Mums visiem ir tādi neapmierinātības brīži ar savu partneri, kas liek mums rīkoties tā, kā mēs vēlāk nožēlojam. Mēs varam atzīt pēc tam, ka bija veselīgāks veids, kā reaģēt vai zvērēt, ka nākotnē lietas tiks risinātas labāk, taču brīdī, kad pieaug spriedze un mēs jūtamies kādā noteiktā veidā iedarbināti, mēs atgriežamies pie tā paša sliktā ieraduma. Laika gaitā šīs netīrās mijiedarbības var pārvērsties destruktīvā dinamikā. Tomēr ir veids, kā pārtraukt ciklu un atturēt sevi no sliedēm mūsu attiecībās.

Vispirms ir jāatzīst, ka tad, kad mums ir karsta reakcija pret savu partneri, mēs bieži esam tādā, ko mans draugs un kolēģis Dr. Daniels Zīgels dēvē par “apvērstu vāku”. Šajā stāvoklī mūsu domājošo smadzeņu augstākās funkcijas pāriet bezsaistē. Kad mēs jūtamies emocionāli iedarbināti, mūsu vidējā prefrontālā garoza, kas ir daļa no mūsu “augšstāva smadzenēm”, izslēdzas un arī pārstāj darboties. Tajā pašā laikā uzliesmo apgabals zem mūsu smadzeņu garozas, ko bieži sauc par mūsu 'lejas stāvu' vai 'emocionālajām smadzenēm'. Tāpēc mūsu emocijas var pēkšņi pastiprināties vai justies nekontrolējamas, kamēr mūsu racionālākās apstrādes un domāšanas funkcijas šķietami izlido pa logu. Es iebilstu, ka visa vai lielākā daļa no mūsu sliktās uzvedības pret sevi un citiem notiek šajā apgrieztā vāka stāvoklī.

Ir deviņas mūsu prefrontālās garozas funkcijas, kas apgrieztā vāka stāvoklī nedarbojas labi. Tajos ietilpst: ķermeņa regulēšana, pielāgota komunikācija, emocionālā līdzsvara/ietekmes regulēšana, reakcijas elastība, empātija, ieskats vai sevis izzināšana, baiļu modulācija, intuīcija un morāle. Ir diezgan skaidrs, pat neiedziļinoties katrā no šīm funkcijām, ka šīs visas ir īpašības, kuras mēs patiešām varētu izmantot, kad esam konfliktā ar savu partneri. Tātad, ko mēs varam darīt, lai nomierinātos un atjaunotu savienojumu ar šīm mūsu smadzeņu augstākajām funkcijām?

Pirmā lieta, kas jādara tieši tajā brīdī, kad jūtam, ka kļūstam uzliesmojuši, ir pamanīt, kas notiek mūsu prātā un ķermenī. Mūsu smadzenes var uztvert draudus un paziņot, ka ir pienācis laiks cīnīties vai bēgt, taču neviens no tiem nav atbilstoša reakcija uz situācijas realitāti, un abi, visticamāk, radīs nepatikšanas. Tā vietā mums ir jāietur pauze. Mums vajadzētu dot sev laiku, lai veiktu nomierinošu, paredzamu vai ritmisku darbību, kas ļauj mūsu domājošajām smadzenēm atgriezties tiešsaistē. Tas var būt staigāšana pa kvartālu, skaitīšana no 10 atpakaļ vai vienkārši uzmanības pievēršana mūsu ieelpošanai un izelpošanai. Mijiedarbības pārtraukums bieži ir laba ideja, taču tas jādara mierīgi un ar izteiktu nolūku atjaunot savienojumu mierīgākā stāvoklī. Citiem vārdiem sakot, nevajadzētu iesaistīties ārā vai durvju aizcirtīšanā.

