Neatkarīgi no tā, vai tie ir slēptākie kāzu mēneši vai ikdienas runas par karaliskajām kāzām, laulība ir tēma, par kuru mēs pēdējā laikā daudz dzirdam. Šķiet, ka jūtas par šo tendenci svārstās no mežonīga entuziasma līdz vieglam aizvainojumam. Uz mirkli aizmirstot likstas, kas saistītas ar laulības iestādi, un atliekot malā visas ceremonijas, izģērbtas līdz kauliem, laulība patiesībā ir tikai ilgtermiņa apņemšanās veidot nopietnas intīmas attiecības.

Neatkarīgi no jūtām par laulību, ideja par ilgstošām romantiskām attiecībām ir ļoti svarīga lielākajai daļai cilvēku. Tāpēc, neskatoties uz šī ieraksta provokatīvo nosaukumu, es patiešām vēlos šeit piedāvāt ne tik daudz lekciju par to, kāpēc cilvēks nav precējies, bet gan skaidrojumu, kāpēc daudzi cilvēki nespēj izveidotilgstoša savienībaar kādu, ko viņi mīl.

Daudziem pāriem medusmēneša fāze ir beigusies, pirms viņi vispār ir nokļuvuši ejā. Iemesli tam var būt daudz, bet viens no tiem ir dominējošaisbailes no tuvības. Gandrīz 30 gadus ilgā starppersonu attiecību psiholoģijas izpētē gan es, gan mans tēvs, psihologs un autors-ārsts, esam cieši sekojuši simtiem klientu un pāru gadījumu izpētes. Mūsu pētījumā mēs esam atklājuši nepārvaramu konsekvenci noteiktos uzvedības modeļos, kas sistemātiski sabotē īstu tuvību.

Pirmkārt, partnera meklēšana, pret kuru mēs jūtam patiesu pievilcību un dziļu saikni, ir izaicinājums, kuru būtu muļķīgi nenovērtēt. Ideja par dvēseles radinieku ir patīkams veids, kā saglabāt ticību, ka ir kāds ideāls cilvēks, kas tikai gaida, lai mūs pabeigtu. Problēma ir tā, ka, meklējot šo cilvēku, mēs ne tikai meklējam cilvēku, kurš uzlabo katru mūsu īpašību; mēs arī meklējam cilvēkus, kas atbilst mūsu negatīvajām iezīmēm vai aizpilda caurumus, kas palikuši no mūsu pagātnes.

Ja esam pieraduši pārņemt kontroli, mēs varam meklēt kādu, kas ir pasīvs. Ja esam pieraduši būt sienu puķes, mēs varam meklēt kādu, kurš dominē sarunās. Lai gan sākumā var šķist, ka spēle darbojas labi vai liek mums justies droši, galu galā mēs kļūstam aizvainoti pret saviem partneriem par to kvalitāti, kas mūs viņus piesaistīja.

Kā es rakstīju savā nesenajā emuārā 'Kāpēc jūs turpināt beigties ar tādām pašām attiecībām”, mūsu veiktās romantiskās izvēles ir ļoti atkarīgas no mūsu agrīnās dzīves pieredzes. Ja mēs uzaugām, izturoties pret nekompetentiem, ļoti iespējams, ka mēs meklēsim partneri, kurš mūs uztver kā nekompetentus. Ja mūs aizskar, mēs, visticamāk, izvēlēsimies kādu, kurš ir pārāk uzmanīgs, koncentrēts vai greizsirdīgs. Un otrādi, mēs varam meklēt kādu, kurš kompensē mūsu pagātnes zaudējumus, rīkojoties attālināti vai attālināti. Šie bieži vien neapzinātie negatīvie motivētāji mīt mūsos kā nepareizi noskaņoti savedēji, virzot mūs uz destruktīviem partneriem.

Piemēram, sieviete, kura uzauga, jūtoties atstumta no vecāku puses, atklāja, ka izvēlējās vīriešus, kuri bija attālināti un izturīgi pret saistībām. Kad viņa beidzot satika kādu, kurš izrādīja patiesu interesi par viņu, viņai bija grūti pieņemt viņa pieķeršanos. Lai gan viņas partnerim piemīt īpašības, kuras viņa domāja, ka viņa vēlas, daudzējādā ziņā viņai bija ērtāk izvēlēties noraidošāku personību, kas labi iederas viņas iepriekšējā paštēlā un pagātnes pieredzē.

