Es bieži runāju ar cilvēkiem, kuri ir nomākti par to, kā viņu romantiskais partneris izturas pret viņiem. Viņi uzskata, ka vēlas būt tuvi, bet viņu partneris to neļauj, būdams “piekāpīgs”, “kritisks”, “bezatbildīgs”, “tāls” vai “noraidošs”. Tas liek viņiem justies šausmīgi vai liek viņiem pārņemt kontroli, pieprasīt uzmanību vai pastāvēt par sevi. Viņi sūdzas par saspringto, nepatīkamo mijiedarbību, kas rodas viņu partnera aizskarošas uzvedības dēļ, izsakoties, piemēram:

• 'Viņš vienmēr runā ar mani, labojot to, ko es daru. Viņš pat sāka man stāstīt, kā man vajadzētu iesaiņot mūsu dēla pusdienas citā dienā.
• 'Viņai nekad nav laika man, un tad, kad mēs runājam, viņa vienkārši atpūšas un klausās tālruni.'

Lai gan cilvēkiem ir dažas diezgan pamatotas sūdzības par saviem partneriem, jo ​​galu galā viņu partneri ir cilvēki, un mēs visi mēdzam būt zināmā mērā aizstāvēti un kļūdaini. Tomēr viņi bieži nesaskata savu lomu dinamikā un tā vietā uzskata sevi par upuriem un viņu rīcību kontrolē partneris. Runājot par savu rīcību attiecībās, lielākā daļa cilvēku mēdz justies attaisnoti, identificējot savu uzvedību kā reakciju uz otru personu:

• 'Viņa tonis bija piekāpīgs, kas mani sadusmoja, tāpēc es vienkārši iegrūdu viņam rokās pusdienu kastīti un teicu: 'Kāpēc tu to neiepako, jo tu esi tik lietpratējs?' un devos prom.
• 'Man bija apnicis, ka mani ignorēja, tāpēc jau dažas dienas esmu viņai izturējusies. Tagad viņa var redzēt, kā tā jūtas pēc pārmaiņām.

Mums ir tendence būt emocionāli reaktīvākiem mūsu tuvākajās attiecībās. Mūs var viegli iedarbināt, un pēc tam rīkoties tā, kā mums šķitīs nepieņemami, ja redzētu, ka kāds cits rīkojas šādi. Viss, kas nepieciešams, ir, lai mūsu partneris pieņemtu noteiktu toni vai lai mēs domātu, ka pamanām acis, un mēs ejam un skrienam. Pats svarīgākais, kas mums šajos brīžos jāatceras, ir nepiekrist mūsu partneram un kataloģizēt katru kļūduviņitiek darīts, bet lai mēs patiešām pievērstu uzmanību mūsu pašu uzvedībai. Mums jāuzdod sev jautājums: “Kā es vēlos rīkoties šajā situācijā? Kam es vēlos parādīties savās attiecībās... vai jebkur citur šajā jautājumā?

Katrs no mums var uzņemties atbildību par savu uzvedību, nevis justies, ka partnera uzvedība mums neatstāja citu iespēju, kā vien reaģēt tā, kā mēs to darījām. Mūsu personība nav balstīta uz kāda cita veida esamību. Mums vienmēr ir tiesības izlemt, kas mēs vēlamies būt un kā mēs vēlamies reaģēt. Neviens cits mūs patiesi nekontrolē, un tomēr mēs nododam vadību citai personai, kad izliekamies no formas un rīkojamies tā, kā mēs necienam. Lai gan mēs ne vienmēr varam izvēlēties, kā jūtamies, mēs varam izvēlēties, kā rīkoties. Pat ja mēs varam justies ievainoti, ignorēti vai saniknoti viņu uzvedības dēļ, mūsu partneris nevar likt mums būt ļauniem, aizstāvētiem vai upuriem. Tikai mēs varam izvēlēties, ko darīt.

