'Nedari jāuztraucas ka bērniem nekad neklausieties tevī; jāuztraucas ka viņi vienmēr tevi vēro.
– Roberts Fulghums

Daudzi cilvēki brīnās par to, kā vecāku audzināšana gadu gaitā ir mainījusies. Daži izsmej, kā tas ir kļuvis daudz praktiskāks un vērsts uz bērniem. “Mēs uzaugām kā savvaļas suņi 60. gados,” jokoja Džerijs Seinfelds nesenā stand-up rutīnā. 'Nav ķiveres, bez drošības jostām, bez ierobežojumiem. Viss apstājās, mēs vienkārši lidojām pa gaisu. Es vai nu ēdu 100% cukuru, vai pa gaisu. Mūsdienās mēs pavadām laiku, domājot par kā mēs vēlamies kļūt par vecākiem. Mēs lasām grāmatas. Mēs veidojam plānus. Mūsu iesaistīšanās ir novedusi pie tādiem jēdzieniem kā 'helikoptera vecāks' un 'tīģera mamma'.

Kamēr esmu rakstījis par dažiem pārmērīgas audzināšanas negatīvās puses , Es esmu stingri pārliecināts, ka mūsu bērni ir jāvērtē kā atsevišķi cilvēki jau no paša sākuma un jāizmanto pašrefleksija, lai kļūtu par labākiem vecākiem. Tomēr tas, kā mēs realizējam šo pārliecību, var nozīmēt atšķirību starp mācību grāmatu “labas” audzināšanas virzieniem un patiesu veidu, kā būt pasaulē, kas padara mūsu bērnus labākus un laimīgākus. Citiem vārdiem sakot, tas, kas, mūsuprāt, ir svarīgs, ne vienmēr ir tas, kas visvairāk ietekmē mūsu bērnus.

Lai gan tas var glabāt ilgus un nepārspējamas svētlaimes posmus, mūsu bērnu audzināšana ir bedrains ceļš. Neizbēgamajos spriedzes un nenoteiktības brīžos daudzi no mums uztraucas par to, vai pateikt pareizi. Tomēr mūsu vārdiem ir tikai tik liela nozīme. Mūsu bērni uztver milzīgu daudzumu apkārt notiekošā, un viņu galvenā uzmanība bieži vien ir uz mums. Tas ir īpaši aktuāli agrīnā stadijā, kad viņi raugās uz mums par drošību, drošību un izdzīvošanu. Kā vecāki mēs kalpojam par pamatu, no kura mūsu bērni var doties ceļojumā, lai izpētītu pasauli. Viņi raugās uz mums, lai saprastu valodu un nozīmi. Mūsu agrīnā ietekme palīdz veidot viņu izpratni par sevi, citiem un pasauli. Tāpēc mūsu modelēšanai ir nozīme.

Kā dedzīgi novērotāji mūsu bērni pamana mūsu uzvedību pret citiem, kā arī to, kā mēs izturamies pret sevi. Tas ietver tādas lietas kā saspringtais tonis, kurā mēs runājam ar savu partneri, riebums, ko paužam pret nekārtīgo mājas stāvokli, nepacietība, kas valda no rīta, gatavojoties, nožēlojamā sejas izteiksme, kas redzama, skatoties spogulī vai kritiskie komentāri, ko mēs izsakām par sevi. Bērni ir īpaši uzmanīgi attiecībā uz to, kā mēs pret viņiem izturamies, piemēram, ja esam klāt un esam iesaistīti, kad ar viņiem mijiedarbojamies, vai arī esam izklaidīgi un viegli aizkaitināmi. Turklāt, tāpat kā visi cilvēki, arī mūsu bērni ir gatavi būt modriem par briesmām, pamanīt negatīvo, piemēram, reizes, kad paceļam balsi vai dusmām.

Atgādinājums par to, cik nozīmīga ir mūsu uzvedības ietekme uz mūsu bērniem, var likt mums justies nospiestiem vai nobažīties, ka mēs sabojāsim, taču tam vajadzētu palīdzēt mums justies motivētiem un pilnvarotiem. Jebkurā brīdī mēs varam ļoti pozitīvā veidā ietekmēt savus bērnus, un šī tiekšanās var būt daudz vairāk saistīta ar to, kā mēs attīstāmies kā cilvēki, nevis uz to, kā mēs kā vecāki. Šeit ir pieci galvenie veidi, kā strādāt ar sevi var dot labumu mūsu bērniem.

1. Rādīt nestāsti. Kā vecāki mēs bieži aizmirstam, ka bērni mūs vēro. Mēs varam ņemt vērā to, kā izturamies ar viņiem vai runājam ar viņiem, bet tad mēs pieņemam, ka viņi nepievērš uzmanību, kad mēs nodarbojamies ar citām lietām vai runājam ar citiem cilvēkiem. Bērni modelē uzvedību. Iespējams, ir vieglāk pateikt saviem bērniem, lai viņi ir jauki, paliek mierīgi, pacietīgi un izrāda cieņu, taču viņiem ir labāk redzēt mums darot šīs lietas.

