Zinātne ir atklājusi a garš saraksts sarežģīti iemesli, kāpēc sociālie sakari dod labumu mūsu garīgajai un fiziskajai veselībai. Attiecību un atbalsta pieredze var novest pie garākas dzīves, veselīgākiem ieradumiem, samazinātu stresa simptomu un dzīves jēgas sajūtu. Lielākā daļa no mums ir personīgi pieredzējuši šos ieguvumus, un viņiem nav nepieciešams pētījums, lai pateiktu, kāpēc mūsu attiecības ir svarīgas. Tomēr, neskatoties uz mūsu noslieci uz saikni, mums visiem ir noteikti modeļi un uzskati, kas var likt mums pretoties tuvībai un neaizsargātībai, kas ir būtiska, lai ne tikai uzturētu šīs saites, bet arī pilnībā izjustu to daudzās priekšrocības.

Cilvēki dabiski ir sociāla suga. Lai gan lielākā daļa no mums domā, ka vēlamies ciešus sakarus, mēs pretojamies ievainojamībai, tieši šai iezīmei, kas padara šo savienojumu iespējamu. Kultūrā, kas bieži slavē, ka mums ir bieza āda, kā arī paliek stiprs un noslēgts, mēs kļūdaini nosaucam to, ka esam neaizsargāti kā vāji. Mēs uzskatām, ka tas mūs nevajadzīgi pakļaus ievainojumiem un pazemojumiem, no kuriem mēs varētu viegli izvairīties. Tomēr ievainojamība patiesībā ir gatavība patiesi būt mums pašiem – atklāt mīkstāku sevis pusi, kas nav slēpta aiz mūsu aizsardzības. Kā izteicās pētniece Brene Brauna: 'Neaizsargātība ir saistīta ar drosmi parādīties un tikt pamanītam.'

Mūsu iemesli, kādēļ izvairīties no neaizsargātības, ir ļoti personiski un raksturīgi mūsu unikālajai pieredzei. Tie bieži saistās ar mūsu dzīves sākumu. Bērni ir dedzīgi vērotāji. Mēs iemācījāmies veidot attiecības no mūsu agrākajām attiecībām. Mēs uztvērām to, kā mūsu vecāki redzēja un izturējās pret mums, sevi un citiem. Ierobežojumi mūsu vidē vai pārrāvumi mūsu bērnības attiecībās deva mums modeli tam, kā mēs tagad redzam sevi un pasauli sev apkārt. Piemēram, ja mums ir atstumts vai nolaidīgs vecāks, mēs varam uzskatīt sevi par apgrūtinājumu vai iejaukšanos. Ja kāds no vecākiem bija kritisks vai aizlidoja no roktura, mēs varam staigāt pa olu čaumalām un palikt pie sevis. Neatkarīgi no apstākļiem, lielākā daļa no mums internalizē vēstījumu, ka 'nav pareizi būt tikai man'. Mēs uzaugām, dažādā mērā uzskatot, ka kaut kas mūsos ir kļūdains vai apkaunojošs. Rezultātā mēs sagaidām, ka mūs nepieņems un ka citi mūs pievils. Mēs cenšamies sevi aizsargāt, saglabājot savu apsardzi.

Sakarību modeļi, kas mūs ieskauj agrīnā vecumā, kalpo ne tikai par paraugu tam, kā mēs sagaidām, ka pasaule darbosies, bet arī māca mūs aizstāvēt tādos veidos, kas, lai arī bērnībā pielāgojās, mūs ievaino mūsu pieaugušo dzīvē. Sākotnēji mēs izstrādājām savu aizsardzību, lai aizsargātu sevi, kad bijām atkarīgi un bezpalīdzīgi, un jutāmies satriekti no sāpēm, ka tiekam noraidīti, ignorēti vai mūsu vajadzības netiek apmierinātas. Bet galu galā tie mūs maldina, jo pieauguši mēs varam paciest sāpes un vilšanos. Aizstāvība un nevēlēšanās būt neaizsargātam kaitē mūsu saiknei ar citiem.

Mans tēvs, doktors F.S., bieži atsaucas uz iekšējo dialogu, kas personificē šīs psiholoģiskās aizsardzības kā mūsu “kritisko iekšējo balsi”. Kritiskā iekšējā balss ir destruktīvs domāšanas process, kas darbojas kā iekšējais vecāks un tiecas novērtēt, spriest, iedragāt un apvainot mūs, kad mēs virzāmies cauri mūsu dzīvei. 'Nerādi viņai, kas tu patiesībā esi. Viņa nevēlētos ar jums neko darīt,' tā brīdina. 'Tu padarīsi par sevi muļķi. Neizliec sevi tur,” tas aicina. Šī “balss” pastiprina vecos, negatīvos uzskatus par mums pašiem un liek mums justies nemierīgiem vai baidīties kļūt par uzspiešanu citiem. Tas mums dažādos veidos norāda, ka mēs neesam pieņemami. Tas arī brīdina mūs neuzticēties citiem. 'Viņš tikai vēlas tevi izmantot.' 'Viņa nekad tevi īsti nemīlēs. Ieturi distanci. Būtībā tā dara visu, kas ir tās spēkos, lai neļautu mums būt neaizsargātiem un veidot intīmas attiecības ar citiem.

