5 ieradumi, kurus jūs, iespējams, nenojaušat, rada konfliktus jūsu attiecībās.

Es bieži saku pāriem, ar kuriem strādāju, lai izvairītos no vainošanas spēles. Daudziem no mums ir diezgan viegli uzskaitīt lietas, ko mūsu partneris dara nepareizi, vai aprakstīt, kā tās mūs provocē. Tomēr daži no mums aizņem tik daudz laika, lai izpētītu modeļus, kuros iesaistāmies, kas provocē mūsu partneri.

Izpētīt modeļus, kas var atstumt mūsu partneri vai radīt konfliktus, ir cienīgs darbs. Lai gan runa nav par vainošanu vai vēršanos pret sevi, runa ir par 100% varas pārņemšanu pār mūsu pusi no dinamikas. Kad mēs to darām, mūsu mijiedarbība ar partneri var mainīties uz labo pusi daudz vairāk, nekā mēs sagaidām.

Izpētot veidus, kā mēs provocējam, mēs varam iegūt milzīgu ieskatu par sevi. Daudzi mūsu attiecību modeļi ir iegūti no mūsu personīgās vēstures. Sākot no mūsu agrākajām attiecībām, pagātnes pieredzes un kaitīgās attieksmes pret mums ietekmē to, kā mēs sagaidām, ka attiecības darbosies un citi uzvedīsies. Mēs, iespējams, to neapzināmies, bet patiesībā iesaistāmies uzvedībā, kas palīdz atjaunot vecos, pazīstamos scenārijus, pat ja tie bija nepatīkami vai sāpīgi.

Es bieži jautāju cilvēkiem, kuri apraksta kaut ko tādu, kas viņus kaitināja savā partnerī, ko viņi darīja tieši pirms partnera reakcijas. Atkal, runa nav par vainas uzņemšanos par mūsu partnera rīcību. Runa ir par to, kā mēs iepazināmies ar viltīgiem sevis sabotāžas modeļiem, kas var radīt problēmas mūsu attiecībās. Šeit ir norādītas dažas no izplatītākajām cilvēku uzvedības izpausmēm, kas ir palīdzējušas mainīt attiecības uz labo pusi.

1. Neaizturēt lietas, ko jūsu partneris novērtē

Lai gan sākumā tas mums var nešķist pašsaprotami, iedziļinoties, mēs varam sākt saprast, kā ikdienas dzīvē atturamies no sava partnera. Neatkarīgi no tā, vai tas ir pieķeršanās akts, acu kontakta mirklis vai mūsu visa uzmanība, kamēr viņi mums stāsta kādu stāstu, ir daudz veidu, kā mēs varam nepamanīt savu partneri un liegt viņam mazās siltuma izpausmes, kas liek viņiem justies pamanītiem vai atzītiem.

Mēs varam nepamanīt šo ieturēšanu vai arī jūtamies pamatoti. Piemēram, daudzi cilvēki izmanto akmeņu mūrēšanu vai aizturēšanu, lai sodītu savu partneri par lietām, kas viņus ir traucējušas. 'Pēdējā laikā viņš ir tik apjucis. Kāpēc man būtu jāatkāpjas no telefona un jājautā par viņa dienu? Viss, par ko viņa vēlas runāt, ir praktiskas lietas. Es tikai kādu laiku izvairīšos no viņas. Šis savstarpējais attiecību veids noved pie pašpiepildoša pareģojuma par to, ka katrs cilvēks atgrūž savu partneri. Abi cilvēki jūtas, ka otrs viņus liedz, un neviens nevēlas sevi nolaist un vienkārši būt laipns pret otru.

Kad mēs pirmo reizi sanākam kopā, mēs ņemam vērā lietas, ko darām, kas izgaismo mūsu partneri. Mēs priecājamies veikt šīs darbības un esam dāsni pret sevi. Tā kā mēs ar partneri iesaistāmies negatīvākos uzvedības modeļos, mēs mēdzam ļaut šīm lietām palikt malā. Tad mēs brīnāmies, kur pazuda visas šīs jaukās, mīlošās jūtas. Patiesībā bieži vien ir nepieciešams ļoti maz, lai padarītu mūsu partneri mīkstāku un aizdedzinātu mīlestības un atzinības jūtas. Neliels siltuma un atzinības akts ir tāls ceļš. Ja mēs pamanām sevī pretestību darīt kaut ko, kas sagādā mūsu partnerim prieku, tā varētu būt zīme, ka mēs baidāmies vai pretojamies tuvībai tādu iemeslu dēļ, kas ir vairāk saistīti ar mums, nevis ar partneri.