Kad mēs reaģējam vai iesaistāmies savstarpējās attiecībās (“Viņš teica tā, tāpēc es darīju to”), mēs atsakāmies no saviem personīgajiem standartiem attiecībā uz to, kas mēs esam. Mēs arī samazinām savas iespējas saņemt cieņpilnu, gādīgu un mīlošu atbildi, kādu vēlamies no sava partnera. Kad mūs emocionāli izraisa, mēs bieži nolaižam skatienu no bumbas un aizmirstam, kāds ir mūsu galvenais mērķis. Mēs reaģējam tādā veidā, kas rada lielāku distanci ar cilvēkiem, ar kuriem mēs cenšamies būt vistuvāk, neatkarīgi no tā, vai tas ir mūsu partneris, mūsu bērni, vecāks vai cits ģimenes loceklis, vai pat priekšnieks vai kolēģis.

Viens no iemesliem, kāpēc ir tik svarīgi ieturēt pauzi, pirms iesaistāmies karstā mijiedarbībā ar kādu sev tuvu cilvēku, ir tas, ka mūsu emocionālās reakcijas bieži vien ir balstītas uz pagātnes izraisītājiem, kas apgrūtina būt objektīviem, vai to saasina. brīdis. Piemēram, mūsu partnerim ļoti labi var būt piekāpīga attieksme pret mums reizēm, kas ir saprotami aizkaitināms. Ir ļoti saprātīgi pateikt, ka mums nepatīk, ka pret mums izturas šādi. Tomēr ir svarīgi arī spert soli atpakaļ un paskatīties uz to, kas var notikt mūsos.

Ņemiet vērā neseno piemēru ar sievieti, kuras vīrs padarīja viņu traku, sniedzot viņai norādes uz vietu, kur viņi bija bijuši desmitiem reižu. Pēc tam, kad viņa daļēji pa jokam lika viņam “pamest, GPS kungs”, viņas vīrs nomierinājās, taču viņa joprojām juta, ka viņš vēro ceļu, kas viņu sadusmoja. Beidzot viņa uzsprāga viņam: 'Es zinu, kur es eju, labi? Tu izturies pret mani kā pret idiotu. Beidz rīkoties tik pārāki. Tu pat neesi labs šoferis! Nav pārsteidzoši, ka viņas vīram bija atšķirīga uztvere par mijiedarbību. Viņš juta, ka tikai cenšas būt izpalīdzīgs, uzklausīja viņas lūgumu pārtraukt viņu vadīt, un tad bez iemesla uz viņu kliedza. Viņa atbilde bija klusēt un dusmoties visu atlikušo dienu, pat pēc tam, kad viņa sieva atvainojās.

Abi cilvēki šajā mijiedarbībā reaģēja uz kaut ko reālu tagadnē, taču viņi arī netīšām izraisīja viens otrā senas jūtas. Viņa norādījumu došana aizdedzināja jūtas, ko viņa bija piedzīvojusi pagātnē ar kontrolējošu, kritisku māti. Viņam viņa raustīšanās atgādināja to, kā viņš reaģēja uz mātes biežajām tirādēm.

Pāru mijiedarbība ir sarežģīta, jo partneri viens otra vārdos un uzvedībā mēdz izlasīt daudz izkropļotu nozīmi. Tas ir tāpēc, ka lielākā daļa no mums nerisina tikai to, ko saka vai dara otra persona, bet arī to, ko mēs paši sakām par to, ko otra persona saka vai dara. Mēs bieži piedzīvojam savu dzīvi caur mūsu pašu vēstures, nedrošības, raižu, cerību vai iekšējā kritiķa filtru. mums visiem ir ' kritiska iekšējā balss ' komentējot mūsu dzīvi, bieži vien veicinot skarbu attieksmi pret sevi un aizdomīgu attieksmi pret citiem. Tas var likt mums justies viegli kritizētiem vai noniecinātiem konkrētu lietu dēļ – piemēram, domājot, ka kāds uz mums ir dusmīgs.

