Pirms kāda laika, ierakstot aplādes apraidi, mana PsychAlive komanda un es nejaušai cilvēku grupai pajautājām, vai viņi uzskata sevi par vajātāju vai attālinātāju savās attiecībās? Citiem vārdiem sakot, vai viņi uzskatīja sevi par tādu, kurš parasti vēlas vairāk tuvības un tuvības, vai tādu, kuram parasti ir nepieciešams vairāk laika un telpas vienatnē? Gandrīz katrs cilvēks, ar kuru mēs runājām, nekavējoties atbildēja uz šo jautājumu, gan par sevi un par savu partneri. Lielākā daļa no mums zināmā mērā apzinās savu attiecību modeli. Mēs varam domāt par sevi kā tādiem, kas esam gatavi 'viss iekšā', kad runa ir par mīlestību, vai arī mēs varam dzīvot bailēs tikt 'piesieti'. Tomēr mēs, iespējams, neapzināmies, cik lielā mērā šīs tendences ir saistītas ar mūsu agrākajām attiecībām un pieķeršanās modeļiem, ko veidojām saviem aprūpētājiem.

Mūsu pieķeršanās modeļu iepazīšana var būt dāvana, kas turpina dot, lai labāk izprastu, kā mēs domājam, jūtamies un rīkojamies savās attiecībās. Šajā emuārā es koncentrēšos uz izvairīgu pieķeršanos bērnībā, kas bieži izpaužas kā noraidoša izvairīga pieķeršanās pieaugušā vecumā. Šis pieķeršanās modelis attīstās, kad bērns pastāvīgi nejūtas droši, viņu neredz vai nemierina viņu vecāki, un tāpēc viņš kļūst pseidoneatkarīgs. Bērns ar izvairīgu pieķeršanos cenšas apmierināt savas vajadzības, jo ir pārāk sāpīgi atkarīgs no citiem, kuri pastāvīgi nespēj uz tām reaģēt. Viņiem rodas kauna sajūta, domājot: 'Es neesmu vērts pievērst uzmanību.' Pēc tam viņi atslēdzas no savām vajadzībām, cenšoties izvairīties no šī kauna sajūtas.

Pieaugušajiem šī pati pseidoneatkarība var novest pie tā, ka cilvēks ir noslēgts un nicīgs pret citiem, kad viņi pauž vajadzības vai vēlmi pēc emocionālas tuvības. Saskaņā ar pieķeršanās pētījumiem aptuveni 30 procentiem cilvēku ir izvairīgs pieķeršanās modelis. Tātad, aplūkosim tuvāk, ko tas nozīmē.

Izvairīšanās no pieķeršanās bērniem

Lai izveidotu drošu pieķeršanos, bērnam ir jājūtas droši, viņu redz un nomierina viņa aprūpētāja. Vecāku uzvedība, kas izraisa izvairīgas pieķeršanās veidošanos starp vecāku un bērnu, ietver vecāku atstumtību, atraidīšanu, emocionālu atstumtību vai neatbilstību bērna emocionālajām vajadzībām, neskatoties uz bērna pamatvajadzību apmierināšanu, piemēram, pārtikas un pajumtes nodrošināšanu, utt. Šo vecāku tipu var raksturot kā “emocionālu tuksnesi”, jo viņi parasti nav īpaši atsaucīgi. Piemēram, vecāki var pat nedzirdēt savu mazuli, kad tas sāk raudāt vai uzzināt mazuļa signālus. Viņi bieži var būt apjucis vai nomākti sevī. Viņi var būt atvienoti no savām vajadzībām un, kā papildinājums, nav jutīgi pret sava bērna vajadzībām.

Šajā situācijā mazulis piedzīvo emocionālu nolaidību. Viņiem trūkst tā, ko mans tēvs, psihologs Roberts Fīstons ir nosaucis par “mīlestības pārtiku”, kas ir pielāgota emocionālā barošana un vecāku siltums, kas viņiem ir nepieciešams, lai attīstītos, īpaši pirmajā dzīves gadā. Ja tā nav, bērns var uzzināt, ka labākais veids, kā tikt galā ar savu neapmierinātību, ka viņu vajadzības nav apmierinātas, ir rīkoties tā, it kā viņam to nebūtu. Kā izteicās doktors Daniels Zīgels, bērns mācās atslēgties no savām vēlmēm, jo ​​izjūt kaunu par to, ka viņus nesagaida vecāki. Viņi internalizē pārliecību, ka viņi ir 'atkritumi'.

