Skaidrs, ka daži cilvēki ir vientuļi tāpēc, ka izvēlas tādi būt. Viņi vienkārši nav ieinteresēti būt nopietnās attiecībās šajā dzīves posmā. Citi ir vientuļi savas dzīves apstākļu dēļ. Viņi, iespējams, ir tikko izkļuvuši no jēgpilnām attiecībām vai nerimstoši tikušies un vienkārši nav atraduši kādu, ar kuru viņi būtu patiesi saderīgi. Šī raksta mērķis nav stereotipizēt visas vientuļās sievietes vai vīriešus vai nevienu ielikt kastē. Tomēr cilvēkiem, īpaši tiem, kas vecāki par 30 gadiem, kuri meklē atbildes uz mīklaino jautājumu “kāpēc es joprojām esmu viens?”, šeit ir dažas netradicionālas atbildes, kas slēpjas sevī.

Runājot par randiņiem un attiecībām, ir grūti nejust, ka esat upuris. Galu galā citi var būt nežēlīgi; jūs tiksit savainots, un nē, tā ne vienmēr ir jūsu vaina. Bet realitāte ir tāda, ka mums ir lielāka vara pār savu romantisko likteni, nekā mēs bieži domājam. Lielā mērā mēs veidojam pasauli, kurā dzīvojam, lai gan mēs reti apzināmies šo procesu. Patiesībā mēs varam izdarīt izvēli, vai redzēt savu likteni caur upura objektīvu vai izvēlēties būt mērķtiecīgiem un pārņemt varu pār mūsu dzīvi. Mēs gūstam labumu, koncentrējoties uz to, ko varam kontrolēt, nevis uz to, ko nevaram. Mēs varam apzināties neskaitāmus veidus, kā mēs ietekmējam reakcijas, ko saņemam no citiem, pat negatīvās reakcijas. Tātad jautājums vienam cilvēkam, kas meklē mīlestību, ir šāds: kādi ir iekšējie izaicinājumi, ar kuriem man jāsaskaras?

1) Aizsardzība

Lielākā daļa cilvēku ir cietuši starppersonu attiecībās. Ar laiku un sāpīgu pieredzi mēs visi riskējam veidot dažādas pakāpes rūgtumu un kļūtaizstāvēja. Šis process sākas ilgi pirms mēs sākam satikties, mūsu bērnībā, kad kaitīga mijiedarbība un dinamika liek mums uzlikt sienas vai uztvert pasauli caur filtru, kas var negatīvi ietekmēt mūs kā pieaugušos. Šīs adaptācijas var likt mums kļūt arvien vairāk pašaizsargātiem un noslēgtākiem. Mūsu pieaugušo attiecībās mēs varam pretoties būt pārāk neaizsargātiem vai pārāk viegli norakstīt cilvēkus.

Ja, piemēram, jūs audzināja vecāki vai aprūpētāji, kuri bija nolaidīgi vai auksti, jūs varat izaugt, neuzticoties mīlestībai. Jūs varat justies aizdomīgi pret cilvēkiem, kuri izrāda 'pārāk lielu' interesi par jums, un tā vietā jūs meklējat attiecības, kas atjauno jūsu pagātnes dinamiku. Pēc tam jūs varat izvēlēties partneri, kurš ir savrups vai attālināts. Ne vienmēr ir viegli saprast, kad mūsu aizsardzība ir nostiprināta. Rezultātā mēs mēdzam vainot savu vientulību ārējos spēkus un nespējam atzīt, ka neesam tik atvērti, kā domājam.

2) Neveselīgas atrakcijas

Kad mēs darbojamies ar savu aizsardzību, mēs mēdzam izvēlēties mazāk nekā ideāli attiecību partneri . Mēs varam izveidot neapmierinošas attiecības, izvēloties personu, kas nav emocionāli pieejama. Tā kā šis process lielākoties ir neapzināts, mēs bieži vainojam savu partneri par neveiksmīgo attiecību iznākumu. Mēs mēdzam justies izpostīti vai ievainoti atkārtotu noraidījumu dēļ, neapzinoties, ka mēs patiesībā meklējam šo modeli.

Kāpēc mēs to darām? Iemesli ir sarežģīti un bieži vien ir balstīti uz mūsu pašu iegultobailes no tuvības. Daudziem cilvēkiem ir neapzināta motivācija meklēt attiecības, kas pastiprina kritiskās domas, kas viņiem jau sen ir bijušas pret sevi, un atkārto bērnības negatīvos aspektus. Tie var būt nepatīkami, taču veco modeļu pārkāpšana var mums radīt lielu satraukumu un diskomfortu, kā arī likt mums justies dīvaini svešiniekiem un vientuļiem mīlošākā vidē.

Mūsu bailes šķirties no priekšstata, ko par sevi izveidojām agri, un sākt redzēt sevi pozitīvākā gaismā, paradoksālā kārtā liek mums justies neomulīgi un var izraisīt pašuzbrukuma domas, piemēram: “Kas, tavuprāt, tu esi? Tu neesi tik lielisks.' Šīs bailes var likt mums turēt attiecības bez potenciāla vai justies pievilcīgiem cilvēkiem, kuri patiesībā nav pieejami, jo tās pastiprina mūsu negatīvo priekšstatu par sevi, kas jūtas ērtāk un pazīstamāk, kaut arī sāpīgāk.