2. Sūdzība par savu partneri vai tā kritizēšana

Kad mēs pieķeram sevi daudz sūdzību, labojumu un kritikas par savu partneri, tā ir zīme, ka esam zaudējuši saikni ar viņu kā atsevišķu cilvēku. Mēs varam tos izkropļot, koncentrējoties uz viņu sliktākajām iezīmēm. Šajos brīžos mēs nesaprotam, kā mūsu komentāri var aizskart vai iedragāt mūsu partneri un galu galā provocēt viņu uz atriebību. Kad pāri sāk sazināties kā “mēs”, nevis kā divi autonomi indivīdi, viņi bieži pārkāpj robežas, kuras parasti nedarītu, un izturas pret savu partneri tikpat necienīgi, kā viņi izturas pret sevi. Mēs varam būt bargi pret savu partneri, saskaitot viņu kļūdas un celt pret viņu lietu.

Šis process vēlreiz nodara mums lielu ļaunumu, jo tas grauj mūsu jūtas pret partneri. Mēs varam teikt, ka mīlam viņus, bet mēs neparādam, ka mīlam viņus, izturoties pret viņiem ar rūpību vai cieņu vai izrādot viņiem tik lielu interesi vai empātiju. Tas, ļoti iespējams, liks mūsu partnerim atkāpties. Viņi var justies aizsardzībā vai dusmīgi, vai arī viņi var aizvērties un atkāpties. Jebkurā gadījumā mēs veicam darbību, kas izraisa emocionālu distanci.

Šeit galvenais ir nevis ienīst sevi par to, ka esam kritiski. Lielākā daļa cilvēku cīnās ar kritiskām vai uzbrūkošām domām pret sevi un savu partneri. Interesanti ir izpētīt šo domu tēmas un noteikt, kāpēc tās varētu rasties. Vai tie atspoguļo mūsu pagātnes dinamiku? Kā mūsu vecāki izturējās vai runāja viens ar otru? Kā mēs bieži tiekam ievainoti vai jūtamies slikti izturēti? Piemēram, partneris, kas nepalīdz mājās, var likt mums justies izolētiem un satriektiem. Partneris, aizmirstot kaut ko, ko mēs viņiem jautājām, var likt mums justies neredzamiem vai nesvarīgiem. Šīs izraisītās jūtas bieži sasaucas ar mūsu pagātnes gabaliem. To uztveršana var palīdzēt mums būt mazāk reaģējošiem tagadnē.

3. Sakot lietas, ko jūs zināt, tas iedarbinās jūsu partneri

Papildus tam, ka mēs paši aktivizējamies, mēs visi zinām pogas, kuras varam nospiest, lai provocētu savu partneri. Mēs varam izmantot noteiktus toņus, izskatu un valodu, pret kurām mūsu partneris ir īpaši jutīgs. Mēs pat varam izmantot šīs lietas kā ieročus, kad jūtamies slikti sevī.

Šāda veida provokācijas ne vienmēr var būt pilnībā apzinātas vai ļaunprātīgas, taču ir svarīgi iepazīt mūsu partnera izraisītājus un saprast, ka arī tie, iespējams, nāk no senas un sāpīgas vietas. Ja mēs paaugstinām savu izpratni un jutīgumu, mēs varam meklēt sadarbības un līdzjūtības veidus, kā sazināties ar savu partneri. Ja, piemēram, pamanām, ka viņi jūtas viegli ievainojami vai kritizēti, kad kopā ar viņiem lietojam kādu noteiktu terminu, piemēram, “slinks” vai “dramatisks”, mēs varam uzskatīt, ka šie vārdi izraisa viņu pašu uzbrukumus.

Tas nenozīmē, ka mums nevajadzētu sniegt savam partnerim godīgu atgriezenisko saiti, taču mēs varam atrast veidus, kā to izdarīt, neuztraucoties un nedefinējot tos. Mēs pat varam dalīties, ka pamanām viņu jutīgumu pret noteiktām lietām, un viņi var saprast, kāpēc tas tā ir. Ir milzīga atšķirība, ja cilvēks ir no vietas, kur ir rūpes un vēlme viņus saprast, nevis vēlme sodīt vai mainīt otru cilvēku, ko mēs bieži sazināmies, kad vēlamies provocēt.

