Kā cilvēki, neviens no mums nekad nebūs patiesi pārliecināts un pārliecināts par visiem savas dzīves aspektiem (galu galā mēs neesam Dievs), un šie nenoteiktības brīži dažkārt var likt mums justies nedroši par sevi. Tā var būt nenoteiktība par mūsu izskatu, dzīves izvēli vai pat kaut kas tik nenozīmīgs kā tas, vai mēs šodien iekāpām pareizajā autobusā, lai strādātu. Lieta ir tāda, ka mums visiem ir sava veida pieredze, kad jāsaskaras ar nedrošību.

Tomēr kāpēc daži cilvēki mēdz saskarties ar lielāku nedrošību nekā citi, šķietami biežāk un intensīvāk? Tas kļūst daudz acīmredzamāks attiecību laikā, kad ir iesaistītas emocijas, un dažreiz mēs galu galā jūtamies iztukšoti, pateicoties partnera pastāvīgajām nedrošības prognozēm, kas mūs nogurdina. Varētu būt pat otrādi, un jūs esat tas, kurš saskaras ar nedrošību, bet jūs nezināt, kas viņus vispār izraisa.

Jebkurā gadījumā, ja jūtat, ka jūsu pašreizējām attiecībām ir potenciāla nākotne, bet galvenais šķērslis, kas to visu apdraud, ir nedrošība, tad spēja identificēt pamatcēloņu, kas slēpjas aiz jums vai jūsu partnera nedrošības, kā arī saprast, kā tos pārvarēt. , ļoti labi varētu palīdzēt tevi glābt.

Nedrošības cēloņi attiecībās

Šeit ir 5 galvenie nedrošības cēloņi attiecībās, kurus nevajadzētu aizmirst.

1. Zema pašnovērtējums / pārliecība

Attiecībās mēs vienmēr esam tik droši, cik ļaujamies. Bet, ja mēs jau esam jutušies neziņā par gandrīz visiem mūsu dzīves aspektiem, tad kā mēs varam sagaidīt, ka mūsu attiecības būs atšķirīgas?

Zema pašapziņa un ģenerālis pārliecības trūkums neapšaubāmi ir galvenais attiecību nedrošības cēlonis, un tas parasti ir saistīts ar personas audzināšanu.

Apmācīšana un iebiedēšana skolā, pastāvīga paziņošana, ka tu neesi pietiekami labs, vai varbūt pat augoša pienācīgas pieķeršanās trūkums ... visa šī pieredze noteikti atstās ilgtermiņa ietekmi uz cilvēku, un, ja tā netiks atrisināta, tā turpināsies arī pieaugušā vecumā .

Neatkarīgi no tā, no kurienes tas sakņojas, iegūtais rezultāts paliks samērā nemainīgs, un viņi bieži aug, pastāvīgi jūtoties nedroši par visu, pateicoties gadu gaitā saņemtajam nosacījumam.

Ja jūs pastāvīgi šaubāties par viņu pašu emocijām, domām un izturēšanos, jūs ne tikai varētu projicēt šīs šaubas uz savām attiecībām un savu partneri, bet tas arī novedīs pie neracionālu domu un raižu sērijas, kas tikai vēl vairāk pastiprina šīs nedrošības sajūtas.Reklāma

2. Negatīva pagātnes pieredze (emocionālā bagāža)

Daudzi no mums ir aizgājuši no noteiktām attiecībām vai nu tāpēc, ka noticis kas slikts (neuzticīgs, negodīgs utt.), Vai arī pats attiecību raksturs vienkārši bijis pārāk toksisks (aizskarošs, emocionāli nepieejams utt.). Kad mēs ejam prom no šādām attiecībām, veselīga rīcība būtu arī atstāt šīs negatīvās atmiņas aiz muguras un galu galā pāriet tām garām, lai sāktu no jauna.

Tomēr daži no mums galu galā turas pie šīm negatīvajām emocijām un pat ievedam tās savās turpmākajās attiecībās kā neatrisinātu emocionālo bagāžu. Tas rada nedrošību un satraukumu, ka mēs galu galā projicējam savus jaunos partnerus, jo mēs neapzināti turam viņus pret jebkādām sāpēm vai sāpēm, ko mums nodarījuši.

