Viena kļūda, ko pieļaujam kā vecāki, ir pieņemt, ka ir viens veids, kā kļūt par vecākiem, kas ir labāks par visiem citiem. Realitāte ir tāda, ka ir neskaitāmas metodesaudzināt bērnus, un daudzi no tiem ir pilnīgi veselīgi. Tomēr neatkarīgi no tā, cik grāmatu mēs lasām, izstrādājam noteikumus vai nospraužam mērķus, ir viena lieta, kas visvairāk ietekmēs mūsu bērnus, un tā mēs jūtamies sevī. Tas, kā mēs jūtamies pret sevi, dabiski, kaut arī bieži neapzināti, attiecas uz mūsu bērniem.

Tas, kā mēs esam vecāki, ir balstīts ne tikai uz mūsu pašu bērnības apstākļiem, bet arī uz to, kā mēs pielāgojāmies šiem apstākļiem. Mēs varam nolemt atšķirties vai rīkoties labāk ar saviem bērniem, un tad mēs nonākam tieši tādos pašos modeļos, kas mūs sāpina. Alternatīvi mēs varam mēģināt kompensēt savu vecāku kļūdas un beigt izturēties pret saviem bērniem tādā veidā, kas ir nepareizi izvēlēts vai neatspoguļo mūsu patieso būtību.

Lai būtu labākie vecāki, kādi vien varam būt, mums ir jāsazinās ar grūtībām, ar kurām saskaramies sevī. Vai mēs sevi ienīstam vai sevi noliedzam? Vai mūs ierobežo iekšējs kritiķis vai?kritiska iekšējā balss' ko esam internalizējuši? Kādi ir veidi, kā mēs nodarām sev pāri savos mērķos vai starppersonu attiecībās? Iepazīstot savu patieso būtību, mēs varamatšķirtno nevēlamām īpašībām no mūsu pagātnes. Mēs kā vecāki varam izdarīt apzinātas izvēles, kas palīdz mums piedāvāt saviem bērniem emocionālo stabilitāti un atbalstu, kas viņiem nepieciešams, lai viņi būtu spēcīgi un izturīgi. Šajā diferenciācijas procesā ir vairāki svarīgi jautājumi, kas pastāvīgi jāuzdod sev. Pirmkārt, cik ļoti es klausos savā iekšējā kritiķi?

Skatīties šo Tāfeles video par diferenciāciju

Jaunie vecāki zina, cik viegli ir iekrist dziļu šaubu par sevi vai pat naida pret sevi brīžos. Ļoti bieži, kad mēs turam rokās savu raudošo mazuli, mums pret sevi rodas tādas domas kā: “Tu nezini, ko dari! Tu esi šausmīga māte/tēvs. Jūs pat nevarat likt savam mazulim justies labāk. Jums tas neizdosies.' Mūsu kritiskā iekšējā balss atspoguļo nežēlīgu domāšanas procesu, kas mūs kritizē visas mūsu dzīves garumā. Tas grauj mūsu centienus un neļauj mums sasniegt savus mērķus. Šī “balss” var arī sevi nomierināt: “Turpiniet un aizmirstiet par vingrošanu šajā pēcpusdienā. Jums ir bijusi pietiekami smaga diena, kāda tā ir. Un tas var pāriet uz ļoti sadistisku attieksmi: “Tu esi tik slinks. Paskaties, kā tu vienkārši sēdi. Tu nekad nedari to, ko saki, ka darīsi!'

Kāda mana draudzene man nesen atzinās, ka, piedzimstot viņas dēlam, bija tik ļoti ienīda sevi, ka jutās nervoza, paliekot vienatnē ar viņu. Ja apkārt nebija neviena, viņu pārņēma bailes un nedrošība tā, ka viņas rokas dažreiz trīcēja, kad viņa turēja bērnu. Tikai vienu dienu, kad ieradās viņas māte, viņa saprata, no kurienes šīs šaubas par sevi varēja rasties. Kad viņa gāja nomainīt dēlam autiņbiksītes, māte palūkojās pār viņas plecu un klusi iesaucās raudošajam mazulim: “Viss ir kārtībā, mīļā. Tava mamma nezina, ko viņa dara. Viņai vienkārši jāieklausās vecmāmiņā, un viņa iemācīsies. Manai draudzenei vienā mirklī uzplaiksnīja, ka viņa pati ir bērns. Viņa atcerējās, ka māte viņu pastāvīgi apšaubīja, laboja un kritizēja, un tas viss lika viņai justies tā, it kā viņa būtu nekompetenta un stulba. Viņa, iespējams, varēja pasmieties par aizvainojošiem komentāriem un toni, ko viņas māte lietoja ar viņu kā pieaugušo. Taču šī sajūta, ka viņa nav spējīga, bija iesakņojusies viņas galvā jau kopš mazas meitenes, un tā lika viņā izjust ārkārtīgu naidu pret sevi, rūpējoties par savu dēlu.

