Kā izveidot vienlīdzīgākas un uzticamākas attiecības

Tēma par īpašniecisku vai kontrolējošu attiecību partneri var justies tālu no jaukām jūtām, kas slēpjas aiz lūgšanas kādam kļūt par jūsu Valentīnu. Tomēr daudzi pāri uzskata, ka var būt slidens ceļš no vēlmes pēc mīļākā līdz vēlmei iegūt viņu pašu. Kad runa ir par to, kā tikt galā ar greizsirdības jūtām vai nedrošība , pāri var šķērsot robežu no mīlestības uz īpašumtiesību. Viņi bieži pārkāpj viens otra robežas un neciena viens otra neatkarību. Padomājiet par visiem slepenajiem meklējumiem, izmantojot mobilos tālruņus, vainas apziņu, kad viens partneris iziet kopā ar draugiem, uzliesmojumiem, kad netiek piedāvāta pārliecība, vai pratināšanām par atrakcijām kādam citam.

Ir daudz smalku un ne tik smalku veidu, kā cilvēki cenšas kontrolēt attiecību partnerus, lai nomierinātu savas emocijas. Tomēr, ja jūtaties saistīts ar kādu, tas nenozīmē, ka ir pareizi rīkoties pareizi vai pielietot varu pār viņu. Patiesībā mēģinājumi īstenot varu pār mūsu partneriem faktiski palīdz samazināt un mazināt mūsu pašu pievilcību tiem. Kad mēs cenšamies kontrolēt kādu sev tuvu cilvēku, mēs ierobežojam viņu tā, lai viņi būtu mazāk paši. Mēs vēlamies, lai mūsu partneri (un šajā jautājumā mēs paši) būtu pilnvērtīgi, labi noapaļoti indivīdi, kuri ir pilnībā dzīvi. Piemēram, ja mēs liekam partnerim justies vainīgam par to, ka viņš ir izvēlējies pavadīt laiku kopā ar draugiem, mēs patiesībā saraujam viņu pasauli. Mums vienmēr jācenšas attīstīt viens otra pasauli, nevis to ierobežot. Pretējā gadījumā mēs izņemam gaisu un dzīvību no attiecībām. Tas nav pārsteigums studijas ir pierādījuši, ka greizsirdība un novērošanas uzvedība, ko mēs bieži saistām ar īpašumtiesību, izraisa neapmierinātību attiecībās un destruktīvu uzvedību.

Tātad, kā jūs varat pārtraukt īpašumtiesību modeļus jūsu attiecībās? Pirmais solis ir saprast, kāpēc jūs iesaistāties kontrolējošā uzvedībā, un otrais solis ir tikt galā ar pamatā esošajām jūtām, kas virza jūs uz nevienlīdzīgu dinamiku.

Lielākajai daļai no mums ir zināmas bailes un nedrošība mūsu tuvajās attiecībās. Šīs jūtas var rasties no dziļākām cīņām ar uzticēšanos, zemu pašvērtējumu, bailēm no atraidījuma, zaudējuma vai pašas tuvības. Šīs dziļi iesakņojušās emocijas var izraisīt vēlmi kontrolēt. Tā vietā, lai izpētītu, no kurienes šīs jūtas rodas, mēs mēdzam projicēt tās uz savu partneri un sākt kontrolēt uzvedību, kas, mēs ceram, atvieglos šīs sāpīgās sajūtas.

Piemēram, mēs kādā pamata līmenī varam justies nemīlami vai tā, it kā neviens mūs neizvēlētos. Šis negatīvais priekšstats par sevi var novest pie visa veida greizsirdīgas vai nedrošas uzvedības ar savu partneri. Mēs varam sākt viņiem atdoties, cerot, ka viņi izrādīs interesi par mūsu jūtām. Mēs varam būt upuri un ievainoti jebkura komentāra vai darbības dēļ, ko varam interpretēt kā ignorēšanu vai noraidīšanu. Mēs varam atklāti lamāt savu partneri vai pieņemt noteikumus par to, kur viņš drīkst un ko nedrīkst, ko drīkst un ko nedrīkst. Visi šie uzvedības modeļi ir daudz vairāk saistīti ar mums, nevis ar mūsu partneri. Un lielākajai daļai no tām ir dziļas saknes mūsu pagātnē.

