Viena no visdziļākajām ietekmēm uz to, kā mēs uzvedamies attiecībās, ir mūsu agrīna piestiprināšanas modeļi . Bērnībā mūsu pieķeršanās modeļi bija balstīti uz pielāgojumiem, ko veicām, lai justos droši savā vidē. Vecāki vai primārie aprūpētāji par mums rūpējās un ar kuriem saistīti, lika mums izstrādāt “iekšējo darba modeli” tam, kā citi varētu reaģēt uz mums un kā mums būtu jāreaģē, lai apmierinātu savas vajadzības.

Ja mums bija vecāki, kas bija emocionāli pieejami un pieskaņoti mums, mēs, visticamāk, izveidojām drošu pieķeršanos. Tomēr, ja mums ir kāds vecāks, kurš emocionāli vai fiziski noraida, nebija klāt vai nav uzmanīgs pret mūsu vajadzībām, mēs, iespējams, esam izveidojuši izvairīgu pieķeršanās modeli, kurā mums šķita, ka mums ir jārūpējas par sevi. Šajā gadījumā mēs, iespējams, atklājām, ka labākais veids, kā apmierināt savas vajadzības, ir rīkoties tā, it kā mums to nebūtu. Mēs, iespējams, pat esam atvienojušies no mūsu vajadzību apziņas. Ja mums bija vecāki, kuri dažreiz apmierināja mūsu vajadzības, bet citreiz bija uzmācīgi vai emocionāli nosusinoši, rīkojoties savu vajadzību dēļ, mēs, iespējams, esam izveidojuši ambivalentu/trauksmainu pieķeršanās modeli, kurā mēs kļuvām apmulsuši un aizņemti. Mums, iespējams, vajadzēja pieķerties vai meklēt pārliecību, baidoties, ka mūsu vajadzības netiks apmierinātas.

Kad mēs augam, šie agrīnie pieķeršanās modeļi kļūst par paraugiem tam, kā mēs sagaidām, ka attiecības darbosies mūsu dzīves laikā. Uzvedība un aizsardzība, ko veidojām šīs bērnības dinamikas rezultātā, ietekmē mūs mūsu attiecībās. Cilvēki, kuri piedzīvojuši izvairīgu pieķeršanos kādam no vecākiem, savās pieaugušo romantiskajās attiecībās, visticamāk, veidos noraidošu pieķeršanās modeli. Personai ar ambivalentu/trauksmainu pieķeršanās modeli bērnībā būs nosliece uz aizrautīgu pieķeršanos.

Daudzi cilvēki interesējas par to, kura pielikumu kategorija viņiem attiecas kopā ar psiholoģiskās aizsardzības tie ir izveidojušies, kas traucē viņu attiecībām. Bet pirms mēs iedziļināsimies, kā katrs no šiem pieķeršanās modeļiem izpaužas attiecībās, ir svarīgi atzīmēt, ka mums ne vienmēr ir taisnība, nosakot, kura pieķeršanās kategorija vislabāk attiecas uz mums un mūsu attiecībām. Šajā rakstā es mēģināšu izgaismot, kā izskatās noraidoši un aizņemti pieķeršanās stili, kā arī to, kāpēc cilvēkiem ir grūti pareizi noteikt savu pieķeršanās modeli. Šis process ir izdevīgs, jo, ja cilvēks var precīzi noteikt savu modeli, viņš var sākt veikt pasākumus, lai veidotu drošākas pieķeršanās, izaicinātu savas aizsardzības adaptācijas un baudītu ciešākas, apmierinošākas attiecības.

Noraidošs pielikums

Kad bērns piedzīvo izvairīgu pieķeršanās modeli, viņam rodas tendence justies pseidoneatkarīgiem. Viņi iemācījās rūpēties par sevi vai savu vecāku. Viņu agrīnā vide pamudināja viņus atslēgties no savām vajadzībām, jo ​​bija sāpīgi vai apkaunojoši piedzīvot tās, kad, izsakot tās, nekas nenotika. Kā pieaugušie viņi saglabā atvienošanas sajūtu, lai pasargātu sevi no sāpīgām emocijām. Viņi pat nomelno citus, jo viņiem ir vajadzības. Rezultātā viņi var justies tukši vai bez virziena attiecībā uz savām vēlmēm. Viņu vēlmes jūtas problemātiskas vai neērtas, jo viņi justos kaunā, ja viņu vēlmes netiktu izpildītas vai vajadzības netiktu apmierinātas.