Mēs varam izrādīt laipnību pret citiem cilvēkiem ne tikai ar to, ko sakām, bet arī ar savu izteiksmi un toni. Mēs varam modelēt empātiju, veltot laiku, lai izprastu citas personas iekšējo pasauli un būtu līdzjūtīgs pret viņu pieredzi. Mēs varam saglabāt mieru, saskaroties ar stresa faktoriem, un parādīt pacietību ikdienas dzīves steigā. Ja mēs vēlamies, lai mūsu bērni izaugtu, lai piedzīvotu nozīmīgas draudzības un mīlestības pilnas attiecības, mums ir jāizsaka siltums pret draugiem un jārīkojas mīloši kopā ar savu partneri, kad mūsu bērni ir blakus. Protams, mūsu mērķis ir izturēties pret saviem bērniem ar tādām pašām īpašībām, taču, to darot, ir lietderīgi atcerēties, ka mūsu darbības runā skaļāk nekā mūsu vārdi.

2. Izpētiet savas emocijas. Mūsu bērni mūsos izraisa jūtas, kuras mēs ne vienmēr sagaidām. Dažas no šīm sajūtām ir cilvēka pamata reakcijas. Kad mūsu mazulis uzkrīt pārtikas preču veikalā, mēs varam justies apmulsuši. Kad mūsu mazulis neguļ, mēs varam justies neapmierināti. Kad mūsu pusaudzis uzņemas risku, mēs varam nobīties. Tomēr dažas no mūsu intensīvākajām, satricinātākajām emocijām, kas rodas stresa laikā, ir vairāk saistītas ar mūsu pagātni, nevis tagadni. Mūsu bērna bailes var atjaunot baiļu sajūtu, ko jutām bērnībā. Viņu sauciens var rezonēt ar mūsu pašu agrīnajām ciešanām.

Kā vecāki mēs varam mēģināt saglabāt mieru un slēpt savas reakcijas, vai arī mēs varam ļaut tām izpausties tā, kā mēs to nožēlojam. Jebkurā gadījumā mūsu iekšējais emocionālais stāvoklis bieži tiek parādīts gan verbāli, gan neverbāli. Mūsu izteiksmes, mikroizteiksmes, balss tonis un ķermeņa valoda sūta ziņojumus mūsu bērniem. Tātad, ja mēs neatzīstāmies, nepārdomājam un neizprotam savas reakcijas, mēs, iespējams, ietekmēsim savus bērnus dažādos veidos, par kuriem mēs nezinām. Ja mēs neatrisināsimies un nemeklēsim veselīgus, godīgus un adaptīvus veidus, kā rīkoties ar savām emocijām, iespējams, ka tās mūs pārvaldīs. Turklāt mēs nespējam saviem bērniem ar piemēru mācīt, kā rīkoties ar savām emocijām.

Kļūstot par vecākiem, mēs piedzīvojam ļoti dažādas jūtas, un dažas no tām var šķist mums nepieņemamas. Daži var justies satriecoši. Kad rodas nevēlamas vai nepamatotas jūtas, mums jācenšas būt ziņkārīgiem, atvērtiem un nenosodošiem pret sevi. Sevis piekaušana nepadara mūs par labākiem vecākiem. Mums vajadzētu atcerēties mācību, ko tik ļoti cenšamies mācīt saviem bērniem: “Visas jūtas ir pieņemamas. Mēs nevaram kontrolēt savas jūtas, bet mēs varam kontrolēt savas darbības. Kad mēs mijiedarbojamies ar saviem bērniem, mēs varam saglabāt mieru, satiekot jebkuru sajūtu, kas mūs satrauc, ar dažām elpas vilcieniem un patiesu līdzjūtību pret sevi.

Mums kā pieaugušajiem vajadzētu meklēt veselīgus veidus, kā tikt galā ar jūtām, kas rodas, nevis ļaut viņiem vadīt šovu vai apglabāt tās un noliegt to esamību. Ja mēs cīnāmies ar sarežģītu emociju uzbrukumu, mēs varam atrast atvieglojumu, atklāti un godīgi sarunājoties ar draugu, partneri vai terapeitu. Mēs varam arī sākt veidot ap saviem bērniem vidi, kurā teikt, ko jūtam, ir pieņemami un tiek mudināti. Mēs varam pretoties instinktam, lai slēptu no saviem bērniem emocijas, ar kurām mēs cīnāmies. Tā vietā mēs varam būt patiesi ar viņiem par to, ko jūtam, vienlaikus sazinoties vecumam atbilstošā veidā. Mūsu mērķis nav sabrukt, apgrūtināt vai mudināt mūsu bērnos vainas apziņu vai atbildību, bet gan parādīt viņiem, ka runāšana par jūtām ir veids, kā palīdzēt tās atrisināt un veidot noturību. Mūsu jūtu nosaukšana māca bērniem darīt to pašu, palīdzot viņiem (un mums) justies saprastiem un mierīgiem.