Bērnībā mēs izstrādājām stratēģijas vai aizsardzības līdzekļi cenšoties pasargāt sevi no sarežģītiem vai sāpīgiem apstākļiem. Šī agrīnā pieredze veidoja mūsu cerības attiecībā uz attiecībām un toreizējo aizsardzību, kas mūsu dzīvē darbojas arī šodien. Tāpēc izprotot savu pagātni un izpētot agrīno piestiprināšanas modeļi var būt ļoti noderīgi, lai izprastu mūsu, pieauguša cilvēka, jūtas pēc īpašumtiesībām. Piemēram, ja mēs piedzīvojām an satraukta pieķeršanās Pieaugot, mēs, iespējams, jutām lielu nenoteiktību par savu vajadzību apmierināšanu un jutāmies tā, it kā mums bija jāpieķeras saviem vecākiem, lai viņi par mums rūpētos — būtībā izdzīvotu. Kā pieaugušie mēs varam projicēt šīs jūtas uz savu partneri, jūtot, ka mums kaut kas jādara, jāatgādina, lai viņi mūs pamana utt. Mēs varam būt ļoti satraukti par viņu kustību, baidoties no atraidījuma vai pamešanas. Rezultātā mēs pārdzīvojam pagātni, pieķeramies vai pieliekot pūles, lai kontrolētu savu partneri, lai mēs varētu justies droši.

Diemžēl, tā kā šīs jūtas sakņojas mūsu vēsturē, mēs reti, ja vispār vispār, gūstam pārliecību, ko meklējam, īstenojot savu veco aizsardzību tagadnē. Tā vietā mēs atkārtojam bērnības modeļus, rīkojoties uz savu nedrošību un bieži vien atstumjot savu partneri tālāk. Modeļi un aizsardzības līdzekļi, ko veidojam augot, iespējams, ir pielāgojušies mūsu bērnībai, taču tie var kaitēt mūsu pašreizējām attiecībām. Tomēr ir reāli soļi, ko varam spert, lai lauztu aizsardzības modeļus un panāktu vienlīdzīgas un uzticības pilnas attiecības.

1. Uzlabojiet mūsu pašsajūtu — Ja nedrošība ir mūsu īpašnieciskās uzvedības pamatā, mums jāsāk meklēt veidi, kā savā dzīvē ieviest lielāku līdzjūtību pret sevi. Mums ir jāveic pasākumi, lai pārvarētu savu iekšējo kritiķi un patiesi jāpieņem, ka esam cienīgi un viss ir kārtībā paši, neatkarīgi no neviena. Mēs esam spēcīgi un spējīgi. Pat ja mūsu ļaunākās bailes piepildās un partneris mūs noraida vai nodod, mums ir jāzina, ka mūsu pasaule nebeigsies.

2. Pretojieties greizsirdīgai, autoritatīvai vai sodošai uzvedībai — Tādas darbības kā uzraudzība tikai atsvešinās mūsu partneri un iedzīs ķīli starp mums. Turklāt tie liek mums justies slikti par sevi. Neatkarīgi no tā, cik tas mūs satrauc, mums ir jāpretojas vēlmei iedarbināt varu pār savu partneri. Mums ir jāignorē šī iekšējā balss, kas mums saka: 'Vienkārši nerunājiet ar viņu. Viņai jāzina, ka viņa nevar vienkārši strādāt vēlu un gaidīt, ka tu būsi laimīga. Vai arī: “Ļaujiet viņam zināt, ka jūs to neizturēsit. Viņš labāk nedomā, ka katru nedēļas nogali var vienkārši stulbināt.