Kad mēs spējam izsekot mūsu emocionālajām reakcijām līdz to agrīnajām saknēm, kļūst vieglāk redzēt, kā šī kritiskā iekšējā balss veidojas no kaitīgas dzīves pieredzes. Negatīva mijiedarbība vai emocijas, ko mēs paņēmām no mūsu aprūpētājiem, var ietekmēt to, kā mēs sevi uztveram kā pieaugušos. Ja mums būtu kāds vecāks, kurš teiktu, ka esam slinki vai nederīgi, šie vārdi mums paliks atmiņā. Ja mums būtu kāds vecāks, kurš būtu ļoti paškritisks, arī mēs varētu pieņemt šādu skatījumu uz sevi. Ja kāds no vecākiem bija pārāk koncentrējies vai emocionāli “izsalcis” pret mums, mēs varam justies, ka nekad neesam pietiekami labi, vai arī reaģēt uz uzmanību negatīvi.

Visi šie modeļi veido mūsu kritisko iekšējo balsi. Šī balss ir tur, lai uzbruktu mums, kad mēs kļūstam par vecākiem. Mēs, iespējams, pat nepiedzīvosim daudzas no šīm paškritiskajām domām, kamēr mums nebūs paši bērni, un sajūtas un atmiņas no mūsu pagātnes tiek uzmundrinātas. Tas reti ir apzināts process, tāpēc vecākiem ir tik svarīgi veltīt laiku savas kritiskās iekšējās balss noteikšanai. Ko jūs stāstāt par to, kā jums klājas kā vecākiem? No kurienes varētu rasties šādas attieksmes? Kā jūs varat stāties pretī šim iekšējam kritiķim un pretoties rīkoties saskaņā ar tā norādījumiem?

Kad mana draudzene saprata, no kurienes nāk viņas naids pret sevi, viņa spēja stāties pretī šim iekšējam kritiķim. Viens vingrinājums Balss terapija ”, ko izstrādājis mans tēvs, psihologs un autors, ārsts, ietver kritisko domu iekļaušanu otrajā personā (kā “tu” izteikumus). Mana draudzene pati izmēģināja šo vingrinājumu, rakstot žurnālus. Pirmkārt, viņa pierakstīja savas apkaunojošākās jūtas attiecībā pret sevi kā vecāku. Tā vietā, lai rakstītu: 'Es esmu šausmīga māte', viņa rakstīja: 'Tu esi briesmīga māte.' Viņa turpināja: 'Tavs dēls izaugs, tevi ienīdams. Kāpēc jūs to nevarat izdarīt pareizi? Pēc tam viņa sekoja vēl vienam svarīgam balss terapijas posmam, kas ietver atbildes reakciju uz šiem uzbrukumiem. Pieņemot līdzjūtīgāku un reālistiskāku skatījumu, viņa rakstīja: 'Iespējams, es precīzi nezinu, ko es visu laiku daru, bet es to izdomāju. Es rūpējos par savu dēlu, un es zinu, ka tad, kad es jūtos brīvāks, viņš arī to dara. Šīs ļaunās domas mani attur. Es spēju būt mīlošs vecāks.

Kad mēs spējam atšķirties no šīm destruktīvajām domām, mēs pretojamies vēlmei rīkoties saskaņā ar mūsu kritiskajām iekšējām balsīm. Piemēram, mans draugs būtu varējis izmantot savas sevi naidošās domas, lai distancētu no sava dēla, ko viņš būtu piedzīvojis kā noraidījumu. Mēs varam arī pretoties tendencei atdarināt mūsu vecāku mazāk vēlamās iezīmes. Ja mēs nenosakām veidus, kā mūsu vecāki mūs sāpina, mēs riskējam paši atdzīvināt šos modeļus. Turklāt, izaicinot mūsu kritisko iekšējo balsi, mēs, visticamāk, nepārkompensēsim savu sāpīgo bērnības pieredzi. Piemēram, ja esam uzauguši, jūtoties atstāti novārtā, mēs varam mēģināt to kompensēt un kaitēt saviem bērniem, būdami pārāk uzmācīgi. Kā vecākiem ir ārkārtīgi svarīgi neprojicēt mūsu pašu negatīvo dzīves pieredzi saviem bērniem. Mums ir jāatzīst savi bērni kā neatkarīgi indivīdi. To darot, mēs varam pieņemt, ka arī mēs esam neatkarīgi indivīdi. Strādājot pie sevis, pārvarot savus trūkumus un stājoties pretī mūsu kritiskajām iekšējām balsīm, mēs saviem bērniem piedāvājam vislielāko dāvanu — veselīgus, laimīgus vecākus, kurus viņi var mīlēt, no kuriem mācīties, apbrīnot un atdarināt.

Vairāk par diferenciāciju lasiet Dr. Firestone jaunākajā grāmatā, Pats aplenkumā .