Tagad slavenajā pieķeršanās pētnieces Mērijas Ensvortas eksperimentā “The Strange Situation” bērna un vecāku pieķeršanās modelis tiek novērtēts, pamatojoties uz viņu atkalapvienošanās uzvedību. Eksperimentā bērns spēlējas istabā kopā ar vecākiem. Ienāk svešinieks (pētnieks), un vecāks aiziet. Pēc tam vecāks atgriežas, mierina bērnu un pēc tam atkal aiziet kopā ar pētnieku. Pēc tam atgriežas pētnieks, kam seko vecāks. Droši piesaistīts bērns jutīsies sarūgtināts, kad vecāks aiziet, bet, kad atgriezīsies, viņš vērsīsies pie vecākiem pēc mierinājuma un jutīsies nomierināts un var atgriezties rotaļās Ja bērns izvairās, nav redzama reakcija uz vecāku iziešanu no istabas. Tomēr bērna sirdsdarbības monitors atklāj, ka viņa sirdsdarbība ir paaugstināta visu laiku, kad vecāki ir ārpus istabas, bet atgriežas normālā stāvoklī, kad vecāks atgriežas. Citiem vārdiem sakot, viņi jūtas noraizējušies par šķiršanos, bet ir pielāgojušies un iemācījušies to neizpaust, lai izvairītos no kauna par viņu vecāku prognozēto atbildes trūkumu.

Izvairīgs bērns pielāgosies saviem apstākļiem, kļūstot pseidoneatkarīgs, atrodot veidus, kā apspiest savas vajadzības vai apmierināt tās pats. Viņi var veidot tieksmi būt pašpietiekamākiem vai iekšējiem. Turklāt bērnam ir daudz vieglāk noticēt, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, nekā pieņemt smago realitāti, ka ar vecākiem kaut kas nav kārtībā. Ja bērns uztvertu vecākus kā tādus, kuriem trūkst, viņš zaudētu drošības sajūtu, kas ir vissvarīgākais viņu izdzīvošanai. Šī iemesla dēļ var mainīt dzīvi, ja pieķeršanās pieredze pieaugušā vecumā tiek atrisināta. Kā pieaugušie, kuru izdzīvošana vairs nav atkarīgi no saviem aprūpētājiem, viņi var droši stāties pretī sāpēm, ko rada nepilnīgi vecāki, un pārstāt iekļaut vecāku trūkumus savas identitātes struktūrā.

Noraidoša izvairīšanās pieķeršanās pieaugušajiem

Pieaugot, piedzīvojot izvairīgu pieķeršanās modeli, ir lielāka iespēja, ka cilvēks savās attiecībās ar partneri un/vai bērnu veidos noraidošu pieķeršanās modeli. Romantiskās attiecībās cilvēks ar noraidošu, izvairīgu pieķeršanās modeli var izrādīties savrupāks vai, kā norāda nosaukums, noraidošāks. Viņi vēlas būt attiecībās, bet vienlaikus pretojas piedzīvot vai izrādīt vajadzību pēc emocionālas tuvības. Viņiem var būt tendence meklēt izolāciju, emocionāli distancējoties no partnera. Var likties, ka viņi ir vairāk koncentrējušies uz sevi un vērtē savas prioritātes augstāk par partnera prioritātēm. Viņi var šķist forši un atstumti, bieži vien paužot īgnumu vai pat aizvainojumu, kad viņu partneris pauž jūtas vai vajadzības, uzskatot, ka viņu partneris ir “bērnīgs” vai “dramatisks”. Šīs reakcijas atdarina emocionālo tuksnesi, kurā viņi uzauga.

Cilvēkam bieži ir grūti identificēt sevi kā tādu, kam ir izvairīgs pieķeršanās modelis, jo tāpat kā viņi var uztvert sava partnera vēlmes un vajadzības kā “pārāk lielas” vai milzīgas, tāpat viņi redz arī savas vēlmes un vajadzības. Tāpēc viņi var uzskatīt sevi par tādiem, kam ir trauksmainas pieķeršanās pazīmes, piemēram, 'trūcīgiem' vienkārši tāpēc, ka viņiem vispār ir kādas vēlmes. Pat ja viņi var noliegt mīļotā cilvēka nozīmi vai šķiet, ka viņiem gandrīz nerūp attiecības, ja viņi saskaras ar partnera aiziešanas draudiem, viņu pieķeršanās sistēma var tikt aktivizēta un viņi var justies ļoti satraukti par reālas izredzes. zaudējums. Tādējādi viņiem var būt vēl grūtāk atpazīt, ka viņi izvairās.

Drošāka piestiprināšanas modeļa izveide

Pieķeršanās pētījumi liecina, ka, ja mēs neizprotam un neizjūtam visas savas pagātnes sāpes, mēs daudz biežāk to atkārtosim. Mēs esam sliecas veidot tādu pašu pieķeršanās modeli ar saviem bērniem, kādu piedzīvojām paši, tādējādi saglabājot modeli paaudžu paaudzēs. Tomēr, veidojot saskanīgu stāstījumu par mūsu stāstu un ļaujot sev izjust skumjas par to, kā mēs tikām sāpināti, mēs varam izjaukt destruktīvus attiecību modeļus un veidot drošākas pieķeršanās. Mēs varam saprast, kāpēc mums ir grūtības savās attiecībās, un aktīvi izaicināt modeļus, ko mums noteica mūsu pagātne.