Cilvēku asociācijas satur savstarpēja uzticēšanās, pat vairāk nekā savstarpēja interese. ~ H. L. Menkens

Šajā nenoteiktības, globālo satricinājumu, šķiršanās un izjauktās ģimenes dzīves laikmetā kļūst arvien grūtāk palikt neaizsargātam, uzticīgam un atvērtam dzīvībai. Par laimi, daudziem no mums ir draugi un ģimenes locekļi, uz kuriem varam paļauties, vai attiecību partneris, pie kura varam vērsties kā drošs patvērums, kur varam pielaist sevi, atpūsties un būt paši. Bet dažreiz pat šeit viss var kļūt grūts.

Kad ikdienas stress ielaužas mūsu aizsargātajā telpā vai negaidīta attiecību problēma traucē mūsu mieru, mēs varam sākt justies nedroši un šaubīties par sevi. Mēs varam arī sākt šaubīties par sava partnera mīlestību, lojalitāti un uzticamību. To neapzinoties, mēs varam reaģēt uz šīm šaubām, smalki atraujoties no sava mīļotā cilvēka.

Kāpēc uzticība balstās uz tik nestabiliem pamatiem? No otras puses, vai nebūtu riskanti būt arī naivs un uzticams? Ar kādām uzticības problēmām mūsdienās saskaras pāri, kuras vēl pirms desmit gadiem praktiski nebija? Kā mēs varam vislabāk tikt galā ar notikumiem vai situācijām, kas draud iedragāt mūsu uzticību un pārliecību?

Kas ir uzticēšanās?

Oksfordas vārdnīcā uzticība ir definēta kā “stingra pārliecība par kāda vai kaut kā uzticamību, patiesību, spējām vai spēku”. Piemēram, mēs uzticamies cilvēkiem, kuri ir labvēlīgi pret mums, kuriem ir godīgums un kuru rīcība atbilst viņu vārdiem. Mēs uzticamies kādam, uz kuru varam paļauties, lai viņš pastāvīgi darīs to, kas ir 'pareizi'. Intīmās attiecībās mēs uzticamies savam partnerim, ja viņš vai viņa ir paredzams, uzticams un godīgs. Uzticību var definēt arī kā darbības vārdu: kā darbības, kuru pamatā ir pārliecība vai uzticēšanās sev. Rīcības līmenī uzticēšanās ietver spēju 'kaut ko darīt bez bailēm vai bažām'.

Vai pieaug uzticības problēmas?

Vairāki psihologi nesen ziņoja, ka pēdējo 10 gadu laikā ir bijis nepieredzēti pieaugušas uzticības problēmas pāru vidū, kuri meklē konsultācijas. Saskaņā ar Džo Bavonese no Relationship Institute in Royal Oak, Mičiganas teikto, daļa no šī pieauguma ir saistīta ar jaunākajiem tehnoloģiskajiem sasniegumiem, kas ļauj partneriem vieglāk būt maldinošiem, piemēram, slēpt īsziņas, mobilo tālruņu zvanu sarakstus, Facebook draugus. ' ziņas un e-pasti.

Mūsdienās simtiem emuāru, rakstu un padomu sleju piedāvā ieteikumus, kas izstrādāti, lai palīdzētu pāriem atrisināt traucējošas uzticēšanās problēmas. Daudzi anketas ir pieejami, lai izmērītu attiecību uzticību (uzticību attiecību partnerim), kā arī globālo uzticību (uzticēšanos cilvēka dabai). Skaidrs, ka uzticēšanās ir ļoti svarīga daudziem cilvēkiem, īpaši tiem no mums, kuri tiecas pēc mīlestības pilnām, pilnvērtīgām attiecībām.

Kā vispirms attīstīt uzticību?

Tas, kā bērni mācās uzticēties, bija pamatjautājums, ko pētīja vairāki izcili 20. gadu attīstības psihologi^thgadsimtā, īpaši Ēriks Eriksons, Džons Boulbijs un D.W. Vinikota. Katrs plaši rakstīja par uzticēšanos un tās galveno lomu bērnu pastāvīgajā izaugsmē un attīstībā.

Ēriksons ierosināja, ka zīdaiņiem rodas pamata uzticēšanās, kad viņi ir veiksmīgi atrisinājuši pirmo psihosociālo krīzi (vai iespēju) dzīvē, konfliktu starp uzticēšanos un neuzticēšanos. Bērnam, kuru audzina pieaugušie, kuri konsekventi reaģē, cenšoties apmierināt viņa vajadzības, rodas uzticība līdz pirmā gada beigām. Eriksons apgalvoja, ka kritiskais faktors šajā attīstības posmā bija uzticības un neuzticības attiecība.

