Lielākā daļa cilvēku dabiski nedomā, ka noraida mīlestību, taču jautājums patiesībā nav par to, vai mēs to darām vai nē, bet gan par to, cik daudz mēs darām un kāpēc. Iepriekš es daudz runājuemuāripar iemesliem, kāpēc tik daudzi no mums zināmā mērā baidās no mīlestības, taču šeit es paskaidrošu, kā šīs bailes izpaužas mūsu rīcībā. Kādi ir tie smalkie un ne tik smalkie veidi, kā mēs ikdienā pretojamies mīlestībai? Uzzinot, kādu uzvedību mēs iesaistāmies, kas atgrūž savu partneri, mēs patiešām varam sākt mainīt šo uzvedību un mainīt savu attiecību dinamiku. Vissvarīgākais ir tas, ka mēs varam palielināt savu spēju dot un saņemt mīlestību, ko mēs sakām, ka vēlamies. Tātad, kādi ir veidi, kā mēs atstumjam mīlestību?

1. Ieturējums — Tik daudzi pāri, kas pārdzīvo grūtus laikus, sēdēs manā birojā un plaši runās par īpašībām, kas sākotnēji viņus piesaistīja savam partnerim, kas vairs nekad vai reti parādās. 'Viņš nekad vienkārši nenāk klāt un apskauj mani.' 'Viņa kādreiz bija tik lieliska klausītāja.' 'Viņš bija tik atzīstošs.' 'Viņa vienmēr bija pacietīga.' Kad cilvēki attiecībās tuvojas viens otram, viņiem ir tendence sasniegt punktu, kad viņi nobīstas un atkāpjas. Viņubailes no tuvībasvar sākt viņus vērst pret sevi vai savu partneri, un, lai radītu distanci, viņi sāk noklusēt īpašības, kuras viņu partneris vērtē visaugstāk.

Šis process bieži ir bezsamaņā un notiek netīši, kas var apgrūtināt tā noteikšanu. Tomēr, ja pamanām, ka mūsu jūtas sāk mainīties, piemēram, tagad esam aizvainoti par kaut ko, ko agrāk mīlējām darīt sava partnera labā, vai jūtam, ka viņi no mums pārāk daudz sagaida, iespējams, vēlēsities uzskatīt, ka tiekam noklusēti. Ieturēšanas darbībām ir dažādas formas. Mēs varam pārstāt censties izskatīties pēc iespējas labāk, kā rezultātā mūsu partneris var būt mazāk pievilcīgs mums, un mēs nejutīsimies pārliecinātāki par savu partneri. Mēs varam pārstāt darīt sīkas lietas, piemēram, patiesi kontaktēties, atvadoties pirms došanās uz darbu vai mīļi sveicināt savu partneri, kad atgriežamies. Mēs varam pārstāt klausīties sava partnera stāstos vai jautāt, kā viņš vai viņa jūtas. Praksē mums vienmēr vajadzētu pievērst uzmanību tiem lielajiem un mazajiem veidiem, kā mēs atturamies no būtības, ko iemīlēja mūsu partneris.

2. Izslēgšana — Viens no iemesliem, kāpēc mēs sākam atturēties vai pat izturēties pret savu partneri, ir iekšējā aizsardzības sistēma, kas mūs attur no mūsu jūtām. Mūsuaizsardzības līdzekļitiek veidoti, pamatojoties uz agrīnu dzīves pieredzi, pagātnes sāpēm, kas lika mums iesaistīties darbībās, kas joprojām jūtas pašaizsargājošas, bet faktiski kalpo mūsu dzīves un attiecību ierobežošanai. Piemēram, mēs varam iemīlēties kādā, tad pēkšņi iedegsies brīdinājuma gaismas un pārņems domas, piemēram: “Tas notiek pārāk ātri. Jūs tikai ievainosit. Jums neviens nav vajadzīgs. Vienkārši piespiediet bremzes. Tā rezultātā mēs attālināmies no kaut kā, kas mūs sagādāja laimīgus.