Mēs ieliekam paši savu vērienu, interpretāciju vai projekciju apkārtējai pasaulei. Tāpēc mēs bieži reaģējam neracionāli. Jo īpaši pāriem ir tendence šādi rīkoties. Attiecībās mēs kļūstam īpaši jūtīgi vai uzmanīgi viens otra komentāriem vai noskaņojumiem, un esam gatavi tos interpretēt, izmantojot mūsu kritiskās iekšējās balss filtru.

Protams, mūsu partneris dažreiz teiks un darīs lietas, kas mūs apbēdina. Tomēr, pat ja mums ir taisnība attiecībā uz attieksmi pret mums, mēs joprojām varam kontrolēt, kā mēs uz to reaģējam. Kad mēs rīkojamies vai ņemam zemu atbildi, mēs parasti vienkārši jūtamies slikti. Mēs vēršamies pret sevi un otru cilvēku. Un mēs reti iegūstam to, ko vēlamies. Mēs atsakāmies no lielas jaudas un tuvības iespējas, kad esam reaktīvā režīmā. Būtībā mēs esam atgriezušies savā pagātnē, reaģējot ar intensitāti, kam nav nekā kopīga ar tagadni. Un, lai gan mēs nekad nevaram kontrolēt citu cilvēku, mainot savu reakciju, mēs daudz vairāk mainām dinamiku, mīkstinām otru cilvēku un saglabājam mijiedarbību starp diviem pieaugušajiem viņu šodienas dzīvē.

Piemēram, atgriežoties pie pāra, kurš, vadot automašīnu, sastrīdējās, sieviete bija apņēmības pilna nākamajā reizē, kad viņiem būs iespējama karsta mijiedarbība, izvēlēties citu pieeju. Viņa tikko bija nolikusi viņu 5 gadus veco bērnu gulēt, un viņas vīrs izteica komentāru, ka viņu dēlam tiešām vajadzētu iet agrāk gulēt, lai viņš nepamostos noguris. Viņa jutās kā kliegt uz viņu: 'Kas ar tevi notiek? Jums vajadzētu man pateikties, nevis stāstīt, ko es izdarīju nepareizi! Tā vietā viņa pagāja sekundi, pirms atbildēja. Viņa apsvēra faktu, ka viņas vīrs bieži pamodina bērnus un ved uz skolu, un mierīgi sacīja: “Jā, tā varētu būt laba ideja nākamajai reizei. Es zinu, ka jūs jūtaties slikti, kad viņš nevēlas mosties un ir sajukums. Viņas vīrs nekavējoties izlaboja: 'Es domāju, ka mēs abi varētu mēģināt viņu agrāk gulēt.' Tā ir mana atbildība tikpat liela kā jūsu. Pēc tam viņš aplika viņai roku un pateicās par bērnu nolikšanu gulēt. Tas izklausās pēc vienkārša scenārija, taču ir pārsteidzoši, kā šādas nelielas izvēles var pilnībā mainīt lielāku dinamiku. Tā vietā, lai visu nakti būtu nesaskaņās, viņi abi varēja justies tuvāki un līdzīgāki sev, pat risinot savstarpēju stresa avotu.

Mēs visi varam kontrolēt savas atbildes un būt tāds partneris, kāds vēlamies būt. Mēs varam mainīt dinamiku, mainot savu mijiedarbības pusi. Šeit ir daži principi, ko varam pieņemt, lai sasniegtu šo rezultātu:

Nekļūstiet par upuri, reaģējiet vai neaizsargājieties. Mēģinot “uzvarēt” cīņā ar spēku vai izmantojot manipulatīvas stratēģijas, mēs nekad nesaņemam to, ko mēs patiešām vēlamies, pat ja šie modeļi rada īslaicīgu atvieglojumu vai īslaicīgu atvainošanos. Mums jāpaliek uzticīgiem tam, kādi mēs vēlamies būt, jo tas, visticamāk, ilgtermiņā pozitīvi ietekmēs mūsu attiecības un pašsajūtu.