Augstāks uzticēšanās līmenis bērniem ir cieši saistīts ar drošas pieķeršanās modeļiem. Mazi bērni, kuri uzticas savai videi, parasti ir tie, kuri ir arī izveidojuši drošu pieķeršanos saviem vecākiem vai aprūpētājiem. Patiesībā pieķeršanās teorētiķis Džons Bowlby secināja, ka Ēriksona definētā pamata uzticēšanās ir absolūti nepieciešama indivīda veselīgai psiholoģiskai attīstībai visā dzīves laikā. Viņš aprakstīja drošus un nedrošus pieķeršanās modeļus, ko Mērija Einsvorta identificēja vienu gadu veciem mazuļiem kā spēcīgus viņu uzticības līmeņa rādītājus. Saskaņā ar Bowlby teikto: 'Drošības dimensija nedrošība …šķiet, ka tas skaidri norāda uz to pašu zīdaiņa vecuma iezīmi, ko Eirksons dēvē par “pamata uzticēšanos”. Kā tāds tas novērtē personības aspektu, kas ir tieši saistīts ar garīgo veselību.

Psihoanalītiķis/pediatrs D. W. Winnicott uzskatīja, ka vecāku 'paredzamība' ir ļoti svarīga, lai veidotu uzticību savam mazulim. Savā grāmatā Runājot ar vecākiem, viņš rakstīja: 'Vecāki un it īpaši māte sākumā pieliek daudz pūļu, lai pasargātu bērnu no tā, kas ir neparedzams.' Saskaņā ar Roberts Fīrons , šādi vecāki ir arī 'raksturīgi silti, sirsnīgi un iejūtīgi, barojot un rūpējoties par saviem bērniem, kā arī piedāvā viņiem kontroli, vadību un vadību'.

Bērnības pieredze, kas veicina uzticības problēmas

Ir daudzas nepatīkamas bērnības pieredzes, kas veicina bērnu neuzticēšanos un pārliecības trūkumu. Piemēram, vecāku nekonsekventas atbildes vai nespēja pildīt savus solījumus rada nedrošību un neuzticēšanos saviem bērniem. Vecāku biedējošie dusmu uzliesmojumi var sagraut bērna uzticību paredzamajai pasaulei. Uzticības nodevība, kas notiek ar bērnu seksuālu vardarbību, kā arī ar smagas fiziskas vardarbības gadījumiem ilgtermiņā, var izraisīt disociatīvus stāvokļus gados jauniem upuriem. Šie notikumi var arī radīt cerības uz nākotnes nodevībām vai izraisīt noteiktas aklas vietas indivīda spējā precīzi spriest par citu personu uzticamību.

Arī negodīgie veidi, kā daudzi vecāki sazinās savā starpā un ar savām atvasēm, grauj bērna uzticību. Vecāki, kuriem trūkst godīguma, mēdz būt divkosīgi savā saziņā, tas ir, viņu rīcība neatbilst viņu vārdiem. Viņu dubultie ziņojumi mulsina bērnus un izposta viņu realitātes izjūtu. Gregorijs Beisons savā grāmatā koncentrējās uz šo svarīgo dinamiku — “dubulto saiti”. Soļi ceļā uz prāta ekoloģiju . Pamatojoties uz klīniskajiem pētījumiem, viņš secināja, ka bērni iemācās neuzticēties savai uztverei sociālajā mijiedarbībā, kad viņus ir apmulsuši un mistificējuši ģimenē piedzīvoti dubulti ziņojumi.

Šie sāpīgie notikumi bērnībā atstāj neredzētas rētas un dziļi ietekmē mūs visas dzīves garumā. Mēģinot sevi pasargāt, mēs veidojam aizsardzības sistēmu pret savām sāpēm, apjukumu un vilšanos. Daži no mums apņemas nekad vairs nevienam neuzticēties; citi kļūst īpaši modri un jūtas apņēmušies nebūt 'sūcēji'. Ja mūs sāpināja mūsu vecāku negodīgums, mēs varam redzēt citus cilvēkus no šķībo perspektīvas un veidot pret viņiem skarbu, cinisku attieksmi. Šīs pašaizsardzības aizsardzības līdzekļi palīdz mums saglabāt spēka un neievainojamības ilūziju, tomēr šīs pašas aizsardzības ierobežo mūsu spēju uzticēties citiem un rast piepildījumu ciešās attiecībās.

