Atzīšos, neesmu lasījis 50 pelēkā nokrāsas . Tāpēc es negribētu izlikties ne zinis, ko par sieviešu seksualitāti saka ne sižets, ne rakstīšanas stils. Tomēr es atzīmēšu, ka šī erotiskā romāna milzīgie panākumi ir radījuši dažus vērā ņemamus jautājumus par to, kas interesē sievietes, kad runa ir par seksu. Daži ir norādījuši, ka grāmatas fokuss uz BDSM attiecībām piesaista sievietes vēlmi tikt dominējošai. Citi saka, ka romāna panākumi ir laba zīme feminismam, atklāti pasludinot, ka sievietēm ir dabiska interese par seksu. Daudzi ir ierosinājuši, ka grāmata varētu 'pagarināt lietas' lasītāju guļamistabās. Viens CafeMom.com virsraksts paziņoja, ka ' 50 pelēkā nokrāsas Varētu pārvērst mammas par seksa kaķēniem.

Tomēr manām spekulācijām ir atšķirīgs raksturs. Manas bažas ir par to, vai teksta popularitāte patīk 50 pelēkā nokrāsas atspoguļo daudz aktuālāku psiholoģisko jautājumu saistībā ar seksualitāti. Vai tas tiešām atkal savieno lasītājus ar viņu vēlmi būt fiziski intīmiem? Vai arī tas tikai norāda, cik viegli mēs varam zaudēt saikni ar savu seksualitāti? Cik ļoti mūs saista īsta romantika, saikne, aizraušanās un pieķeršanās ar partneri? Un cik ļoti mūs saista fantāzija? Vai mūsu darbības virza mūs uz tuvām un pilnvērtīgām seksuālām attiecībām vai attālina no tām?

Savas karjeras laikā esmu pamanījis neskaitāmus vīriešu un sieviešu klientus, pārus un draugus, kuri ir sūdzējušies, ka ir zaudējuši dzirksti savās intīmajās attiecībās. Ekstrēmākos piemēros cilvēks var vispār “zaudēt interesi” par seksu. Tomēr daudzos gadījumos ir kaut kas cits, kas neļauj pāriem tuvināties un palikt tuvu gan fiziskajā, gan emocionālajā līmenī. Tas ir šķērslis, ko ir daudz mazāk taustāms aprakstīt nekā 'man vienkārši nav noskaņojuma' vai 'es vienkārši esmu pārāk izsmelts'. Šķiet, ka šie cilvēki izvairās no patiesas vēlmes būt personiskiem seksa laikā.

Kad divi cilvēki pirmo reizi sanāk kopā, seksuālās attiecības bieži tiek raksturotas kā jautras, mežonīgas, kaislīgas vai pat gadījuma rakstura. Kad es to pieminēju draudzenei, viņa aprakstīja ainu no Sekss un pilsēta kurā galvenā varone iesaucās par savām attiecībām ar savu draugu: “Mums nav mežonīga seksa. Mēs kādreiz, bet tagad mums ir salds sekss. Wild vienmēr pārspēj saldumu. Šai šķībajai mentalitātei ir lielāka ietekme, nekā varētu iedomāties, par to, cik daudz cilvēku ilgtermiņa attiecību laikā sāk negatīvāk uztvert seksu. Tomēr 2009 Psiholoģija šodien emuārs ar nosaukumu 'Slinkais veids, kā palikt iemīlējies' norāda uz to, cik maiga vai salda 'savienošanās', piemēram, pieskāriens ādai, acu kontakts un apskāviens, darbojas kā 'praktisks līdzeklis harmoniskā mirdzuma atjaunošanai un uzturēšanai attiecības.'

savā emuārā'Dzīva seksualitāte”, mans tēvs, psihologs un autors Roberts Frīstons, aprakstīja šīs pārmaiņas, kas tik bieži notiek intīmās attiecībās.

Lielākā daļa cilvēku savus savstarpējos atturēšanās modeļus un samazināto seksuālo pievilcību vienam pret otru uzskata par parastu notikumu gaitu un kļūdaini novelk vainu uz pazīstamajām attiecībām, rutīnu un ikdienas kontaktiem. Patiešām, ja cilvēku pamatsajūta par sevi ir sabojāta agrīnā dzīves posmā, viņiem ir grūti piedāvāt vai pieņemt mīlestību un tuvu biedru. Viņi turas pie sava negatīvā paštēla, jo pārmaiņas radītu trauksmi.