Pretrunā ar mūsu negatīvajiem instinktiem un izvēlēties kādu, kurš mūsos izceļ labāko, ir pirmais solis ceļā uz ilgstošas ​​mīlestības atrašanu. Tomēr, pat ja mēs atrodam kādu, kurš ir “mums labs”, mēs darām daudzas lietas, lai atstumtu mīlestību.

Autore Elizabete Gilberta grāmatā “Apņemšanās: Skeptiķis slēdz mieru ar laulību” rakstīja: “Es domāju, ka tad, kad sākotnējais vēlmju neprāts ir pagājis un mēs saskaramies viens ar otru kā vājprātīgi mirstīgie muļķi, kā tas nākas, ka kāds no mums atklāj spēju mīlēt un piedot viens otram vispār, vēl jo mazāk izturīgi?'

Katrs cilvēks ir kļūdains. Perfekti dvēseles radinieki neeksistē, jo ideāli cilvēki neeksistē. Mēs visi esam tikuši ievainoti ļoti īpašos veidos, kas ļauj mums nodarīt pāri saviem tuvajiem citiem ļoti specifiskiem veidiem. Viens no veidiem, kā mēs kaitējam savām attiecībām, ir izkropļot savus partnerus. Trūkumi, kas mūs atstumj no mīļotā cilvēka, neparādās tikai tajā brīdī, kad mēs ievācamies vai sakām: “Es daru”. Viņi bija tur no paša sākuma, kad mēs nevarējām tos izsist nesamērīgi.

Jā, tā ir taisnība, ka bieži vien, jo tuvāk kādam nonākam, jo ​​vairāk mēs kļūstam vēlmi viņu atstumt. Tā ir arī blakusparādība abailes no tuvībaskavējas zem virsmas un brīdina mūs nebūt pārāk neaizsargātiem vai pārāk intīmiem. Tomēr šīs bailes arī motivē mūs reaģēt uz saviem partneriem pārmērīgi kontrolējoši, kritiski un nelaipni. Mēs sākam lasīt negatīvus nodomus mūsu partnera rīcībā un meklēt slēptu nozīmi viņu vārdos. Mēs varam uztvert tik vienkāršu uzvedību kā kavēšanās ar automašīnas pasažiera durvju atslēgšanu kā nejutīgu, vai arī mēs varam justies aizvainoti par kaut ko tik dabisku kā mūsu partnera izvēle pavadīt vakaru ar draugiem.

Ja jūtam, ka kļūstam ļauni un kritiski pret savu partneri, mums jāņem vērā, kā mēs varētu viņu izkropļot. Ir svarīgi apzināties iekšējo treneri, kas informē mūs par daudzajām mūsu, kā arī mūsu partnera kļūdām. Esiet piesardzīgs pret akritiska iekšējā balssliekot mums būt sarūgtinātiem, aizdomīgiem un neuzticīgiem.

Iespējams, ka šī balss saka: “Kur viņš ir šovakar? Es nespēju noticēt, ka viņš tev nezvanīja. Viņš ir tik nejūtīgs.' Vai arī: “Viss, ko viņa dara, ir ņirgāšanās pret mani. Kāpēc viņa vienkārši neatstās mani vienu? Šīs domas reti ir pilnīgi precīzas mūsu partneru izpausmes. Tomēr, jo vairāk mēs uz tiem reaģējam, jo ​​vairāk mēs faktiski provocējam šīs īpašības savos partneros. Vēl ļaunāk, mēs sasniedzam mūsu kritiskā iekšējā trenera pašu mērķi; mēs radām distanci no sava partnera, nespējot sazināties ar viņu jūtīgā vai pieskaņotā veidā.