Tā rezultātā mēs attīstām zināmu nedrošību pret savu partneri, un var rasties pat grūtības uzticēties viņiem, pat ja viņi faktiski nav devuši mums iemeslu to nedarīt.

Ievedot pagātnes emocionālo bagāžu jaunās attiecībās, mēs automātiski izveidojam vidi, kurā valda nedrošība, un mēs būtībā sabotējam jaunās attiecības, turot savu jauno partneri vainīgu par kaut ko tādu, ko viņi pat nav izdarījuši.

3. Piestiprināšanas stili

Pamatojoties uz psiholoģiskajiem pētījumiem (piesaistes teorija), ir noteikts, ka bērnam veidojas dažādi pieķeršanās stili (droši vai nedroši) atkarībā no tā, kā vecāki ar viņiem mijiedarbojās.

Tika arī konstatēts, ka šie pieķeršanās stili varētu turpināties arī pieaugušā vecumā un tiem būtu svarīga loma indivīdu attiecību veidošanā. Novārtā atstāta bērnība varētu izraisīt pieauguša cilvēka lielāku nedrošību un tāpēc, ka pieaugot viņa emocionālās vajadzības nebija apmierinātas.

Tas rada lielas nedrošības prognozes, jo īpaši attiecībās, jo indivīdam ar nedrošu pieķeršanās stilu ir maz vai vispār nav pieredzes, lai apmierinātu viņu emocionālās vajadzības. Brīdī, kad viņi beidzot saprot, kāda ir viņu emocionālo vajadzību apmierināšana, rodas neveselīga paļaušanās. Šim indivīdam nav citu uztvertu līdzekļu šādas pieķeršanās saņemšanai.

Ja kaut kas tiek uzskatīts par dārgu kādam cilvēkam, rodas arī vispārējas bailes to pazaudēt. Un persona, kurai ir nedrošs pieķeršanās stils, iespējams, galu galā acīmredzami parādītu šīs bailes. Viņi varētu viegli kļūst greizsirdīgs , ārkārtīgi jūtīgi, pastāvīgi meklē apstiprinājumu no jums un pat var kļūt ārkārtīgi lipīgi, jo viņiem šķiet, ka kaut kas apdraud viņu partneru uzmanību.

4. Personīgās dzīves izpilde (vai tās trūkums)

Kā divi atšķirīgi indivīdi, pirms atrodaties viens otram, jums abiem būs unikāli aspekti par sevi, kas jūs padarītu unikālu. Jūsu karjera, vaļasprieki, mērķi, uzskati un pat iecienītākais ēdiens - tas viss ir jūsu paša pielāgotie aspekti, kas ne tikai rada jūsu personīgo identitāti, bet arī sniedz jums piepildījuma sajūtu.Reklāma

Daudzi cilvēki pēc nodibināšanās mēdz zaudēt savu individuālo identitāti un līdz ar to zaudē arī personiskās dzīves piepildījuma izjūtu. Rezultātā viņi vēršas pie saviem partneriem un sāk paļauties uz viņiem, lai sniegtu viņiem dzīves piepildījumu un jēgu.

Šis faktors pats par sevi, iespējams, tiek uzskatīts par nedrošu attiecībās. Tomēr, kad mēs attīstām paļaušanos uz kādu citu, lai mūsu dzīve iegūtu jēgu un piepildījumu, parasti ir arī zemapziņas cerība, ka otra persona pret mums izturas tāpat, kas rodas kopā ar mūsu paļaušanos.

Tas var izraisīt nedrošību un pat greizsirdību, ikreiz, kad mūsu partneris piedzīvo ārēju, ar mums nesaistītu laimes formu vai kad partnera dzīvē notiek pozitīvas pārmaiņas. Tā vietā, lai justos laimīgi un atbalstītu partnera sasniegumus, mēs galu galā jūtamies rūgti un nedroši, viss tāpēc, ka kaut kas cits (izņemot mūs) bija spējis padarīt mūsu partnerus laimīgus un piešķirt viņu dzīves jēgu.