Ieturiet pauzi, lai izlemtu, kā vēlaties reaģēt. Dažreiz mūsu sākotnējās reakcijas īsti neatspoguļo to, kas mēs esam vai ko mēs patiesībā domājam. Mēs sakām lietas aiz emocijām, ko pat nedomājam, un rīkojamies tādā veidā, kas ir pretrunā mūsu pašu mērķiem. Mēs bieži atklājam, ka pēc cīņas mums ir tāda perspektīva, kāda mums bija vajadzīga, pirms situācija saasinājās, tāpēc mēģiniet atrast klusumu, pirms iekļūstat vētrā.

Nomierinies. Ja jūtamies, ka kāds cits cilvēks mūs patiešām emocionāli satricinājis, mums jādara viss iespējamais, lai nomierinātos, pirms mēs reaģējam. Pastaigājies. Zvaniet draugam. Pirms atbildes sniegšanas veiciet dažas lēnas elpas vai izmēģiniet meditācijas brīdi. Jebkas, ko varam darīt, lai palīdzētu mums justies mazāk nemierīgiem, ir gudra izvēle šajos brīžos.

Padomājiet par kopējo attēlu. Mums vienmēr jācenšas sekot līdzi gala mērķim. Var justies ļoti labi mēģināt uzvarēt strīdā, bet ne tad, ja mēs zaudējam karu. Ja mūsu mērķis patiesībā ir būt tuvākam un ciešākam ar citu cilvēku, kāda tad ir uzvaras jēga? Var palīdzēt gan priekšstata par to, kas mēs vēlamies būt, gan attiecību mērķu saglabāšana mūsu prātā.

Ņemiet vērā savus trigerus. Ikvienam no mums būtu noderīgi izpētīt un patiesi iepazīt situācijas, kas mūs izraisīja. Varbūt mēs jūtamies nedroši par to, ka mūs ignorē, jo bērnībā mēs bijām atstāti vieni. Varbūt mēs esam jutīgi pret norādījumiem, kā rīkoties, jo mums bija uzmācīgi vai hiperkritiski vecāki. Ja mēs zinām, kas mūs satrauc, mēs varam būt informēti par scenārijiem, kas mūs varētu izraisīt. Piemēram, mēs varam saprast, ka mēs lasām kritiku mūsu partnera noteiktā skatienā vai ka mēs jūtamies pārspīlēti aizvainoti tādēļ, ka viņi strādā vēlu vai šķiet izklaidīgi.

Meklējiet godīgu un tiešu saziņu. Jebkurās attiecībās noteikti var rasties konflikti. Mūsu reakcijas kontroles mērķis nav apklust vai izslēgt sevi. Mums drīzāk jātiecas uz tiešu un godīgu saziņu. Mēs varam izvēlēties jutīgus laikus un veidus, kā sazināties ar to, ko vēlamies vai kā jūtamies pret savu partneri. Atvērtība un neaizsargātība rada vidi, kurā otra persona jūtas ērti darīt to pašu, un mēs abi varam strādāt, lai sasniegtu kopīgu mērķi – labāk iepazīt viens otru un tuvoties.

Galu galā mēs nevaram kontrolēt nevienu citu, izņemot sevi, un neviens cits nevar mūs kontrolēt. Mēs varam kontrolēt savu uzvedību un uzdot sev jautājumu: “Kāds es vēlos parādīties savā dzīvē? Kā es vēlos izturēties pret savu attiecību partneri? Un, kad esam izlēmuši, mēs varam darīt visu iespējamo, lai dzīvotu saskaņā ar to, zinot, ka kļūdīsimies, bet piederot tiem, kas esam.