Es nesen uzrakstīju emuāru ar nosaukumu ' 7 iemesli, kāpēc lielākā daļa cilvēku baidās no mīlestības .' Dažu stundu laikā ziņa tika lasīta desmitiem tūkstošu un kopīgota tūkstošiem sociālo mediju — to skaits nākamo pāris dienu laikā dubultosies un trīskāršosies. Sākumā es biju pārsteigts par šo atbildi, bet tad es domāju par tēmas izplatību. Kurš kaut kādā līmenī nav bailīgs vai izturīgs pret ne tikai iemīlēšanos, bet arī dzīvošana iemīlējies? Pats emuārs bija balstīts uz mana tēva ārsta teoriju parbailes no tuvības”, un to lielā mērā iedvesmoja vairāk nekā 30 gadu piemēri par klientiem, kolēģiem, draugiem, ģimenes locekļiem un neskaitāmiem cilvēkiem, ar kuriem esmu sastapies visā pasaulē un kuri man ir atklājuši savas attiecības. Gandrīz katrs no mums var attiekties uz vismaz dažiem veidiem, kā mēs sevi aizstāvam, sevi aizsargājam un sabotējam, kad runa ir par mīlestību. Savā iepriekšējā emuārā es izpētīju kāpēc mēs to darām. Šeit es runāšu par to, ko mēs varam darīt lietas labā. Kā mēs varam pārvarēt bailes no tuvības, lai atrastu un saglabātu mīlestību, ko tik ļoti vēlamies?

Pirmais solis, lai nerīkotos pret savām bailēm, ir atzīt, ka mums tās ir. Bailes no tuvības nav problēma bez risinājuma, taču risinājuma atrašana nozīmē problēmas apzināšanu. Sākumā var šķist, ka ar šo problēmu ir grūti saskarties, jo lielākā daļa no mums apgalvo, ka vēlamies mīlestību savā dzīvē. Daudzi no mums jūtas apkrāpti vai upuri apstākļu dēļ, vienlaikus nesaprotot, ka mūsu lielākais šķērslis ir tas, kā mēs paši nonākam savā ceļā. Neatkarīgi no tā, vai tās ir bažas par pagātnes ievainojumu izraisīšanu vai mūsu bērnības atjaunošanu, tas mums palīdzēs dziļāk izprast mūsu mazāk apzināto motivāciju, kas bojā mūsu tuvākās attiecības.

Jebkurās attiecībās vienīgā persona, kuru varat kontrolēt, esat jūs pats. Būdami atvērti tam, kā mēs esam izturīgi pret mīlestības sasniegšanu, ko mēs sakām, ka vēlamies, mēs dodam iespēju mainīt 100 procentus no savas dinamikas. Pat ne ideālas attiecības var mums iemācīt veidus, kā mēs sevi ierobežojam, un palīdzēt mums attīstīt spēju mīlēt. Mūsu spēkos ir izlemt, kas mēs vēlamies būt savās attiecībās, un rīkoties saskaņā ar to neatkarīgi no tā, ko partneris dara. Mācīšanās mīlēt ir temats, ko es sīkāk izpētīšu savā gaidāmajā e-kursā “. Šeit ir dažas būtiskas darbības, kuras mēs varam veikt, lai sāktu nojaukt šķēršļus sevī, kas atgrūž mīlestību:

1. Paskatieties uz savu vēsturi — Iedziļinoties veidos, kā mēs aizstāvamies pret mīlestību, ir noderīgi ieskatīties mūsu pagātnē. Mēs varam sākt, aplūkojot mūsu pašreizējās vai nesenās attiecības. Kur ir klupšanas akmeņi? Ja attiecības ir beigušās, kur tās nogāja greizi? Kādas problēmas turpina / pastāvīgi parādās? Kādos veidos mēs varētu virzīt/esam atgrūduši mīlestību? Kādas domas iedvesmoja šīs darbības? Ko mēs sev teicām pēdējo reizi, kad provocējām savu partneri, sākām kautiņu, rīkojāmies vēsi, noraidījām mīļoto, atteicāmies no ielūguma, ignorējām vai aizturējām pieķeršanos, izteicām komplimentu utt.?

Kad mēs identificējam domas vaikritiskas iekšējās balsis', kas šajos gadījumos piepildīja mūsu galvas, mēs varam sākt atpazīt tēmas un atkārtotu uzvedību un sākt noteikt modeļus. Mēs varam redzēt, kā mūsu pašu aizsardzība sistemātiski darbojas, lai atvairītu mīlestību. Mēs varam pamanīt, ka mūsu partneris mūs atpazīst vai jūtamies dusmīgi, kad viņš vai viņa paļaujas uz mums. Mēs varam justies atbaidīti no mīloša skatiena vai ātri justies nedroši vai atstumti.