4. Lieciet viņiem izteikt savas paškritiskās domas

Mēs bieži vien esam gan paši sliktākie kritiķi, gan vissliktākais ienaidnieks. Kad esam tuvu kādam, kura pozitīvais skatījums uz mums atšķiras no negatīvajiem veidiem, kā mēs redzam sevi, mums vajadzētu pievērst uzmanību sienām, kuras mēs uzliekam, un to, kā mēs varam būt neiecietīgi pret šo atzīšanu.Kad mēs redzam sevi noteiktā gaismā, mēs sagaidām, ka citi darīs to pašu. Mēs varam interpretēt (vai nepareizi interpretēt) lietas, ko mūsu partneris mums saka, lai atbilstu šīm cerībām. Mēs varam lasīt starp rindiņām, ko viņi saka, vai pat beidzot provocēt viņus pateikt to, ko mēs baidāmies dzirdēt.

Piemēram, viens vīrietis, ar kuru es strādāju, nevarēja izturēt, ka viņa sieva vienmēr atgādināja viņam kaut ko darīt, jo tas lika viņam justies tā, it kā viņa uzskatītu, ka viņš ir stulbs. Tomēr viņš bieži aizmirsa darīt tieši tās lietas, par kurām viņa viņam atgādināja. Viņš to neapzinājās, bet veica taustāmu darbību, lai iemūžinātu domu, ka viņa viņu uzskata par stulbu. Kad viņš beidzot atklāja viņai par savu reakciju, viņš bija pārsteigts par to, cik skumji viņš jutās. Viņš saprata, cik ļoti viņš tika kritizēts par 'neprātīgumu' un 'bezatbildību', kad viņš aug. Kad viņš sāka saprast, no kurienes viņa sakāpinātā reakcija, viņš varēja pieņemt, ka viņa sieva nekritizēja viņa intelektu, un viņš pat pārstāja aizmirst lietas. Tas ir ļoti izplatīts modelis starp pāriem. Mēs projicējam daudzas idejas par sevi no mūsu pagātnes, un mēs provocējam savus partnerus šīs idejas nostiprināt.

5. Mudina viņus izturēties pret mums tā, kā pret mums izturējās

Tādā pašā veidā, kā mēs varam provocēt savu partneri izteikt savas paškritiskās domas, mēs varam arī rīkoties tā, lai izraisītu noteiktu reakciju, ko esam sagaidījuši, pamatojoties uz mūsu vēsturi. Piemēram, ja mēs uzaugām mājā, kur cilvēki uzspridzinājās un iesaistījās daudzos skaļos strīdos, mēs varam sākt kliegt uz savu partneri, kad jūtamies neapmierināti. Tomēr, kad mūsu partneris kliedz, mēs varam justies satraukti un šausmīgi, jo tas izraisa visas vecās sajūtas, ka atrodamies haotiskā mājsaimniecībā.

Ja mēs uzaugām mājā, kurā neviens neatvērās un cilvēki bija noslēgti, un mēs bieži jutāmies izolēti vai atstumti, mēs, būdami pieauguši, baidāmies no partnera atraidījuma. Tomēr mēs varam iesaistīties tādās uzvedībās kā pārmērīga pārliecības meklēšana, lipīga rīcība vai greizsirdība tādā veidā, kas atgrūž mūsu partneri un noved pie tā, kā mēs esam sagaidījuši. Pēc tam mēs esam izveidojuši precīzu scenāriju, no kā baidījāmies. Atkal tas nejūtas labi, taču tas atbilst mūsu vecajam, sāpīgajam modelim par to, kas mums ir jēga un kā darbojas attiecības.

Izpratne par veidiem, kā mēs provocējam savu partneri, ir process, kas ir vērtīgs, jo tas palīdz mums atklāt mūsu izmantotos darba modeļus un uzvedības modeļus, ko esam radījuši, lai tos stiprinātu. Tas patiešām ir sevis izpētes vingrinājums, kas var uzlabot jebkuras attiecības, kas mums ir ar ikvienu. Iesaistīšanās šajā procesā dod mums iespēju izveidot tādas attiecības, kādas mēs patiesi vēlamies, atsakoties no provocējošas uzvedības un ļaujot kādam emocionāli tuvoties sev. Daļēji tas var būt biedējoši, jo tas nozīmē atbrīvoties no vecā, negatīvā paštēla, ko esam iestrādājuši savas dzīves sākumā. Bet ir tā vērts, lai patiesi iepazītu sevi un savu partneri un gūtu prieku no emocionāli tuvām attiecībām.