T rūsas problēmas attiecībās

Intīmās attiecībās uzticēšanās ir svarīga. Attiecību eksperts Šērlija Glāza norāda, ka “Intīmas attiecības ir atkarīgas no godīguma un atklātības. Tie ir veidoti un uzturēti caur mūsu ticību, ka mēs varam ticēt tam, ko mums saka. Patiesībā uzticību varētu uzskatīt par līmi, kas satur attiecības, jo tā veicina pozitīvu emocionālu saikni starp partneriem, kuras pamatā ir pieķeršanās, mīlestība un lojalitāte. Laimīgo pāru savstarpējo uzticēšanos pastiprina smadzenēs esošais oksitocīns, neiropeptīds, kas paātrina saikni starp jaundzimušo un tā māti. Mīlošas, sirsnīgas un seksuālas apmaiņas starp partneriem arī atbrīvo oksitocīnu, kas, pēc dažu zinātnieku domām, 'padara cilvēkus, kas uzticas, nav lētticīgi'.

Turpretim neuzticēšanās var izjaukt pat vismīlīgākās attiecības. Ir daudzas situācijas, kas notiek attiecību laikā, kas var radīt neuzticības un aizdomīgu attieksmi vienā vai abos partneros. Lielākā daļa cilvēku reaģē uz partnera maldināšanu vai meliem līdzīgi kā viņi reaģēja uz vecāku meliem, negodīgumu un jauktām ziņām.

• Jauktas ziņas un uzticības problēmas

Jauktas ziņas rada apjukuma un atsvešinātības atmosfēru pāros, graujot savstarpējas uzticēšanās jūtas. Daži cilvēki sāk šaubīties vai neuzticēties savam partnerim gandrīz tiklīdz viņi iesaistās, jo dziļi sirdī viņi baidās no tuvības un tuvības. Citi var reaģēt uz agrīnām pazīmēm par sava partnera divkosību vai neuzticamību. Piemēram, kādai jaunai sievietei šķita, ka viņas jaunais mīļotais pavada ar viņu mazāk laika nekā iepriekš. Kad viņa to pieminēja, viņš uzstāja, ka mīl viņu tikpat ļoti kā jebkad. Tomēr viņa vārdi nespēja viņu nomierināt, jo viņa rīcība neatbilst viņa šķietami atbalstošajiem izteikumiem. Šādos gadījumos mums ir svarīgi piešķirt lielāku nozīmi mūsu partnera darbībām, nevis paļauties tikai uz viņu teikto.

• Maldināšana, neuzticība, pašiznīcinoša uzvedība un uzticēšanās problēmas

Cilvēku reakcija uz partnera negodīgumu un meliem galvenokārt ir balstīta uz viņu pagātnes pieredzi ar vecākiem, kuri, iespējams, ir nodevuši viņu uzticību. Apspriežot romāna sekas, Šērlija Glāsa uzsver, ka “personas, kurām bērnībā nav izveidojusies pamata uzticēšanās, ir īpaši neaizsargātas pret mīļotā cilvēka maldināšanu. Neticība atgriež visas bērnības brūces cilvēkam, kuram meloja.

Uzticības maldināšana vai nodevība attiecībās var ietekmēt vairāk nekā pati romāna. Meli un maldināšana sagrauj citu cilvēku realitāti, graujot viņu ticību viņu uztveres un subjektīvās pieredzes patiesumam. Saskaņā ar Roberts Fīrons ,  'Uzticības nodevība, ko izraisa partnera slepena saikne ar citu personu, noved pie maldinātās puses šokējošas un sāpīgas atziņas, ka personai, ar kuru viņš ir bijis saistīts, ir slepena dzīve un ka pastāv kāds aspekts. viņa vai viņas partnera, par kuru viņam vai viņai nebija nekādu zināšanu. Līdzīgi, iekšā Dzīvot un mīlēt pēc nodevības, Stīvens Stosnijs apgalvo, ka 'tāpat kā šautas brūces radītais kaitējums apdraud vispārējo ķermeņa veselību, intīmā nodevība pārsniedz uzticības un mīlestības jautājumus, un tā ietekmē veidu, kā mēs izprotam savu dzīvi kopumā.' .

Uzticību var sagraut arī partnera vienaldzība, kritiskums, nicinājums un noraidoša uzvedība – gan atklāta, gan slēpta. Mīļotā cilvēka slepenība vai maldināšana par pārmērīgu alkohola vai narkotiku lietošanu var iznīcināt uzticību. Maldināšana un meli par naudu, ģimenes finansēm vai citām slēptām programmām var sagraut cilvēku pārliecību un ticību dzīvesbiedra uzticamībai.

• Kā kritiskā iekšējā balss veicina uzticības problēmas attiecībās.