Kad mēs sākam zināt savus modeļus, mēs varam izsekot tiem līdz to saknēm. Mēs varam atskatīties uz savu bērnību, lai redzētu, no kurienes šie pielāgojumi varētu būt nākuši. Vai jūs noraidīja vai iejaucās kāds no vecākiem vai aprūpētājs? Vai tu biji nomākts savā ģimenē? Vai novērojāt destruktīvu mijiedarbību starp saviem vecākiem? Vai pamanījāt negatīvu dinamiku viņu attiecībās, kas ietekmēja to, kā jūs tagad rīkojaties savās?

Attieksme un uzvedība, ko mēs pieredzējām un piedzīvojām bērnībā, bieži vien neapzināti veido veidu, kā mēs domājam un rīkojamies kā pieaugušie. Tas, ka kāds mūs mīl vai skatās uz mums savādāk, nekā uz mums skatījās bērnībā, ir unikāls izaicinājums, ko tikai daži no mums paredz savās pieaugušo attiecībās. Apmierinošas, mīlestības pilnas pieaugušo romantiskas attiecības bieži vien nozīmē pārtraukumu mūsu ģimeņu attiecību modeļos.

Atšķirīgamēs esam no savas izcelsmes ģimenes un savas unikālās identitātes izjūta, kaut arī pozitīva attīstība, iespējams, mūs satrauks. Tomēr, ja nespējam atšķirties no negatīviem vai pašierobežojošiem pielāgojumiem mūsu pagātnes apstākļiem, mums būs grūti dzīvot savu dzīvi kā laimīgiem, individualizētiem pieaugušajiem, daudz mazāk laimīgiem, individualizētiem un iemīlējies pieaugušie. Saprotot, kā mūsu pagātne ietekmē mūsu tagadni, mēs varam veikt vienu no visizdevīgākajām darbībām mūsu mīlas dzīves uzlabošanai – varam atgriezt savas emocijas un prognozes tur, kur tām ir vieta. Piemēram, mēs varam pārstāt uzskatīt, ka mūsu partneris ir noraidošs vai aizdomīgs.

2. Pārtrauciet klausīties savā iekšējā kritiķī — Mēģiniet atpazīt to mazo balsi savā galvā, kas sniedz jums informāciju, piemēram: “Viņš tevi īsti nemīl. Neesiet muļķis. Izkustējies, pirms viņš tevi patiešām sāpina. Padomājiet par to, kā šī kritiskā iekšējā balss palīdz jums izvairīties no intīma vai neaizsargāta sajūtas. 'Viņa tikai manipulē ar tevi. Neļauj viņai iepazīt īsto tevi. Nevienam nevar uzticēties.' Padomājiet par to, kā tas nomāc jūs un citus, kaitējot jūsu pārliecībai. 'Tu esi pārāk neglīta/resna/nabaga/neveikla, lai veidotu attiecības. Nevienu tas neinteresēs.

Visas jūsu dzīves laikā šis nežēlīgais un viltīgais domāšanas process mēģinās jūs aizvilināt no mīlestības atrašanas. Tās identificēšana palīdzēs jums pārstāt to uztvert kā realitāti vai savu viedokli. Tas ļaus jums atšķirties un rīkoties pret tā kaitīgajām direktīvām. Atcerieties, ka atlaist savu iekšējo kritiķi nozīmē atbrīvoties no vecās identitātes, kas, lai arī nepatīkama, tomēr var justies droši savā pazīstamībā. Atteikšanās no šī kritiķa radīs trauksmi, taču tā ir cīņa, par kuru ir vērts cīnīties. Pārvarot šo satraukumu un atspēkojot savu iekšējo kritiķi ik uz soļa, jūs varēsit atklāt un kļūt par savu patiesāko sevi.

3. Izaiciniet savu aizsardzību — Ir viegli atgriezties pie vecajām, mierinošajām aktivitātēm, kas liek mums justies aizsargātiem un vientuļiem. Lai gan tie var likt mums justies vientuļiem, nepiepildītiem vai nocietinātiem pret mīlestību, mēs atgriežamies pie mūsu aizsardzības kā smaga sega, kas pasargā mūs no pasaules. Mūsu aizsardzības līdzekļi, lai cik pievilcīgi tie izklausītos, nav mūsu draugi. Tie ir paredzēti, lai neļautu mums sasniegt savus mērķus.

Bērnībā atvērties kādam vai izrādīt savas jūtas ģimenē, iespējams, jutās draudīgi, pat bīstami, taču šī pati aizsardzība mums vairs nav konstruktīva mūsu pašreizējās attiecībās. Iespējams, izlikšanās, ka mums ir vienalga, palīdzēja mūs pasargāt no sāpēm, kas rodas, jūtoties atstāti novārtā vai neredzami, tomēr šī attieksme apgrūtinās pieņemt mīlošas jūtas, kas mūs skar šodien. Uzzinot, kā pielāgojumi, kas mums kalpoja mūsu bērnībā, ir kaitīgi mums tagadnē, mēs varam rīkoties pret šo gandrīz instinktīvo uzvedību un laika gaitā kļūt par tiem, kas vēlamies būt savās attiecībās.

