Rakstījis anonīms PsychAlive līdzstrādnieks

Lasītājs, kurš komentēja rakstu ' Narcistiskas attiecības: draudi mīlēt narcisu  izvirzīja interesantu jautājumu: 'Kāpēc cilvēkam būtu jāatgriežas pie narcisista?' Viņa jautājums sasaucās ar kaut ko, ko nesen lasīju Alises Milleres grāmatā, Drāma par apdāvināto bērnu, paziņojums, kas var sniegt atbildi uz šo lasītāja jautājumu; apgalvojums, kam man bija arī personiska nozīme. Vienā nodaļā Millers apraksta tādas narcisma formas bērnības izcelsmi, kas atšķiras no plaši atzītā grandiozā vai atklātā narcisma — smalkāka vai slēptāka narcisma veida.

Katram bērnam ir pamatota vajadzība būt pamanītam, saprastam, uztvert nopietni un cienīt no mātes. Pirmajās dzīves nedēļās un mēnešos viņam ir jābūt mātei viņa rīcībā, jāspēj viņu izmantot un būt viņas spoguļattēlam... māte skatās uz mazuli rokās, un mazulis skatās uz mātes seju. un atrod sevi tajā... ar nosacījumu, ka māte patiešām skatās uz unikālo, mazo, bezpalīdzīgo būtni... [ja viņa nav] ... bērns neatrastos mātes sejā, paliktu bez spoguļa un visu pārējo viņa dzīve būtu veltīga šī spoguļa meklēšana.

Lasot Millera vārdus, es sapratu, ka vienmēr esmu ilgojusies, lai mana māte uz mani paskatītos ar akceptējošām acīm, pieņemtu mani tādu, kāda esmu, bez kritikas un nosodījuma. Sāpīgi apzinājos, ka nekad nepiepildīšu savu vēlmi – mana māte jau vairākus gadus ir mirusi, tāpēc es sāku justies pievilta, nedaudz nomākta. Un, lasot tālāk, es apzinājos svarīgo saikni starp depresiju un mūža veltīgiem meklējumiem pēc “spoguļošanas”, ko daudzi cilvēki, tostarp es, neapzināti uzsāk agrīnā dzīves posmā. Spoguļošanas trūkums, par ko rakstīja Millers, šķiet, ir svarīgs faktors, kas veicina slēptā narcisma attīstību un tiekšanos pēc kāda cilvēka, kurš varētu nodrošināt tādu spoguļattēlu, kādu mēs palaidām garām, augot.

Manā gadījumā bērnībā un pusaudža gados es biju nomākts, bet koledžas laikā un pirmajā laulības gadā baudīju īsu atelpu. Izrādās, ka manas depresijas un tukšuma sajūtas liecina par atklātā narcisma pretējām pusēm. Es biju harizmātiskāka, grandiozā narcissma līdzinieks — patiesībā biju slēpts vai “skapja” narciss, kautrīgs, saticīgs un vēlas izpatikt, kam ir tendence jaukt apbrīnu vai uzslavu ar mīlestību.

Mani spoguļošanas un pieņemšanas meklējumi sākās diezgan agri. Kad man bija pieci gadi, mans tēvs, kura siltumā un mīlestībā es īsi sildījos, pameta manu māti, savrupu, intelektuālu un hiperkritisku sievieti, kura nolīga aukles, lai rūpētos par manu māsu un mani. Es biju sava tēva mīļākā, vismaz es tā iedomājos. Es atceros, kā braucu uz viņa pleciem pa māju un pagalmu. Es biju viņa 'mazā Džeina', kas pacietīgi gaidīju pie ārdurvīm, lai sagaidītu viņu, kad viņš atgriezīsies mājās no darba, lai atnestu viņam avīzi, čības un halātu. Kamēr es pievērsos viņam, es jutu, ka mīlestība, kas, manuprāt, nāk no viņa uz mani. Manam 4^thdzimšanas dienā viņš man uzdāvināja pērļu gredzenu maniem 5^th, zelta pulkstenis – tad viņa vairs nebija, un man iestājās depresija.

Es pārāk baidījos no savas mātes tirādēm, lai skatītos viņā pēc tā, pēc kā ilgojos un kas tagad pietrūka tēva prombūtnes laikā. Es centos palikt viņai malā un izvairīties no viņas kritikas un ļaunprātīgas izmantošanas, būdams priekšzīmīgs skolnieks, kurš skolā galvenokārt ieguva A. Vismaz viņa un citi cilvēki mani varētu apstiprināt vai varbūt pat apbrīnot par manu intelektu. Bet pārsvarā es dzīvoju fantāzijā, izklaidējošās, sarežģītās fantāzijās, kurās biju slavena Otrā pasaules kara ģenerāļa veltīts palīgs, vienmēr izpalīdzīgs, kalpot gatavs, empātisks un intuitīvi saprotošs viņa cīņas. Es guvu panākumus cīņās, kurās viņš cīnījās un uzvarēja. Reālajā dzīvē es turpināju meklēt vīrieti, kam kalpot, piekāpties un pārdzīvot viņa sasniegumus un panākumus.

Savā laulībā es atklāju pašapliecināšanos, atspoguļojot sava vīra panākumus un sasniegumus politiskajā arēnā. Kā daļa no darījuma es viņam nodrošināju 'narcistiskos materiālus', veidojot viņu un iegremdējot savus uzskatus un idejas, koncentrējoties uz viņu, viņa idejām un viņa viedokļiem, kas, manuprāt, bija daudz svarīgāki. nekā manējais. Bija brīži mūsu laulības laikā, kad mans vīrs nespēja dzīvot atbilstoši savam lielākajam tēlam. Es parasti reaģēju, apspiežot dusmas un vilšanos, ko izjutu, zaudējot šo atspoguļotā pašcieņas avotu, un atteicu no viņa atbalstu vai uzslavu, kas tikai saasināja manu depresijas sajūtu.