Mūsu aizsardzības spēki var likt mums kļūt iekšēji vai rīkoties auksti, atrodot miljoniem attaisnojumu, lai nesadarbotos ar kādu, kuru mīlam. Dažādā mērā mēs pārstājam viņus just līdzi, bieži vien tos norakstot, neatzīstot viņu emocijas vai vēlmes vai nepiešķirot tām nekādu nozīmi. Mēs varam pēkšņi zaudēt interesi fiziski vai pārstāt justies piesaistīt viņiem. Savukārt mēs pārtraucam nodarboties ar mīlestības pilnām darbībām, kas mūsu partnerim liek justies labi. Mēs pat varam tieši noraidīt savu partneri, nenosakot viņu par prioritāti vai izvairoties pavadīt laiku kopā. Ir svarīgi atzīt, ka šis intereses trūkums, ko mēs pēkšņi jūtam, var nebūt balstīts uz ārējiem apstākļiem, kurus mēs nevaram kontrolēt, bet gan uz mūsu pašu aizsardzības līdzekļiem, kas pasargā mūs no neaizsargātības vai pārāk tuvuma.

3. Kļūt pārāk kritisks — Mūsu jūtu izslēgšanas ekstrēmākā puse sāk ķerties klāt mūsu partnerim, koncentrējoties uz jebkādiem viņa vai viņas trūkumiem. Mēs varam sākt klausīties kritiska iekšējā balss ”, kas uzbrūk vai noniecina gan mūs, gan tos, kuriem esam vistuvāk. Šis iekšējais kritiķis ir kā negatīvs filtrs, kas aizēno mūsu uztveri, tāpēc mēs sākam veidot sagrozītu un nelabvēlīgu priekšstatu par mūsu partneri un attiecībām. Mēs varam kritizēt ikvienu sīkumu par mūsu partneri, sākot no krūzes, kas atstāta uz letes, līdz tam, kā viņš vai viņa lūdza pakalpojumu. Mūsu kritiskā iekšējā balss var vēl vairāk mudināt mūs iesaistīties tit-fortat mentalitātē, kurā mēs sākam mērīt to, ko mēs dodam un ko mēs iegūstam, uzskatot mūsu attiecības vairāk par matemātisku problēmu, nevis par dabisku un personisku savstarpēju apmaiņu. laipnības.

Šis iekšējais kritiķis var arī atbalstīt selektīvās klausīšanās veidu ar mūsu partneri. Mēs varam dzirdēt tikai negatīvo — vai nu izvēlamies apgalvojumus, kas mums nepatīk, vai arī citu vārdu sagrozīšanu, lai nozīmētu kaut ko citu. Bieži vien ir vieglāk redzēt, ka mūsu partneris noraida, nevis pieņem viņa vai viņas mīlestību. Ja mēs izkropļojam sava partnera jūtas, mēs varam rīkoties savrup, atstumti vai upuri, vai arī mēs varam justies izmisuši un mēģināt piespiest vai likt savam partnerim pierādīt, ka viņš vai viņa mūs mīl. Arī tas patiesībā var atgrūst mīlestību, jo mūsu ierobežotās spējas to pieņemt.

Lēnām, ja mēs turpinām izdabāt šim iekšējam kritiķim un klausāmies viņa padomos, mēs savās attiecībās uzspiežam distanci. Mēs izvirzām lietu pret savu partneri, kas var iedragāt mūsu mīlošās jūtas. Mēs visi esam kļūdaini, un vienmēr būs īpašības, kas mums nepatiks pat mūsu tuvākajos mīļotajos, bet, ja mēs kļūstam ciniski un pārstājam viņus redzēt tādus, kādi viņi patiesībā ir, mēs pārstājam sazināties ar viņiem mīlošā un mīlošā veidā. izcelt labāko gan viņos, gan mūsos.

4. Formas likšana pār vielu – Tik daudzi pāri saka, ka ir iemīlējušies, bet turpina izturēties viens pret otru ar elementāru nevērību vai necieņu, kas apgrūtina noticēt, ka viņiem pat patīk viens otram. Mēs nevaram apgalvot, ka esam iemīlējušies, ja nerīkojamies mīloši. Attiecības nonāk grūtībās, kad pāri nokļūst fantāzijas saite ”, kurā viņi aizvieto īstus mīlestības aktus ar attiecību formu. Pēc tam viņi darbojas kā vienība, neapmainoties ar cieņu un laipnību starp diviem indivīdiem, kas ļauj uzplaukt mīlestībai un pievilcībai.