5. Nevienlīdzīga iepriekšējo attiecību pieredze

Ar noteiktu brīdi ikviena cilvēka pieaugušo dzīvē mēs galu galā izsmelsim visas savas attiecības “pirmās reizes”. Iespējams, ka iepriekš kādu cilvēku no iepriekšējām attiecībām pat esam saukuši par “dvēseles radiniekiem” vai varbūt kādreiz esam tuvu tam, lai apmestos. Mēs visi progresējam citā tempā, un pat attiecību pieredze katram cilvēkam būs atšķirīga.

Ja iesākumā neesat pārliecināts cilvēks, satikšanās ar kādu, kuram ir ievērojami lielāka pieredze nekā jums vai kas iepriekš bija iesaistīts nopietnās attiecībās, varētu viegli izraisīt attiecību nedrošību.

Ja jūs pastāvīgi salīdzināt starp sevi un partnera bijušajiem vai kādreiz emocionālo saikni (kas, iespējams, būtu lielāka nekā jūsu), mazvērtības jūtas varētu viegli veidoties, kad jūs sākat šaubīties par sevi un domāt, vai jūs kādreiz varētu izmērīt.

Ko jūs varat darīt, lai pārvarētu nedrošību?

Ja jums šķiet, ka attiecībās esat nedrošs, rīkojieties šādi, lai pārvarētu nedrošību (vai palīdzētu partnerim pārvarēt viņu).

Pašapziņa (Mindfulness)

Pirmais solis jebkuras problēmas pārvarēšanā ir apzināšanās un atzīšana, ka tāda pastāv. Ja jūs pat nezināt, ka jūsu nedrošība negatīvi ietekmē jūsu attiecības vai vēl sliktāk, neapzinieties, ka vispirms rīkojaties nedroši, tad nekādā gadījumā jūs nekad nevarētu pāriet tām un šīm nedrošībām vienkārši būs atkārtota problēma.

Tomēr nepietiek tikai zināt, ka problēma pastāv, ja nevēlaties kaut ko darīt. Tev vajagattīstīt lielāku pašapziņupār savām emocijām, ja jūs kādreiz cerat uzlabot jūsu pašsajūtu un rīcību noteiktos jautājumos.Reklāma

Galu galā, lai pārvarētu nedrošību un neļautu sev zemapziņā rīkoties trūkumcietējiem, kļūt greizsirdīgiem vai pat manipulēt ar savu partneri, vienmēr ir nepieciešama izpratne un uzmanība pār savu individuālo sevi, kad jūtaties nedrošs par kaut ko.

Atklāta un godīga komunikācija

Neatkarīgi no tā, vai jūs vai jūsu partneris saskaras ar nedrošību, kāds no jums to neizbēgami parādīs kādā brīdī attiecību laikā. Šeit galvenais jautājums ir, kad un kur.

Vai tas iznāks kā munīcija, lai savainotu otru cilvēku strīda vidū? Vai arī kā atklātu diskusiju, par kuru abas puses var ērti runāt, neaizstāvoties un nejūtoties aizskartas?

Bez veselīgas saziņas ar savu partneri neapmierinātības un negatīvisma jūtas tikai pudelēs un pakāpeniski pasliktinās ar katru nākamo nedrošības ‘epizodi’, izraisot attiecību lēnu pasliktināšanos.

Ja redzat potenciālu ar savu pašreizējo partneri, jums būs jāsāk strādāt, lai izveidotu godīgu, atklātu un veselīgu saziņas līniju ar viņiem. Neuztraucieties tik ļoti, ka galu galā kaitēsiet otra cilvēka jūtām, ka pilnībā izvairīsities no konfrontācijām, jo ​​alternatīva tā pildīšanai pudelēs tikai radīs daudz sliktāku rezultātu.

Atrodiet laiku, lai nosēdinātu savu partneri un informētu viņus, ka kaut kas ir domājis jūsu prātā (NAV, ja jūs esat strīda vidū vai starp abām pusēm ir kaut kāda spriedze).

Pirmkārt, sāciet ar atrunu, ka viss, ko jūs gatavojaties teikt, nav domāts, lai viņus “bakstītu”, sāpinātu vai noliktu, bet drīzāk tāpēc, ka redzat ar viņiem nākotni un tāpēc vēlaties būt godīgs un godīgs atklāj par savām izjūtām, lai jūs abi varētu kļūt stiprāki kā pāris, strādājot kopā, lai to pārvarētu.