4. Izjūti savas jūtas – Mēs visi esam pazīstami ar izteicienu 'Mīlestība liek mums justies dzīviem', un tā ir viena klišeja, kas ir pilnīgi patiesa. Mīlestība liek mums justies. Tas padziļina mūsu spēju gūt prieku, kaislību un vitalitāti. Tomēr tas arī padara mūs jutīgākus pret sāpēm un zaudējumiem. Iemīlēšanās var mums atgādināt par iepriekšējām sāpēm. Tas var pamodināt mūs uz eksistenciālām realitātēm. Diemžēl mēs nevaram selektīvi remdēt savas jūtas. Kad mēs cenšamies izvairīties no sāpēm, mēs pakļaujam prieku un mīlestību.

Dziļi rūpes par otru cilvēku liek mums kopumā justies dziļāk. Kad šīs emocijas rodas, mums jābūt atvērtiem tās sajust. Mēs varam uztraukties, ka spēcīgas jūtas mūs pārņems vai pārņems mūsu dzīvi, taču patiesībā jūtas ir pārejošas, ja mēs nemēģinām tās bloķēt. Piemēram, skumjas nāk viļņveidīgi, un, ļaujot sev tās sajust, mēs arī atveram sevi, lai sajustu milzīgu prieku. Skumjas var būt laba zīme, ka esam atvērtāki un neaizsargātāki. Tāpat trauksme var būt zīme, ka mēs mainām vai attīstām sevi tādā veidā, kas pozitīvi ietekmēs mūsu dzīvi.

5. Esiet neaizsargāts un atvērts – Tik daudzi no mums dzīvo bailēs būt neaizsargātiem. Mums jau agri saka, ka jābūt gudriem un stingrākiem. Iepazīšanās pasaule pieņem, pat veicina spēļu kultūru. Nezvaniet viņai vismaz trīs dienas. Vispirms nesaki 'Es tevi mīlu'. Nestāstiet viņam, kā jūtaties. Neļaujiet viņai redzēt, cik ļoti viņa jums patīk. Būt neaizsargātam ir spēka, nevis vājuma pazīme. Tas nozīmē ignorēt balsis savā galvā un rīkoties tā, kā patiesībā jūtaties. Kad jūs to darāt, jūs uzzināsit, ka varat izdzīvot pat tad, ja esat ievainots. Jūs varēsiet dzīvot ar lielāku godīgumu un iespēju, zinot, ka esat palicis pats, pat ja pasaule ap jums nebija ideāla.

Palikt pie sevis nenozīmē stāties ceļā vai aizvērties jaunai pieredzei. Būt neaizsargātam nozīmē tieši pretējo – gatavību būt atvērtam jauniem cilvēkiem un lauzt vecos modeļus. Ja jūs parasti izvēlaties dominējošus vai kontrolējošus partnerus, lai atrastu sevi attiecībās, kuras jūs aizvainojat, mēģiniet satikties ar citu personu ar lielāku elastību. Izvairieties pieņemt stingrus noteikumus attiecībās. Sekojiet tam, ko jūtat, visu laiku atrodot spēku apziņā, ka neviens cits nekontrolē jūsu laimi, jūs to darāt. Jūs varat izvairīties no ārpasaules un sava iekšējā kritiķa upuriem, turpinot rīkoties godīgi, atmetot aizsardzību, lai kļūtu par savu īsto sevi.

Apņemšanās veikt šīs darbības un ieguldījums jūsu attiecībās ir daļa no dabiska procesa, lai kļūtu par savu personību un kļūtu par sevi. Tas ir jautājums par destruktīvāko, bieži vien iedomāto saikņu pārraušanu ar pagātni un jaunatklātas pašsajūtas atraisīšanu – es, kas tagad spēj veidot mīlestības pilnas attiecības ar citu unikālu indivīdu. Kad mēs pārvaram šķēršļus, ko mēs vieni paši uzliekam sevī, mēs iemācāmies dzīvot 'viss iekšā'.

Mēs varam sākt izaicināt sevi pieņemt mīlestību — atgriezt mīļu izskatu, nevis novērsties apmulsumā. Mēs varam rīkoties tā, kā mūsu partneris varētu justies mīlošs, nevis atturēties un sevi aizsargāt. Mēs varam tuvoties savai aizsardzībai ar zinātkāri un līdzjūtību un lēnām sākt mainīt savu vienādojuma daļu, kas ierobežo mūsu mīlestības spēju.

Jā, mēs varam tikt ievainoti citu cilvēku nepilnību dēļ, taču ir svarīgi ņemt vērā, ka kā pieaugušie mēs esam izturīgi. Kad mēs atveramies mīlestībai, mēs veidojam pasauli, kurā dzīvojam. Īsta mīlestība izstaro, un to atbalsta un sniedz citi. Tās lipīgās sekas, visticamāk, atspoguļosies uz mums, piepildot mūsu dzīvi ar jēgpilnu mijiedarbību un attiecībām. Kad tas notiek, dzīve noteikti kļūs vērtīgāka, bet vai tā nav ideja?

Pievienojieties tiešsaistes kursam' .'