Kad mēs izveidojam fantāzijas saikni ar savu partneri, mēs sākam aizstāt patiesas attiecības ar ikdienas mijiedarbību. Lai mēs neatteiktos no patiesas mīlestības, domājot par iemīlēšanos, mums nevajadzētu darboties tā, it kā mēs būtu saistīti, nevis divu cilvēku attiecības. Mums vajadzētu pretoties kārdinājumam kļūt par 'mēs', nevis 'tu un es'.

Lai saglabātu saikni ar savām mīlestības jūtām, mums ir jāpanāk, lai mūsu darbības atbilstu mūsu vārdiem, un jāturpina iesaistīties darbībās, kuras mūsu partneris uztvertu kā mīlošus. Tas ir būtisks ikvienā mūsu attiecībās ar savu partneri. Izsakot piedāvājumus vai solījumus, mums tie noteikti jātur. Mums nevajadzētu teikt, ka mēs mīlam savu partneri un vēlamies, lai viņš justos pie mums pievilcīgs, un tad nevajadzētu rīkoties, lai justos vismīlīgākais un pievilcīgākais.

5. Cīņu izvēle – Visi pāri saskarsies ar konfliktiem un grūti risināmām problēmām, kā to darīs jebkuri divi cilvēki, kuriem ir divi suverēni prāti. Tomēr mēs varam pamanīt brīžus, kad sākam šķendēties vai provocēt savu partneri biežāk vai nejauši. Šīs darbības parasti nav saistītas ar konflikta atrisināšanu, bet gan tā radīšanu. Tie kalpo nevienam citam mērķim, kā tikai saņemt negatīvu atbildi vai faktiski atstumt mūsu partneri.

Piemēram, ja mūsu partneris uzvedas īpaši mīloši, mēs varam izvēlēties šo brīdi, lai runātu par citu brīdi, kad viņš tā nerīkojās. Kāda mana draudzene pamanīja, ka ikreiz, kad viņas draugs bija mīļš un mīļš vai pateica viņai kaut ko jauku, viņa sāka sūdzēties. Viņš teiktu kaut ko līdzīgu: 'Tu esi man tik mīļš'. Man ir ļoti paveicies ar tevi, un viņa atbildēja ar komentāru “Jā, bet”: “Jā, bet šķita, ka vakar no rīta tu tā nejuties. Tu biji tik noskaņota ar mani. Tas, protams, apturēja viņa siltās un atklātās jūtas un nolika viņu aizsardzībā. Tas piespieda attālināties, nevis ļāva viņiem tuvināties un izbaudīt savienojuma mirkli.

Ir svarīgi pamanīt mūsu uzvedības modeļus, kas atgrūž mīlestību. Mēs varam ieņemt atklātu nostāju un apsvērt visus veidus, kā mēs varam atturēties, klusēt, būt pārāk kritiski, koncentrēties uz formu vai uzsākt cīņas ar savu partneri. Mēs varam pievērst uzmanību un pamanīt mūsu jūtas, pirms rīkojamies šādi. Vai mēs jūtamies apdraudēti, uzmācīgi, nemierīgi vai nedroši? Kad mēs varam noteikt, kas mūsos iedarbina, kas liek mums atkāpties no neaizsargātības un mīlestības, mēs varam sākt saprast, kāpēc mēs rīkojamies tā, kā mēs rīkojamies. Mēs varam atrast savu baiļu vai pretošanās tuvībai pamatcēloņus.

Galu galā mēs varam atbrīvoties no šīm reakcijām, izprotot tās un nedodot tām spēku ietekmēt mūsu uzvedību. Tā vietā mēs varam izdarīt apzinātu, aktīvu izvēli iesaistīties mīlošā uzvedībā, kas veicina mūsu partnera un mūsu pašu labklājību. Mēs varam būt neatlaidīgi, cenšoties padarīt mīlestību par prioritāti un saglabāt to dzīvu un labu mūsu dzīvē.