Neuzticību, šaubas un aizdomas spēcīgi ietekmē kritiskā iekšējā balss. Šis destruktīvais domāšanas process ir daļa no aizsardzības sistēmas, ko veidojām bērnībā; tas sastāv no iekšēja dialoga, kas ir pretrunā mūsu interesēm un cinisks pret citiem cilvēkiem. Kritiskā iekšējā balss ir vaininieks, kas izraisa uzticības problēmas cilvēku tuvākajās attiecībās.

Lūk, kā balss bieži darbojas attiecību sākumposmā. Ja mēs šaubāmies par sevi, uzskatām sevi par nepiemērotiem vai jūtamies ciniski pret citiem cilvēkiem, mēs, visticamāk, mazāk meklēsim mīlestību un apmierinājumu attiecībās. Kad mēs atrodam kādu, kurš mūs patiesi atzīst un mīl, mēs varam sākt justies nemierīgi, jo viņu pozitīvais skatījums uz mums ir pretrunā ar mūsu negatīvo paštēlu. Šajā brīdī neuzticēšanās un šaubas par sevi var pārņemt mūsu racionālo domāšanu. Kritiskā iekšējā balss kļūst spēcīgāka, norādot, ka neesam pelnījuši mīlestību. Vai arī tas var koncentrēties uz un pārspīlēt visus trūkumus cilvēkā, kurš mūs mīl, un mēs sākam būt izvēlīgi un kritiski.

Dzimumu stereotipi un seksistiskas attieksmes atspoguļo kritiskās iekšējās balss paplašināšanos kultūras sistēmā. Viņi koncentrējas uz noteiktām negatīvām iezīmēm, kas, domājams, ir “raksturīgas” vīriešiem vai sievietēm, un veicina lielu neuzticēšanos un cinismu starp dzimumiem. Izkropļoti uzskati, piemēram 'Vīrieši ir tik nejūtīgi. Viņiem nerūp jūtas, sievietes vai bērni. un 'Sievietes ir tik bērnišķīgas un pārlieku emocionālas, ka nesaprot praktiskas lietas' ir šāda veida domāšanas piemēri.

Ironiski, ka dažas no mūsu iekšējām balsīm var mūs uzskatīt par draudzīgām un aizsargājošām. Šīs balsis brīdina mūs par briesmām būt neaizsargātiem, atvērtiem vai uzticīgiem, dažkārt, kad esam tikko iesaistījušies jaunās attiecībās, 'Neesiet pārāk sajūsmā par viņu (viņu) Neiesaistieties pārāk daudz, jūs vienkārši tiksiet ievainots vai atstumts.'

Daudzi cilvēki uztver kritisko iekšējo balsi kā sava veida iekšēju 'treneri', kas piedāvā sliktus padomus par attiecību kārtošanu. 'Atcerieties, jums ir jāpieliek viss iespējamais. Viens nepareizs solis, un jūs paliksit viens. Balss var apšaubīt mūsu partnera apņemšanos vai mīlestību, Kāpēc viņš (viņa) nav sirsnīgāks? 'Kāpēc viņš (viņa) vienmēr ir kopā ar saviem (viņas) draugiem.' 'Viņam (viņai) par tevi nav jārūpējas.' Citas destruktīvas domas pastiprina jebkādas šaubas par sevi, kas mums jau varētu būt, 'Nav brīnums, ka viņš(viņa) tevi piecēla. Viņam (viņai) bija otrās domas. 'Kad viņš(viņa) tevi iepazīs. viņš(viņa) uzzinās, kāds tu patiesībā esi.

Dažas no ļaunākajām balsīm ir tās, kas mūs bombardē ar trauksmi izraisošām domām, kas paredz noraidījumu un zaudējumu, īpaši situācijās, kad ir potenciāls sāncensis, piemēram, Labāk uzmanieties! Jūs viņu (viņu) pazaudēsit. Ko viņš (viņa) dara! Kur viņš (viņa) dodas? Labāk uzzini. Ko darīt, ja viņš (viņa) satiek kādu citu darbā, tajā ballītē? Jūs nevarat konkurēt ar šo vīrieti/sievieti. Jūs to nevarēsit izturēt! Jūs nekad nevarēsit satikt nevienu citu. Jūsu dzīve būs beigusies.