Kad pāra lietas kļūst tuvākas un jūtas sāk padziļināties, sekss bieži kļūst intīmāks un personiskāks. Lai gan daudziem tas ir viens no aizraujošākajiem iemīlēšanās aspektiem, tas var arī maksāt. Tuvoties ar kādu, rodas emocionāli izaicinājumi, kuriem daudzi no mums nav gatavi. Īpaši tas var attiekties uz seksu.

Viena sieviete, ar kuru es strādāju, aprakstīja savas vīra iesprostotas sajūtas, pret kuru viņa jau sen bija izjutusi dziļu pievilcību un mīlestību. Šķietami no zila gaisa viņai sāka rasties dīvainas domas, kad viņi bija seksuāli. Kad tiek lūgts aprakstīt šoskritiskas iekšējās balsis' otrajā personā, galvenais solis balss terapija ' viņa kliedza, 'Ko viņš no tevis grib? Neļaujiet viņam pietuvoties pārāk tuvu. Viņš tevi vienkārši izmanto. Neuzticies nevienam.' Šīs domas viņu mulsināja, jo pat tad, kad viņa tās izteica skaļi, tās neizklausījās pēc viņas viedokļa.

Kritiskās domas, kas rodas seksa laikā, neatkarīgi no tā, vai tās ir vērstas pret mums pašiem vai mūsu partneri, atbalsta mūsu pašaizsardzības spēkus un mudina mūs atstumt mīļoto cilvēku. Ja mēs ignorējam šīs domas un paliekam klātesoši šajā brīdī un jūtam, ka mīlestība tiek vērsta pret mums, lai gan tas var izraisīt skumjas, tas galu galā izaicinās fundamentālos un kļūdainos veidus, kā mēs skatāmies uz sevi. Tuvības saglabāšana var arī palielināt mūsu attiecību likmi, liekot mums pilnībā izjust mūsu partneru, sevis un dzīves vērtību kopumā. Šī skaudrā emocionālā reakcija var mūsos eksistenciālā līmenī aizdedzināt bailes. Ja ir vairāk zaudētu, mēs, visticamāk, pastiprināsimies vai atturēsimies no tuvuma. Tas arī izskaidro, kāpēc mums var būt vieglāk paciest mazāk personisku seksuālu mijiedarbību, jo tās nespēj izraisīt šīs dziļākās emocijas.

Kad sākam ieklausīties savās kritiskajās iekšējās balsīs, mēs bieži esam pārtraukuši reālu saikni ar savu partneri. Tajos brīžos, kad sāc pazust savā galvā, ir vērtīgi mēģināt uzturēt ciešu emocionālu kontaktu ar savu partneri. Jūs varat pielikt pūles, lai koncentrētos uz savām jūtām, nevis domām, vai arī varat runāt ar savu partneri par to, kas notiek jūsu prātā. Sākumā tas var šķist neērti vai apkaunojoši, taču tas var radīt daudz tuvāku un apmierinošāku pieredzi.

Iepriekš aprakstītā aina, iespējams, neatspoguļo grafisku vai riskantu seksa attēlu, kurā jūs varētu atrast 50 pelēkā nokrāsas , vai jebkuru erotisku tekstu. Taču ikviens, kas uzsāk attiecības, uzzinās, ka, lai saglabātu aizrautību un romantiku, kas tik daudziem šķiet pievilcīgi šo fantāzijas grāmatu lappusēs mūsu reālajā dzīvē, nozīmē, ka mums ir jāskatās sevī. Ko mums nozīmē fiziska tuvība un tuvība? Vai mēs pieliekam pūles, lai saglabātu personīgo pieredzi? Kādas kritiskas iekšējās balsis varētu stāties mūsu ceļā? Kad mēs izaicinām savu aizsardzību, mēs paliekam tuvu savām patiesajām mīlestības un pievilcības sajūtām. Mēs atrodam veidu, kā uzturēt dzīvu kaislību, izklaidēties, atpūsties un izbaudīt savu seksualitāti dziļākā un ilgtspējīgākā līmenī. Mēs uzzinām, ka “salds sekss” nenozīmē blāvu, ikdienišķu vai “vaniļu”. Patiesībā tas var nozīmēt tieši pretējo. Tātad jautājums par seksu nav tikai tas, ko mēs īsti vēlamies? Bet, kad esam saņēmuši to, ko vēlamies, vai mēs varam to paciest?