3. Mainiet to, kā jūtaties pret sevi. Mēs varam cerēt, ka celsim savu bērnu pašapziņu, katru dienu sakot, ka viņus mīlam, taču, ja lielu daļu bērnības pavadām, ienīdamies pret sevi, šī ziņa izpaudīsies. Kritiskie veidi, kā mēs redzam sevi, nelaipni veidi, kā mēs izturamies pret sevi, un noniecinošas lietas, ko sakām par sevi, nopietni ietekmē mūsu bērna pašapziņu.

Ja mēs vēlamies palīdzēt saviem bērniem justies labi, mums jāstrādā, lai uzvarētu savējos. kritiska iekšējā balss .' Šis destruktīvais domāšanas process ir veidots no negatīvās pieredzes un attieksmes, ko esam internalizējuši.

Kad mēs noskaņojam savus mīļotos cilvēkus un sākam pievērst lielāku uzmanību tam, ko mums saka mūsu kritiskā iekšējā balss, mēs, visticamāk, iesaistāmies uzvedībā, kas var būt pašierobežojoša, pašiznīcinoša vai aizvainojoša citiem. Mūsu iekšējā kritiķa izaicināšana nenozīmē sevis pilnveidošanu vai ego uzpūšanu, bet gan laipnas, līdzjūtīgas attieksmes saglabāšanu pret sevi. Neviens nav ideāls, un mēs visi cīnāmies. Mūsu bērni gūs lielu labumu no līdzjūtības, ko mēs izrādām, internalizējot šo nostāju pret sevi un paplašinot šo pieeju citiem.

4. Izprotiet savu pagātni . Pieķeršanās pētījumi liecina, ka lielākais pieķeršanās attiecību rādītājs, ko veidojam ar saviem bērniem, ir tas, cik labi mēs esam sapratuši un izjutuši savas pagātnes sāpes. Dr. Daniels Zīgels un es izveidojām tiešsaistes kursu. Radot jēgu savai dzīvei lai palīdzētu cilvēkiem identificēt un risināt neatrisinātās pagātnes problēmas. Lielā mērā mēs zinām no pētījumiem, cik vērtīgi nākamajām paaudzēm ir tas, ka vecāki veic šo darbu. Jo vairāk mēs sapratīsim savu stāstu, jo vairāk mēs varēsim pielāgoties saviem bērniem un labot plīsumus, kad tie rodas.

Mēs varam labāk iepazīt sevi un saprast mūsu kā vecāku sarežģītās, nepiemērotās, pārmērīgas reakcijas avotu. Mēs spēsim izprast jūtas, kuras tās rosina, nevis pārvalda. Mēs varēsim izaicināt savu kritisko iekšējo balsi, atpazīstot, no kurienes tā nāk, un noraidot tās viltus vēstījumus par to, kas mēs esam un kā mums vajadzētu uzvesties. Visbeidzot, kad mēs nolobīsim savas pagātnes destruktīvos pārklājumus, mēs varēsim izvēlēties savas darbības pašreizējā dzīvē un attiecībās ar lielāku spēku, mieru un rūpību.

5. Tiecieties pēc tā, kas jūs apgaismo. Visbeidzot, ja mēs vēlamies izaudzināt laimīgus un piepildītus bērnus, mums ir jābūt laimīgiem un piepildītiem sevī. Ja mēs koncentrējamies tikai uz audzināšanu un zaudējam saikni ar citām sevis pusēm, mēs neļaujam bērniem atpazīt mūs kā dzīvīgus un unikālus indivīdus. Bērnu audzināšana prasa daudz laika un enerģijas, taču tai nevajadzētu būt par attaisnojumu, lai atteiktos no citām lietām, kas mums ir svarīgas un piešķirtu mūsu dzīvei jēgu. Mūsu bērniem ir jāredz, ka mēs smejamies kopā ar draugiem, esam tuvi un laipni pret romantisku partneri, tiecamies pēc interesēm, izgaismojam un novērtējam lietas, kuras mēs vērtējam pasaulē. Kad mēs ar šo aizrautību tuvojamies savai dzīvei, mēs radām ceļu, lai mūsu bērni varētu darīt to pašu.

Tāpat kā ar katru no šīm darbībām, darbs, ko darām paši, nenodrošina (un tam nevajadzētu) nodrošināt, ka mūsu bērni izvēlas mūsu intereses vai seko tieši mūsu pēdām. Tomēr tas, ko mēs viņiem piedāvājam, ir paraugs jēgpilnas dzīves radīšanai. Kā vecāki mēs nodrošinām drošu bāzi, no kuras mūsu bērni var doties ceļā, kas ir unikāls viņiem, taču, lai mēs būtu par šo pamatu, mums ir jābūt stingriem un drošiem sevī.