Kopš pandēmijas un bloķēšanas sākuma esmu uzturējis kontaktus ar draugiem dažādos vecāku posmos. Vienai gatavojās dzemdēt, vairāki audzināja mazuļus, daudzi mācījās mājmācībā, un daži gatavojās pēdējai vasarai, ko pavadīja kopā ar bērniem, pirms viņus nosūtīja uz koledžu. Lai gan izaicinājumi, ar kuriem saskārās katra ģimene, bija unikāli katrai ģimenei, daudzi salīdzināja sajūtu, ka ir noslēgta savā mājā, ar agrāko vecāku posmu, kad viņi pirmo reizi atveda mājās savu jaundzimušo.

Pirmās jaunā vecāka dzīves nedēļas mēdz būt gan aizsargātas, gan piepildītas ar intensīvu vērtīgu mirkļu un jaunu raižu kombināciju. Šajās agrīnajās ieslodzījuma dienās ar mūsu bērniem ir zināmas līdzības: dziļš aizsardzības instinkts, kas saistīts ar spēcīgu izolētības sajūtu no ārpasaules. Daudzi jaunie vecāki jūtas tā, it kā viņu vecā pasaule būtu uz visiem laikiem atstāta aiz muguras, jo priekšplānā izvirzās jauns prioritāšu kopums.

Kopš tā brīža, kad atvedam savus bērnus mājās, daudzi no mums sāk dejot, lai noteiktu, kuras savas identitātes daļas mēs zaudējam un ko iegūstam. Līdzsvara panākšana, saglabājot pamatelementus par to, kas mēs esam un kas mūs izgaismo ar jauno, aizraujošo vecāku lomu, kļūst par mūsu kā indivīda laimes un piepildījuma galveno faktoru.

Lai gan ir taisnība, ka būt vecākiem ir viena no vissvarīgākajām lietām, par ko mēs jebkad būsim, tas nav viss, kas mēs esam. Mēs visi esam daudzdimensionālas personas: partneri, draugi, brāļi un māsas, profesionāļi, mākslinieki, novatori, sportisti utt. Aizmirstot par sevi svarīgākajām daļām, var tikt ietekmēta mūsu garīgā veselība; turklāt tas liedz mūsu bērniem pieredzi redzēt savus vecākus kā laimīgus un piepildītus cilvēkus – paraugus visīstākajā un visplašākajā nozīmē.

Izaicinājums saglabāt savu pašsajūtu, vienlaikus pilnībā apmierinot mūsu bērnu vajadzības, bija pietiekami grūts pirms pandēmijas. Tomēr mūsdienās vecākiem tiek lūgts uzņemties papildu skolotāja un pilnas slodzes aprūpētāja lomas. Daudzi to dara, vienlaikus žonglējot ar saviem profesionālajiem pienākumiem un jaunajām mājsaimniecības drošības un veselības prasībām. Vecākiem, kuri nevar palikt mājās, burtiski tiek lūgts riskēt ar savu dzīvību, lai veiktu darbu, kas liek galdā ēdienu.

Ar visiem šiem jaunajiem pienākumiem rodas neticami daudz stresa, un vecākiem nav maz laika, lai pieslēgtos lietām, kas viņiem personiski ir nozīmīgas, izņemot bērnus. Ja ir viena lieta, ko es teiktu šiem vecākiem, tas ir, ka ir pareizi palaist garām sevi un visas citas lietas, kas jūs padarīja TEVI. Jums nevajadzētu ignorēt savas vajadzības vai justies vainīgam par tām.

Papildus tam, ka mums trūkst aspektu, daudzi vecāki ir pieņēmuši jaunu vainas apziņas līmeni par to, ka mēs neattaisnojam cerības. Daudzi no mums staigā ar kritiska iekšējā balss ' piepildot mūsu galvas ar to, ko vajadzētu un nevajadzētu: Jums vajadzētu vēlēties būt 24 stundu vecākam. Jums vajadzētu veltīt vairāk laika, lai palīdzētu bērniem veikt skolas darbus. Jums jāpārliecinās, ka viņiem ir pietiekami daudz jautrības. Jums nevajadzētu ļaut viņiem atrasties savās ierīcēs. Jums nevajadzētu ļaut viņiem to ēst. Jums nevajadzētu strādāt visu nakti.

Papildus vainas apziņai par to, ka mēs nepildām savas prasības, mēs mēdzam būt ārkārtīgi stingri pret sevi attiecībā uz savu kā vecāku sniegumu. Tas var būt īpaši aktuāli pēdējā laikā, jo daudziem vecākiem ir paškritiskākas “balsis” par jaunajiem uzdevumiem, ko viņi uzņemas. Jūs tik slikti tos mācāt. Viņi pat neklausīsies tevī. Jūs nezināt, ko jūs darāt. Jums neizdodas viss. Citi cilvēki to dara daudz labāk nekā jūs. Jūs to nevarat izdarīt!