Manam narcismam bija vēl viena 'skapis' jeb slēpta daļa. Slepus es jutos pārāka par noteiktiem cilvēkiem, draugiem un kolēģiem, kurus uzskatīju par mazāk inteliģentiem, nekā es iedomājos sevi, — attieksme, kas parasti tiek attiecināta uz grandiozo narcisma formu. Vēlāk es uzzināju, ka manam narcisma tipam, 'neaizsargātajam vai paaugstināta jutīguma' tipam, ir raksturīga noraidījuma jutība, zems pašvērtējums, ierobežojumi, pašapziņa, kautrība vai sociāla trauksme, empātijas izskats, kā arī kauns un depresija. Saskaņā ar psihologu Dikensona un Pincusa teikto, neaizsargātie narcisi noliedz viņu “pamatā cerības uz tiesībām, kas izraisa dusmas un naidīgus uzliesmojumus, kam seko kauna un depresijas pieredze”.

Pēc mūsu šķiršanās es sāku terapijā, kur es sapratu, ka mana problēma nav saistīta ar manu vīru, problēmas slēpjas manī. Man ļoti vajadzēja būt saistītam ar kādu, kurš ir “lielisks”, kurš bija “kāds”, lai man būtu pašsajūta, kaut neliela pašvērtība. Pēc Daniela Stērna teiktā, ( Zīdaiņa starppersonu pasaule), bez mātes “spoguļošanas”, zīdaiņa “pamatības” attīstība var tikt nopietni apdraudēta — daļēji tas ir noticis ar mani.

Tagad, lai atgrieztos pie lasītāja jautājuma, es uzskatu, ka vecāku vai primāro aprūpētāju agrīnas atspoguļošanas trūkums ir viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc 'cilvēks atgrieztos pie narcisista'. Pēc šķiršanās es atceros, ka cīnījos pret spēcīgu piespiešanos iesaistīties ar citu atklātu narcisi, kādu, kuram bija vajadzīga mana audzināšana, lai viņš caur mani varētu piedzīvot spoguļattēlu, ko viņš, iespējams, palaida garām bērnībā.

Par laimi, šajā brīdī mans terapeits ieteica man lasīt Iekarojiet savu kritisko iekšējo balsi, Roberts Frīstons, Ela V. un Džoisa Ketleta. Tur es uzzināju metodes, kā izaicināt šo piespiešanu. Veicot žurnālu rakstīšanas vingrinājumus, es pakāpeniski mainīju savus aizsardzības veidus attiecībās ar vīriešiem, kas ietvēra attiecību partnera veidošanu, kas bija lāča pakalpojums mums abiem.

Šeit ir dažas citas atziņas, ko guvu, lasot grāmatu, kas var būt noderīga citiem cilvēkiem:

1. Apsverot partnera izvēli, esiet iejūtīgs pret sevi. Esiet informēts par atklātā narcisista vilinošo šarmu un harizmu. Meklējiet kādu, kas nav egocentrisks; kāds, kurš interesējas par citiem cilvēkiem un ņem vērā viņu jūtas; kāds, kurš nav veltīgs vai egoistisks. Meklējiet cilvēku, kurš ir nepretenciozs un piezemēts, nevis kādu, kas ir harizmātisks vai 'ballītes dzīve'.

2. Nosakiet kritiskās iekšējās balsis vai destruktīvas domas, kas veicina iedomību: “Tu esi gudrāks (labāks, skaistāks) nekā vairums citu cilvēku. Jūs varat paveikt jebko, ko esat nolēmis. Iepazīstieties arī ar domām, kas veicina iedomības negatīvo pusi, kas ir zems pašvērtējums: “Tu esi tik nepievilcīga. Jūs esat tāda neveiksme. Jūs nekad neko nelīdzēsit. Tas patiešām izskaidro manu domu par šīm divām iedomības pusēm, kad es strādāju cauri žurnālu rakstīšanas vingrinājumiem 2. un 3. nodaļā. Iekarojiet savu kritisko iekšējo balsi .

3. Attīstiet vairāk vienlīdzības savās attiecībās – centieties būt neatkarīgam, izteikt savu viedokli, nekavējiet savas jūtas un domas, esiet līdzvērtīgs līdzstrādnieks attiecībās. Sargieties no ieslīdēšanas polarizētā stāvoklī, vecāku (Overt Narcissistic) vai bērna (slēptās narcistiskās) lomas uzņemšanās jūsu attiecībās.

4. Saprotiet, ka katram bērnam ir jāattīsta primārā mīlestība pret sevi un līdzjūtība pret sevi kā ievads, lai attīstītu mīlestību pret citiem cilvēkiem. Tomēr kā pieaugušam jums vairs nav nepieciešams atspoguļojums vai vecāku pieņemšana, lai piedzīvotu mīlestību savā dzīvē. Ir arī svarīgi apzināties, ka, atsakoties no cerības kādreiz iegūt to, ko vēlējāties un kas bija vajadzīgs bērnībā, ir jāpārdzīvo sēru process.

5. Atzīstiet, kā atklātais un slēptais narcisms darbojas, lai mazinātu eksistenciālo trauksmi. Abi ir spēcīga aizsardzība pret niecīguma un bezpalīdzības sajūtu ierobežotas eksistences priekšā.