Esiet piesardzīgs, izvēloties vārdus, it īpaši, ja jau nedrošam cilvēkam mēģināt pateikt, ka viņš ir nedrošs. Izvairieties lietot tādus konfrontējošus vārdus kā “jūs” (ti, jūs vienmēr rīkojaties nedroši!), Tā vietā izvēlieties maigākas alternatīvas, kas, visticamāk, tos neizraisīs, lai diskusija varētu turpināties pozitīvi (ti, es esmu pamanījis, ka nedrošība attiecībās pēdējā laikā).

Jūsu mērķis dienas beigās ir ne tikai likt viņiem saprast un atzīt, ka viņiem ir šī nedrošība, bet vēl svarīgāk ir informēt viņus par to, ka jūs vienalga paliktu VIŅU pusē neatkarīgi no tā (atcerieties, ka viņu nedrošība maģiski nepazudīs tikai tāpēc, ka jūs to izaudzinājāt), un, iesakot situācijas uzlabošanas veidus, jums joprojām būs jāveic daži kompromisi.Reklāma

Piesaistiet profesionālu terapeitu, lai palīdzētu risināt dziļāk iesakņojušās problēmas

Diemžēl ne visus jautājumus var pārvarēt ar sevis atvieglošanu, un ir daži cilvēki, kuru nedrošība būs tik dziļi iesakņojusies, ka pirms uzlabojumu novērošanas var būt nepieciešama profesionāla palīdzība.

Ja jūs vai jūsu partnera nedrošības cēlonis ir saistīts ar nopietnākām problēmām, piemēram, sliktu audzināšanu bērnībā vai pieredzētu noteiktu gadījumu, kas, iespējams, izraisījis smagu traumu / trauksmi, jūs divi vienkārši nespēsit tos pārvarēt. jautājumiem, un būtu jāiesaista profesionāls terapeits vai konsultants, kas palīdzētu labāk atvieglot.

Pēdējās domas

Kā mēs varam kādreiz cerēt, ka citi mūs mīlēs, ja mēs pat nespējam vispirms sevi mīlēt?

Šim pieminētajam teicienam ir zināma patiesība, un kādam, kuram ir liela nedrošība par partneriem, parasti ir arī zema pašmīlības izjūta. Ja cilvēkam trūkst pārliecības un viņam ir zems pašnovērtējums, tiks ietekmēta arī viņa pašvērtība, kā rezultātā attīstīsies nedrošība.

Nedrošs cilvēks pastāvīgi šaubās un apšauba partnera lēmumu būt kopā ar viņu vienkārši tāpēc, ka nespēj saskatīt savu vērtību. Viņi pastāvīgi jūtas nedroši par to, kāpēc partneris izvēlētos viņus, ja netic, ka vispār ir vērts mīlēt.

Ja jūs esat kāds, kurš jūsu attiecībās pastāvīgi ir nedrošs - bija iemesls, kāpēc jūsu partneris vispirms izvēlējās jūs, un tas nenotika nejauši vai nejauši. Jūsu partneris izvēlējās tevi, jo viņi redzēja tevī noteiktas īpašības, kuras jutās pievilcīgas; īpašības, kuras jūs pastāvīgi neesat pamanījis un dažreiz pat spītīgi paliekat noliegts.

Jums jāiemācās sākt pārņemt šīs īpašības un veicināt lielāku mīlestību pret sevi, jo atslēga drošām un mīlošām attiecībām sākas tieši ar jums.

Dienas beigās nedrošība būtībā ir cilvēka izteikto šaubu, bailes un nenoteiktības projekcija. Personas nedrošībai nekad nav tikai viens skaidrs iemesls, un tas mēdz būt vairāku faktoru (gan pagātnes, gan tagadnes) kombinācija, kas radītu šīs neskaidrības.

Abi pamatprocesi, kas jāstrādā, ir noteikt jūsu vai jūsu partnera nedrošības pamatcēloņu un saprast, kā to pārvarēt, ja mēs kādreiz ceram izveidot ilgstošas ​​attiecības ar mūsu partneriem.Reklāma

Piedāvātais fotoattēlu kredīts: Džastins Folliss, izmantojot unsplash.com