3. Pieņemiet, ka šīs jūtas ir no pagātnes - Mūsu nemiers nekad neatslābs, kamēr netiksim galā ar to, no kurienes tas patiesībā nāk. Pašreizējie notikumi izraisa vecas, primāras sāpes. Ja mums ir īpaši spēcīga vēlme kontrolēt vai iegūt savu partneri, iespējams, tas ir saistīts ar mūsu vēsturi. Mūsu stāsta izpratne, veidojot saskaņotu stāstījumu par mūsu pagātni, var mūs novest pie lieliskas pašizpratnes. Tas var mums palīdzēt uzzināt mūsu izraisītājus un justies mierīgākam tagadnē. Terapija var būt arī instruments, kas maina dzīvi, kad runa ir par šo jūtu izpratni un pārvarēšanu.

4. Atrodiet veidus, kā nomierināt trauksmi — Ir daudzas metodes, kā nomierināt mūsu trauksmi. Uzmanības prakse un elpošanas vingrinājumi ļauj mums iemācīties sēdēt ar savām domām un jūtām, nepārvarot tās vai neļaujot tām kontrolēt mūsu uzvedību. Vietnē var atrast dažus noderīgus vingrinājumus trauksmes mazināšanaipsychalive.org.

5. Izspiediet savu iekšējo kritiķi - mums visiem ir kritiska iekšējā balss ', kas uzbrūk mums un mums tuviem cilvēkiem, bieži sabotējot mūsu attiecības. Šī kritiķe mums rada tādas domas kā: Viņa, iespējams, jūs krāpj. Kurš tevi vienalga mīlētu? Viņš vienkārši tevi pametīs. Šis kritiķis bieži ir pie stūres, kad mēs piedzīvojam attiecību trauksme , izkropļojot mūsu domāšanu un mudinot mūs uz īpašniecisku uzvedību. Šeit varat lasīt vairāk par to, kā atpazīt savu iekšējo kritiķi un pretoties tam.

6. Ieguldiet savā dzīvē - Viens no svarīgākajiem soļiem, ko varam veikt, risinot īpašnieciskas jūtas un impulsus, ir koncentrēties uz savu dzīvi. Jautājiet: 'Kas mani apgaismo?' Ko man patīk darīt?' Mums jācenšas novirzīt uzmanību no sava partnera un jāsāk domāt par visām lietām, pēc kurām mēs esam ieinteresēti – tas uzlabotu mūsu izpratni par to, kas mēs esam kā neatkarīgas personas.

7. Runājiet ar savu partneri no pieaugušo perspektīvas - Var būt vērtīga atklāta un godīga saruna ar savu partneri, kurā mēs atklājam savu cīņu ar nedrošību un jūtām, kas mums vajadzīgas, lai kontrolētu situāciju. Mēs varam apņemties censties nerīkoties saskaņā ar šīm jūtām, bet ļaut savam partnerim zināt, kas notiek mūsos, lai mēs varētu justies tuvāk viņiem. Lai gan jebkuri mēģinājumi kontrolēt vai izraisīt vainas apziņu var likt mūsu partnerim justies aizvainotiem vai īgniem, atklāta saruna, kurā mēs nevis vainojam, bet izskaidrojam savu personīgo cīņu, ir neaizsargāta rīcība, kas bieži vien ļaus mūsu partnerim mūs saprast un just līdzi. mums.

Runājot par attiecībām, mēs vienmēr labāk uzticamies savam partnerim un tiekam sāpināti, nekā viņus ierobežojam. Tikai tā mēs varam patiesi zināt, ka esam brīva cilvēka mīlēti un izvēlēti. . Uzlabojot savu pašsajūtu, izbaudot savu neatkarību un patiesi novērtējot īsto, tuvību, ko jūtam ar kādu, kuru mīlam, mēs varam būt pašpārliecināti. Tādā veidā, neatkarīgi no iznākuma, mēs gūstam labumu, jo esam rīkojušies godīgi un palikuši uzticīgi sev, kas mums noderēs jebkuru attiecību ilgtermiņā.