Tomēr mūsu vēlmei būt neaizsargātiem un paciest tuvību ir daudz vairāk, nekā mēs domājam. Pirms dažiem gadiem pētniece Brene Brauna veica tūkstošiem interviju un nonāca pie secinājuma, ka savienojuma atslēga ir neaizsargātība. 'Nevar būt intimitāte — emocionāla tuvība, garīga tuvība, fiziska tuvība - bez ievainojamības,' sacīja Brauns. 'Viens no iemesliem, kāpēc mūsdienās ir tik tuvības deficīts, ir tas, ka mēs nezinām, kā būt neaizsargātiem. Tas nozīmē būt godīgiem pret to, kā mēs jūtamies, par savām bailēm, par to, kas mums nepieciešams, un lūgt to, kas mums nepieciešams. Neaizsargātība ir līme, kas satur kopā intīmās attiecības. '

Kad mēs pretojamies neaizsargātībai, mēs ieklausāmies “balsī”, kas mums saka, ka mums nevajadzētu būt atklātiem, taču patiesībā mēs noliedzam sev tuvos cilvēkus, neļaujot viņiem mūs pilnībā iepazīt. Mēs baidāmies, ka mūs ievainos vai atstums, taču ievainojamība patiesībā piesaista cilvēkus. Mēs darām sev un otrai personai labvēlību, būdami atvērti.

Daudzi no mums cīnās ar neaizsargātību baiļu dēļ, taču mēs arī nespējam pilnībā realizēt visus veidus, kā mēs sevi aizsargājam un attālināmies no citiem. Var šķist, ka mēs rīkojamies pareizi, turot muti ciet, lai gan patiesībā mums vajadzētu rīkoties tieši pretēji. Būt neaizsargātam ietver šādas darbības:

1. Jautājiet, kas jums nepieciešams. Kad mums sāp, ir viegli atlaist savas sāpes vai mēģināt aizsargāt sevi un apkārtējos cilvēkus, noslēdzoties. Panākt ciešus sakarus nozīmē būt gataviem runāt, kad mums tas ir vajadzīgs. Atzīstot, ka mums ir vajadzīgs kāds, uz kuru paļauties, vai ka mums ir grūtības, vai mums ir vajadzīga palīdzība, mūsu tuvinieki var mums just līdzi un reaģēt uz mums tādā veidā, kas mūs tuvina.
2. Esiet gatavs atklāt savas jūtas. Dažreiz mēs baidāmies atklāt savas jūtas pat sev. Taču savu jūtu atzīšana un pieņemšana ir svarīga daļa no kontakta ar sevi un dalīšanās sevī ar citiem. Liela daļa no mūsu sakaru stiprināšanas ir saistīta ar vēlmi dalīties savās emocijās ar kādu citu.
3. Saki, ko vēlies. Kā terapeits es esmu sēdējis istabā ar tik daudziem pāriem, kuri ļoti labi var pateikt, kas viņiem nepatīk un ko nevēlas no sava partnera. Tas noved pie daudz zīlīšu par tat un uz priekšu un atpakaļ, kas izpaužas viņiem nekur. Tā vietā, lai vainotu viens otru un sūdzētos, es mudinu pārus pateikt, ko viņi vēlas no sava partnera. Partneriem to parasti ir daudz grūtāk izdarīt. Kad viņi izmanto iespēju un mēģina sazināties ar to, ko vēlas, un saka, ko vēlas, viņi bieži jūt skumjas, atveroties un kļūstot neaizsargāti. Viņu balsis un izteiksmes kļūst maigākas. Bieži vien viņu partneris vairs nejūtas aizsardzībā, un mainās viņu ķermeņa valoda, vēršoties pret savu partneri un patiesi jūtot līdzi otram cilvēkam. Ir aizkustinoši redzēt saikni, ko cilvēki jūt viens pret otru, kad viņi ir pietiekami stipri, lai būtu neaizsargāti un pateiktu tieši to, ko vēlas.
4. Izsakiet to, ko jūs patiešām domājat. Papildus mūsu vēlmju un vajadzību izteikšanai ir svarīgi būt godīgiem par savu viedokli un parādīt savu patieso būtību. Mūsu attiecībām ir jābūt telpai, kurā mēs nebaidāmies pateikt to, ko patiesībā domājam. Tas nenozīmē būt neiejūtīgam vai nevajadzīgi aizskaramam, bet tas nozīmē piedāvāt autentisku apmaiņu. Mums jābūt atvērtiem atgriezeniskās saites sniegšanai un saņemšanai, nepārlieku neaizsargājoties. Atceroties, ka mēs visi esam cilvēki un tāpēc ar trūkumiem, mēs varam iegūt lielāku līdzjūtību pret sevi un interesi, iesaistoties godīgākā apmaiņā.
5. Palēnini un esi klāt. Daļa no ievainojamības ir gatavība būt kopā ar kādu citu. Kad mēs klausāmies mūsu kritisko iekšējo balsi vai pavadām daudz laika savā galvā, mēs varam palaist garām tuvību. Skatīšanās savam partnerim acīs, ieklausīšanās viņu teiktajā un vēlme veltīt laiku un uzmanību šim brīdim ir neaizsargātības darbības, kuras bieži ir grūtāk izdarīt, nekā mēs iedomājamies. Tomēr, iesaistoties katrā no šīm darbībām, mēs esam tuvāk viens otram un mūsu pašu jūtām.

Tas ir pārsteidzoši, cik trauksmaini esam neaizsargāti mūs var padarīt. Daudziem no mums ir dziļas, pat neapzinātas bailes no tuvības. Apkārt ir patiesas skumjas un bailes, kas ļauj citai personai mūs patiesi pazīt un justies emocionāli tuvu šai personai. Gan tuvība, gan neaizsargātība liek mums atteikties no vecās, pazīstamās identitātes un veidot jaunu priekšstatu par sevi, kurā mēs ticam, ka mūs pieņems tādus, kādi esam. Tomēr neaizsargātības saglabāšana palīdz mums konsekventi apzināties savu vērtību kā unikālu un neatkarīgu cilvēku, vienlaikus dodot mums drosmi atklāt sevi veidos, kas stiprinās mūsu saites.