Kopumāuzmanīgumsprakse var palīdzēt mums atrast veidu, kā uzzināt un novērot savas domas un jūtas, neļaujot tām mūs pārņemt automatizētas reaktivitātes vētrā. Dr. Džeks Kornfīlds un Tara Breha ir aprakstījuši akronīmu “LIETUS” kā praksi, kas palīdz mums apzināti tikt galā ar gadījumiem, kas mūs izraisa. Solis ir:

1.      Atzīt: apstājieties un ievērojiet, ko mēs jūtam.

2.     Pieņemt/atzīt/atļaut: paciest un sēdēt ar jebkādām spēcīgām emocijām.

3.       Izpētīt : ieskatieties mūsu iekšējā pieredzē. Izmēģiniet to, ko Dens Zīgels sauc par SIFTing, izmantojot mūsu pieredzi, atzīmējot visas radušās sajūtas, attēlus, jūtas un domas.

4.     Neidentifikācija: pretoties vēlmei ļaut mūsu domām, jūtām vai pieredzei mūs definēt. Saprotiet, ka viņi pārvietojas caur mums. Ja rodas atmiņa, atcerieties, ka šī atmiņa ar mums nenotiek un nenosaka, kas mēs esam.

Kad mēs iedziļināmies savu reakciju izpētē, ir vērtīgi pārdomāt, no kurienes rodas mūsu pastiprinātās jūtas. Tā kā tik lielu daļu mūsu smadzeņu reaktivitātes mūsos ieprogrammē pagātnes pieredze, mums ir jāsaprot savu jūtu avots, lai izprastu šo pieredzi, tādējādi izprotot savus impulsus, nevis pakļaujoties viņu iegribām. Piemēram, noteikts tonis mūsu partnera balsī, pazīstama sejas izteiksme vai kāds paliekošs apstāklis ​​var izraisīt netiešas atmiņas no mūsu agrīnās vēstures. Netiešās atmiņas ir nedeklaratīvas un neverbālas, kas nozīmē, ka mums nav sajūtas atcerēties, kad tās tiek aktivizētas. Tā vietā mums vienkārši ir viscerāla sajūta, ka esam atgriezušies situācijā. Mēs piedzīvojam ķermeņa nospiedumu par to, kā jutāmies pagātnē. Mūsu netiešās atmiņas var līdzināties neredzamiem spēkiem, kas rada mums ciešanas, jo mums tiek atgādināts par senām panikas, sāpju, dusmu vai apjukuma izjūtām.

Mūsu “lielās” reakcijas mūsu pieaugušo attiecībās bieži ir saistītas ar šāda veida atmiņām un neatrisinātām traumām vai pagātnes emocionālajām atbalsīm. Iespējams, bērnībā esam jutušies neievēroti, lamāti, neredzēti, nesaprasti, nemīlēti, izkropļoti vai nevēlami, tāpēc mēs, visticamāk, esam īpaši jutīgi pret mūsu uztveri par šiem elementiem mūsu pieaugušo dzīvē. Mēs varam novērot vai interpretēt citu vārdus un darbības, lai tie atbilstu šīm vecajām sajūtām par sevi, un tāpēc esam hiperreaktīvi.

Tādā veidā mūsu emociju intensitāte mijiedarbībā ar partneri var liecināt par to, ka esam apgrieztā stāvoklī, ko izraisa kaut kas no mūsu pagātnes. Kā pieaugušie mēs esam pilnvaroti un spējīgi sazināties vienādi, tāpēc mūsu bezspēcīgās emocionālās reakcijas nav īsti piemērotas vai jēgpilnas. Tomēr bērnībā mēs burtiski bijām citu žēlastībā. Viss, ko darīja mūsu vecāki vai aprūpētāji, jutās kā dzīvības un nāves jautājums, jo mūsu izdzīvošana patiesībā bija viņu rokās. Pieaugušo attiecībās mēs varam intelektuāli saprast, ka vairs neesam bezspēcīgs bērns, taču mūsu lejā esošo smadzeņu tūlītējā reakcija ir saistīta ar neatrisinātu emociju jūru no laika, kad mēs bijām.