Vienā no mana tēva grāmatām Bailes no tuvības , viņš rakstīja: 'Vidējais cilvēks neapzinās, ka viņš vai viņa dzīvo negatīvu likteni saskaņā ar viņa vai viņas pagātnes programmām, saglabājot savu pazīstamo identitāti un tādējādi atstumjot mīlestību. Bezsamaņā daudzi cilvēki nojauš, ka, ja viņi neatstumtu mīlestību, visa pasaule, kā viņi to ir piedzīvojuši, tiktu sagrauta un viņi nezinātu, kas viņi ir.

Lai gan cilvēki apgalvo, ka meklē īstu mīlestību, kad viņi to atrod, viņi bieži vien nav gatavi daudzajiem izaicinājumiem, kas rodas. Kad mēs atrodam kādu, kas dara mūs laimīgus, tas mūs bieži satricina līdz sirds dziļumiem. Mūsu uztvere par sevi un savu dzīvi ir apgriezta uz galvas, un mēs esam spiesti paplašināt savas mīlestības un tuvības spējas. Citas personas pieķeršanās sajūta pret mums izaicina jebkuru aizsardzību, pie kuras esam pieraduši savas dzīves laikā. Kad šīs aizsardzības tiek apstrīdētas, mums ir tendence ne tikai vērsties pret saviem partneriem, bet arī mudināt viņus rīkoties tādā veidā, kas atbilst mūsu pagātnei.

Piemēram, mans draugs bieži stāsta stāstus par to, kā uzauga viņa māte. Neatkarīgi no tā, vai viņa apbēra viņu ar pārmērīgu uzslavu par nelieliem sasniegumiem vai uzrunāja viņu, kad viņš nolaidās mācībās, viņš reti jutās, ka viņa redzēja vai pret viņu izturējās iejūtīgi. Pēc gadiem ilgas iepazīšanās ar sievietēm, kurām bija līdzīgas kontroles tendences, mans draugs iemīlēja sievieti, kas, viņaprāt, viņu ciena kā indivīdu.

Tomēr pēc kāda laika viņš pamanīja, ka viņam ir grūtības pieņemt lēmumus un viņš sāka pieļaut kļūdas, piemēram, pazaudēt lietas ap māju vai apmaldīties uz ceļa. Viņa uzvedība sāka provocēt partneri, kura abu attiecībās gan tiešā, gan pārnestā nozīmē ieņem vadītāja vietu. Mans draugs arī kļuva nokaitināts par to, ko viņš uzskatīja par sava partnera jauno, zinošo attieksmi. Pārrunājot to, pāris varēja nostiprināties uz to, kas darbojās zem virsmas, lai vispirms izraisītu konfliktu. Lai gan viņa motivācija bija pilnīgi neapzināta, mans draugs saprata, kā viņš pats bija provocējis sava partnera dominējošo uzvedību.

Šis modelis ir šokējoši izplatīts pāru vidū. Cilvēki, kuri baidās no noraidījuma, atrod veidus, kā atstumt savus partnerus. Cilvēki, kuri jūtas agresīvi, atrod veidus, kā kontrolēt savus partnerus, un pēc tam jūtas kritiski attiecībā uz īpašībām, kuras viņi uztver kā vājas. Mums jābūt uzmanīgiem, lai netiktu iestudēti scenāriji, kuru dēļ mēs vēlāk jūtamies par upuriem mūsu attiecībās. Manipulatīvas darbības, piemēram, mūsu partneru pārbaude ar šķietami nevainīgiem jautājumiem par to, kā mēs izskatāmies vai ko viņi patiešām domā, nekad nav piemēroti, ja mēs ceram izraisīt noteiktu reakciju vai sodīt viņus par viņu atbildi.

Ja mums ir paveicies izvēlēties kādu, kurš iedvesmo patiesas mīlestības vai aizraušanās jūtas, mums jābūt piesardzīgiem attiecībā uz to, kā mēs varam mēģināt pārveidot šo cilvēku, lai tas atbilstu mūsu pagātnes fantomiem. Tā var būt cīņa, bet, iepazīstot sevi un jūtot līdzjūtību, mēs varam izrādīt pacietību pret sevi un saviem partneriem visā šajā ceļojumā. Mēs varam dalīties savos stāstos un iepazīt viens otru kā tādus, kādi mēs patiesībā esam. Atbrīvojoties no apsardzības un atklājot savu dvēseli, mēs pat varam atrast dvēseles radinieku.