo vairāk mēs varam atgriezties pie tā. cilvēks atdalās no mums pašiem un novērtē viņu par to, ko viņi piedāvā mūsu dzīvei. Rezultāts ir līdzvērtīga mīlestības un cieņas apmaiņa, kas ne tikai uzlabo attiecības, bet arī uzlabo to, kas mēs esam kā indivīdi.