Labā ziņa ir tā, ka ir iespējams izjust šos stresa brīžus un pārprogrammēt mūsu reakcijas. Kā teica Zīgels: 'Kad mēs skatāmies uz saikni starp smadzenēm un prātu un attiecībām, jūs faktiski redzat transformācijas iespēju logu... Prāts faktiski var mainīt smadzeņu darbības modeļus.' Lielu daļu no šīm izmaiņām var paveikt izprotot mūsu stāstu , jo īpaši pētot mūsu agrīno piestiprināšanas modeļi un kā tās informē mūsu mūsdienu attiecības. Galvenā mācība šeit ir ne tik daudz par paņēmienu apgūšanu, lai sazinātos ar mūsu partneri, vai mēģinājumu “sakārtot” attiecības. Drīzāk tā ir izpratne par sevi, lai mēs varētu novirzīt savu pusi no dinamikas.

Kad esam sākuši gūt ieskatu savās reakcijās, iespējams, vēlēsimies par tām atklāti un dalīsimies tajās ar savu partneri. Mēs varam viņiem izskaidrot, uz ko mēs reaģējām viņu uzvedībā. Šeit nav runa par vainošanu, bet gan par pamatu patiesai godīgai komunikācijai, kas palīdz mums labāk iepazīt vienam otru. Kad mēs paužam savas sajūtas mijiedarbības laikā, mums jācenšas izvairīties no upura vai apsūdzošas valodas. Tā vietā, lai teiktu: 'Tu biji tik nevērīgs', mēs varētu vienkārši teikt: 'Es jutos aizvainots un mani neuzklausīja.' Kādā brīdī mēs pat varam precizēt saiknes, ko esam izveidojuši ar mūsu vēsturi. 'Kad es biju bērns, mani ignorēja un izturējās tā, it kā man nebūtu jēgas, un tas mani ļoti sāpināja.'

Jo vairāk mēs atveramies un atklājam sevi, jo vairāk partneris mūs saprot, bet arī jo vairāk mēs uzzinām par sevi. Mēs uzzinām, kādi ir mūsu izraisītāji, un mācāmies, kā tos labāk paredzēt nākotnē. Tādā veidā, tā vietā, lai reaģētu uz mūsu partneri, viņš aizmirsa man piezvanīt. Tur viņš atkal mani neņem vērā,' mēs varētu domāt: 'Oho, mani iedarbina tas, ka viņš aizmirst piezvanīt, un tagad es jūtos mazsvarīgs. Tas tik ļoti atgādina to, kā es jutos, ka mani vecāki neievēroja un kā man nebija nozīmes.

Patiesība ir tāda, ka mēs neesam perfekti un ka mēs ne vienmēr izpildīsim savus standartus. Tāpēc pēdējais mīklas gabals, kad runa ir par mūsu apgrieztā vāka mirkļiem, ir mirkļi, kad mēs paslīdējam. Kādā brīdī mēs atklāsim, ka reaģējam, pirms domājam, un šajos brīžos ir ļoti svarīgi, lai mēs kopā ar partneri radītu reālu iespēju laboties. Neatkarīgi no tā, kuram, mūsuprāt, ir taisnība vai nepareizs, ir neticami ieguvumi, ja mēs atsakāmies no vainas un vienkārši klausāmies, kā mūsu partneris piedzīvoja mūsu uzliesmojumu. Mums jācenšas to iztēloties no viņu perspektīvas, pārdomāt to, ko viņi saka, un atzīt, kā mūsu teiktais lika viņiem justies.

Ar brīvu godīgas, saprātīgākas komunikācijas plūsmu mūsu attiecībās mēs sapratīsim, kas patiesībā ir mūsu izraisītāji. Šis process palīdzēs mums kļūt līdzjūtīgākiem un jutīgākiem pret savu partneri. Tas arī palīdzēs mums uztvert tos brīžus, kad mūsu emocijas pārņem un ir mazāk saistīti ar to, kas patiesībā notiek šeit un tagad. Tā vietā, lai pārspīlēti reaģētu uz savu partneri, mēs spēsim mazināt neuzmanīgu vārdu un nekārtīgu emociju eksploziju, kas noved pie lielākas nokrišņiem. Spēcinošais ir tas, ka šāda veida izraisītas mijiedarbības ir mūsu spēkos mainīties, un mēs varam atklāt, ka daudzas tagadnes problēmas vislabāk var atrisināt, risinot savu pagātni.