Šī negatīvā vieta, kurā mēs ieejam, padara vēl grūtāku atkal izveidot savienojumu ar sajūtu par to, kas mēs esam, un nonākt ceļā, lai justos kā mēs paši. Viens veids, kā mainīt šo skatījumu, ir no visas sirds pieņemt līdzjūtību pret sevi. Pēc pētnieka domām,dr Kristīne Nefa, līdzjūtība pret sevi ietver trīs elementus: laipnību pret sevi, apdomīgumu pret pārlieku identifikāciju ar domām un jūtām un kopējo cilvēcību pret izolāciju.

Laipnība pret sevi: Ikreiz, kad mēs vēlamies plosīties sevī, mums vajadzētu izturēties pret sevi tā, kā mēs izturētos pret tuvu draugu tādā pašā situācijā. Varbūt mēs ar savu bērnu sazinājāmies tā, kā mums nepatika. Tā vietā, lai ienīstu sevi un pazustu pašuzbrukumos, mēs varam atzīt savu stresu un neapmierinātību un aktīvi izvēlēties nākamajā mijiedarbībā atšķirties. Laipnība pret sevi ļauj mums atpazīt mūsu cīņu, bet saskarties ar savām kļūdām, nevis tās apglabāt vai apvainot sevi par tām.

Uzmanība: Kad mēs praktizējam uzmanību, mēs pieņemam faktu, ka domas un jūtas nāks līdzi, kas mums neder. Tomēr tā vietā, lai reaģētu pēc viņu iegribas, mēs varam ļaut šīm domām iet garām kā mākoņiem kalna virsotnē. Mums nav jābūt viņu aizrautīgiem. Mūsdienās daudzas mūsu domas koncentrējas uz pagātni vai nākotni, taču vienīgais mirklis, ko varam piedzīvot, ir tagadne. Uzturēšanās klātbūtnē ļauj mums savienoties ar mūsu dzīves daļām, kurām ir jēga un kas sniedz mums prieku.

Kopējā cilvēce: Lai gan fiziskā ziņā mēs varam būt izolētāki, mēs nekad neesam bijuši tik saistīti ar kopīgu pieredzi kā šīs globālās krīzes laikā. Kopējā cilvēce lūdz mūs atzīt, ka mēs neesam vieni savās ciešanās. Mēs varam just līdzi paši, savas skumjas un mūsu bailes nejūtoties par upuri vai tā, ka savās sāpēs esam vieni.

Cilvēki, kuri Covid-19 dēļ ir zaudējuši savus tuviniekus, zina, ka soļi, ko mēs veicam, lai nodrošinātu viens otra drošību, ir jebkura upura vērti. Tomēr joprojām ir pareizi atzīt, ka zaudējumi, ar kuriem mēs saskaramies, attiecas uz daudzām mūsu dzīves jomām. Laiks, kas mums pietrūkst kopā ar draugiem, mūs saista ne tikai ar viņiem, bet arī ar daļu no mums pašiem, kas Covid-19 laikā varētu būt snaudoša. Pētījumi mūsu karjerā jau parāda, kā sievietes cieš no pandēmijas, jo viņas vairāk uzņemas bērnu aprūpi mājās. Mūsu dzīves daļas, kuru mums trūkst, mums ir ļoti reālas.

Zinot to, mums ir jāatrod savi personīgi veidi, kā meklēt saikni ar sevi. Mums vajadzētu jautāt, kāda nozīme man ir senajām aktivitātēm, t.i., atklāta un godīga saruna ar konkrētiem draugiem, sirsnība ar savu partneri, vingrošana veidā, kas mani saista ar ķermeni, īpašas maltītes gatavošana vai iecienītākās filmas skatīšanās.

Mēs varam arī izmēģināt jaunas lietas, kas liek mums justies saistītiem ar sevi un savu ģimeni, t.i., cept, gatavot, spēlēt spēles vai pavadīt noteiktu laiku kopā, lai vienkārši pasēdētu un parunātos. Mēs varam atrast veidu, kā padarīt mirkļus mums vērtīgus, vienkārši esot klāt ar visu, ko mēs piedzīvojam. Mums vajadzētu sev uzdot jautājumu: “Kā es šobrīd jūtos? Ko es redzu, dzirdu, garšo un smaržo, kas man sagādā prieku vai baudu?

Katru dienu mēs varam veltīt laiku, lai pierakstītu vai uzskaitītu to, par ko esam pateicīgi, lai koncentrētos uz to, kas katrai dienai piešķir nozīmi, pat ja dienas ir ļoti atšķirīgas no mūsu parastās dzīves. To darot, mēs atbrīvojam vietu tiem, kas mēs esam, un parādāmies kā labāki, spēcīgāki un piepildītāki vecāki saviem bērniem.