Trasta atjaunošana

Lai atjaunotu uzticību pēc nodevības, partneriem ir jāidentificē kritiskās iekšējās balsis, kas turpina vairot neuzticību, paturot tās pagātnē. Ja neuzticība izraisīja uzticības pārrāvumu, viņiem ir arī jārunā par to, ko katrs cilvēks vēlas; vai atkal uzņemties saistības vai iet katrs savu ceļu. Viens resurss, kas šobrīd ir noderīgs, Ne tikai draugi , autors Shirley Glass, piedāvā vērtīgus ieteikumus, lai 'Izdziediniet nodevības Truamu' kā norāda viņas apakšvirsraksts. Dr. Glass uzsver, ka 'uzticību nevar nopelnīt ar lojalitātes zvērestu... Pretlīdzeklis (slepenības, maldināšanai un slepenības alibis)... ir atklātība, atbildība un godīgums.' Viņa arī ieteica,

Līdzjūtība pret otru cilvēku ir tas, kas padara piedošanu iespējamu... Abiem partneriem ir jāmeklē un jāpiedod piedošana par lomu, ko viņi spēlēja laulības problēmās, kas bija pirms neuzticības, vai par aizskarošu uzvedību, kas sekoja nodevības atklāsmei.

Četri vispārīgi principi uzticības stiprināšanai ciešās attiecībās:

• Godīgums un godīgums: Centieties būt godīgāks un caurspīdīgāks visās personīgajās mijiedarbībās. Tas prasa pūles, lai patiesi iepazītu sevi un, iespējams, saskartos ar jūsu personības daļām, kas var būt nepatīkamas. Tomēr šī pieaugošā sevis izzināšana ļaus jums pakāpeniski attīstīt lielāku uzticību sev un savām domām, jūtām un vērtībām. Dzīvojot godīgi, saskaņā ar savām vērtībām un principiem, jūs arī kļūstat par uzticības cienīgu cilvēku.
• Neaizsardzība: Iemācieties būt mazāk aizsargātiem saziņā ar savu partneri: neaizsargātība nozīmē, ka jums ir reāls priekšstats par sevi un savu partneri un esat gatavs dzirdēt atsauksmes. Meklējiet patiesības kodolu jebkurā atsauksmē vai kritikā, ko saņemat no sava partnera. Jūs varat atklāt, ka esat pārāk jutīgs pret kritiku par noteiktiem tematiem, tomēr esat atvērts diskusijām par citām tēmām. Ilgtermiņa attiecībās partneri ātri uzzina, kuri temati ir “tabu”, un pārtrauc tos runāt savās sarunās. Tomēr tieši šāda cenzūra rada neuzticību un spriedzi attiecībās.
• Saprašana: Pieņemiet un novērtējiet atšķirības starp jums un jūsu partneri, nevis ļaujiet šīm atšķirībām pāraugt nesaskaņās, kas veicina neuzticību. Nobriedusi mīlestība ietver otra cilvēka unikalitātes novērtēšanu un cieņu pret to. Tas nozīmē redzēt savu partneri kā atsevišķu indivīdu ar saviem viedokļiem un uzskatiem.
• Tieša saziņa: Kļūsti apzinīgāks par jebkādām neatbilstībām starp saviem vārdiem un darbībām. Šāda veida sevis apzināšanās ļauj partneriem attīstīt lielāku uzticību vienam pret otru. Lai veicinātu šo savstarpējo uzticēšanos, partneriem arī jāiemācās tiešāk paust savas vēlmes un vēlmes. Kad cilvēki intīmās attiecībās vienkārši lūdz to, ko viņi vēlas, viņi jūtas neaizsargātāki un atvērtāki gan mīlestībai, gan būt mīlētiem.

Izpētot dažādās uzticēšanās nozīmes, ir svarīgi atšķirt beznosacījumu uzticību (naivumu) un nosacīto uzticēšanos, pamatojoties uz saprātīgu spriedumu un pagātnes pieredzi. Ir arī vērtīgi atšķirt veselīgu skepsi, kas ir nobriedusi attieksme, un cinismu, kas ir nenobriedis un nepielāgojies. Kad mūsu domāšanā valda kritiskā iekšējā balss, mēs mēdzam kļūt ciniski un nicīgi pret citiem cilvēkiem. Šī negatīvā attieksme ir kodīga cilvēka garam; viņi sāpina arī mūs un mūsu mīļos. Veselīga skepticisma attieksme ir daļa no patiesā Es, turpretim cinisms pieder anti-es, tai personības daļai, kas bojā mūsu pašcieņu un traucē mūsu attiecībām.

Noslēgumā jāsaka, ka uzticībai ir liela nozīme; tas palīdz saglabāt mīlestību, pieķeršanos un maigumu, ko partneri jūt viens pret otru attiecību sākuma fāzēs. Šīs savstarpējās uzticēšanās jūtas turpina viņus uzturēt neizbēgamajās peripetijās — kāpumos un kritumos katrās attiecībās —, ar kurām viņi saskarsies nākamajos gados.