Cilvēki ar noraidošu pieķeršanās modeli mēdz būt 'attālinātāji' savās attiecībās. Viņi var būt emocionāli nepieejami vai pat meklēt izolāciju. Viņu partneri var sūdzēties, ka viņi nav viņu tuvumā vai nav ieinteresēti apmierināt viņu vēlmes vai vajadzības. Tas lielā mērā ir tāpēc, ka noraidoši piesaistīts indivīds ir iemācījies būt sevī noslēgts. Tā kā viņi ir iemācījušies pasargāt savas vēlmes un vajadzības no citiem, viņiem ir grūti saprast, kad kāds cits kaut ko no viņiem vēlas vai vajag.

Cilvēki ar noraidošu, izvairīgu pieķeršanos mēdz būt vairāk iekšēji un noliedz, cik svarīgi ir būt tuvu kādam citam. Tās var būtpsiholoģiski aizstāvētsun viegli sliecas emocionāli izslēgties. Viņiem var būt arī grūtības saprast vai identificēt citu un sevis emocionālās vajadzības.

Dažiem cilvēkiem ir viegli apzīmēt savu partneri kā tādu, kam ir noraidošs pieķeršanās modelis, taču ne vienmēr ir tik viegli saskatīt šo modeli sevī. Piemēram, ja kāds ar noraidošu pieķeršanās modeli jūt vajadzību, viņš bieži pieņem, ka ir pārāk trūcīgs, nevis saprot, ka tā ir cilvēka pamata reakcija. Turklāt viņi var justies savrupi vai viņiem patīk attālinātājs, kad viņus vajā partneris, bet, ja viņi jūtas atstumti, viņi var justies ļoti noraizējušies. Viņi var būt attālināti savās attiecībās, bet, kad viņu partneris atkāpjas, viņi kļūst nedroši un sāk vajāt.

Zīdaiņiem, kuriem bija izvairīgs pieķeršanās stils, bieži bija maza ārēja reakcija uz vecāku prombūtni, tomēr sirds monitors atklāja paaugstinātu sirdsdarbības ātrumu kā viņu trauksmes marķieri. Tāpat pieaugušais ar noraidošu pieķeršanos joprojām izjūt trauksmi un joprojām vēlas drošību, taču viņu apgūtais attiecību veids aptumšo viņu dabisko vēlmi un toleranci pēc tuvības. Viņiem nav skaidrības par to, ko viņi vēlas un vajag no citiem, un viņi baidās no nepanesamā kauna, jo nejūtas pietiekami svarīgi, lai to darītu. Šīs neskaidrības dēļ viņi var nepareizi identificēt savu pieķeršanās modeli kā nemierīgu.

Aizņemts pielikums

Persona ar pārņemtu pieķeršanos bieži tiek uzskatīta par “vajātāju” attiecībās. Viņiem var šķist, ka viņiem ir jāpieliek aktīvas pūles, lai iegūtu to, ko viņi vēlas, un tāpēc dažreiz viņi var iesaistīties uzvedības modeļos, kas šķiet lipīgi, kontrolējoši vai uzmācīgi. Tā kā viņi ir pieraduši, ka viņu vajadzības netiek apmierinātas konsekventi, saskaņoti vai jutīgi, viņi bieži var justies nedroši, greizsirdīgi vai nervozi par savu attiecību stāvokli. Viņiem var būt tendence skatīties uz savu partneri, lai viņus “glābtu” vai “pabeigtu”.

Satraukts cilvēks pieņem, ka vēlas tuvumu, bet iesaistās modeļos, kas faktiski atstāj zināmu emocionālu satricinājumu un attālumu. Lai gan viņi var uztvert sevi kā patiesu mīlestību pret savu partneri, viņi patiesībā var piedzīvotemocionāls izsalkums. Viņu rīcība, kuras pamatā bieži ir izmisums vai nedrošība, pastiprina viņu bailes no attāluma vai noraidījuma. Kad viņu partneris tuvojas vai dod viņiem to, ko viņi vēlas, viņi var reaģēt neapzināti, atstumjot partneri vai radot attālumu. Viņi var atklāt, ka viņu patiesā tolerance pret tuvību ir daudz mazāka, nekā viņi domāja, jo patiesa mīlestība un tuvība izaicina viņu galvenos uzskatus par sevi un attiecībām. Tāpēc, lai gan viņi var uzskatīt, ka vēlas drošību, viņi patiesībā jūtas spiesti palikt nemiera stāvoklī.